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爸爸看到刚出生的宝宝，是什么感受？
admin2024-04-08人已围观
一、爸爸看到刚出生的宝宝，是什么感受？
不久前，闺蜜生完孩子，跟我说她老公看到孩子的第一眼后，什么都没说就直接去找护士了，听完老公的说辞，连护士都感到很无奈......
老公说：“孩子长得这么丑肯定不是我的，是不是你抱错了，这哪里像我？脑袋跟削尖了似的，整个儿一三角形，我的是椭圆的，而且皱皱巴巴的，像个老头，你再检查一下，是不是你搞错了”！把人家护士搞得都不知道怎么跟他讲，还是婆婆去了跟他说的，他小时候也是这样，他才勉为其难的相信。
来看看这些宝爸的回答，真逗，都怀疑这是亲爹吗？
@绿野仙踪：我生女儿的时候，隔壁床的产妇孩子比我先出来，医生把孩子抱过来的时候，她老公特惊恐地说：“哎呀别放这里，快拿走快拿走”，差点没笑死我！
@鸡皮疙瘩：孩子抱过来的时候，老公第一反应就是以为抱错啦，大夫说就你一家生孩子的，不可能抱错！
@董小姐：老公刚看到宝宝的时候，直接连着问医生两遍怎么长得这么丑啊？但病房所有人都说好看特别白很干净，护士抱宝宝去洗澡，手推车里好多宝宝就我家的最好看。
为什么孩子刚生出来好丑？
宝宝出生经过产道而受到挤压，所以刚出生的宝宝脑袋都是尖尖的，还有，宝宝在羊水里泡久了后会有一层胎脂，所以看到的宝宝就是皱皱巴巴的，宝宝长几天就好了，爸妈不要担心！
二、姐妹们，还记得宝宝爸说过最搞笑的一句话吗？
搞笑的话太多了都记不得了经常性的动作就是用两个指头掰开我的肚脐 把脸凑上去说：宝宝，我是你爸爸，你看看爸爸，爸爸头发很多的 ，爸爸很帅！（因为LG最近总是在质疑自己的发际线往后长了）我要去商场时 他一早就和宝宝说话：宝宝，今天你妈妈出去，你要管好了她，要是她看好了贵的东西，你就踢她膀胱，让她去厕所，使劲踢，踢频繁点，没关系的……[:em16:]
三、新闻夜航 一个搞笑的视频 一个小女孩说他爸爸喜欢别人家孩子
这个视频已经流行很久了，大约一个月了吧，是一个东北的小姑娘。你直接搜索就可以了。
四、征集小孩子会做的很搞笑事情
1.小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”
我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b
2.母亲：“儿子，去帮我买包盐巴。”
儿子：“我要去帮爸爸买彩票。”
母亲：“你帮我，我给你一块钱买冰淇淋。”
儿子：“我帮爸爸买彩票，他给两块钱买果冻，如果中了奖的话，另外还有奖金呢。”
3.丽丽下班回家后，妈妈问她：“今天上班有什么新鲜事吗？”
公司新来了一个男孩儿，丽丽和妈妈说：“妈！我公司新来一个男朋友……”
4.四岁的小格喜欢看电视里的天气预报，但他始终没有弄明白泥石流、台风、冰雹和海啸的意思，于是就向妈妈请教。为了说得通俗易懂，妈妈作了几个比喻：“泥石流就像你，哭时眼泪鼻涕交替往下流的样子；台风就像你爸爸喝醉酒时手舞足蹈、疯疯癫癫的样子；冰雹就像我生气时，用拳头在你爸爸背上捶打的样子；海啸就像你爷爷看到我和你爸爸吵架时，张开大口咆哮的样子。”
小格若有所悟地说：“噢！原来我家一天一次泥石流，一周一次台风，半月一次冰雹，一月一次海啸……”
5.小琴今天的语文作业是用“夜深了，妈妈还在……爸爸还在……”的句式造句，她在作业本上写道：“夜深了，妈妈还在打麻将，爸爸还在上网。”
爸爸检查作业后，说：“写作的事要源于生活而高于生活，不能这么平实地描述家里的情况。”
小琴听了用力点点头，于是认真地把原文改成：“夜深了，妈妈还在赌博，爸爸还在网恋。”
6.小幽：“一般文章怎么结尾？”
偶妈：“大声地‘啊~’，抒情一下就行了。
小幽：“啊~”（拿着梳子找琴去了……）
7.小明告诉妈妈，今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。
妈妈说：“那你是怎幺做的呢？”
小明说：“我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候，我将椅子从他后面拿走了。”
8.有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
9.某日，妈妈问小于：你相信有圣诞老人吗？
小于：嗯……（想了一下）不相信……
妈妈心想小于真是长大了。她便又问：你为什么不相信有圣诞老人呢？
小于想了想说：因为这里从没下过雪。
10.上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。
在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”
结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。
11.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。
她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
12.我向来又马虎又健忘，因此家里人总是想办法提醒我。
前天，我刚进家门，就发现客厅的桌子上放着一张一百元钞票，平常没有什么零用钱，难道这次老妈发慈悲，给我一百块零用钱？
我心中不禁一喜……
可是当我拿起那张一百元钞票后，发现底下还压一着张纸条，上面写着:“今天是外婆的生日，在家等我，我们一起去给外婆祝寿。注意！那一百块钱不是给你的，是为了引起你的注意，请放回原处！”
13.小明呢，就明天要考试，但晚上却在看电视。
小明妈妈就担心地问：“书都看完了吗？明天要考试啊！”
小明就爽快地回答：“妈，我看完了。”
小明妈妈就很开心的赞扬小明：“乖，那明天你一定考得很好呢！”
小明哭着说：“妈，我是说，‘妈，我看，完了’。”
14.早上起来，弟弟看到桌上放着一个瓶子，里面装有“麦片”于是把他当作早餐吃了，这时哥哥晨练回来，洗梳完毕，坐在桌前修脚，突然问弟弟，你有没有看到我放在桌上的瓶子，那里有我攒的脚皮……
15.早上,我女儿在床上眼睛睁开了,我问她:有没有睡好?
我女儿说:你看我有没有睡好?没睡好我眼睛还睁的啊?
我倒！
16.楚阳向：今天的算术测验没及格。
爸爸：为什么？
楚阳向：老师问我2x3等于几，我说6。
爸爸：没错啊！
楚阳向：老师又问我3x2等于几。
爸爸：这他妈有什么区别！
楚阳向：我也是这样说的。
17.蝙蝠的二女儿准备嫁给鼹鼠，家里十分反对。
妈妈说：“嫁谁不行，偏要嫁给那个高度近视的家伙！”
爸爸却不同意：“它干地下工作比谁都行，反正我们航空部门也需要地勤，就凑和吧！”
18.儿子躺在沙发里看画报，母亲气喘吁吁地走进屋说：“我买了一车煤，现在煤车停在桥那边，拉不上来，你来帮妈推一下吧！”“咳，妈，你不懂科学，”儿子躺着不动，歪了歪头说：“按照牛顿的惯性定律，你只要把车子退后20米，然后猛冲上去，车子就能过桥了。”
19.父亲说：“你真可耻，当那个法国小子企图吻你的时候，你为什么不阻止他？”
女儿说：“我不会讲法文！”
20.早上七点多，苗就醒了，“妈妈！妈妈！”地叫我。我迷迷糊糊地抱了抱她，嘱咐她乖乖一个人玩，趁着她自己玩的时候，我又得以小睡了会。
突然，苗的脚丫子踩在了我脸上，我心里一惊，吓醒了，于是带着怨气凶她：“苗苗，你干嘛啊！妈妈要睡觉呢，不要吵我！”
我才准备再眯会，就听见小家伙大叫，吓得我睁开眼睛，就见她的手指着我，她还大声说：“你——是——猪！”而且，她每说一个字，手就用力地指我一下。
我暴寒，再不敢睡了，乖乖地起床。今天，值得欣慰的是，我们家的苗总算会连着说三个字了，“你是猪”这也可以算得上一句话了吧；难过的是，她居然骂我是猪，伤心啊！
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