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笑话段子简短20字
admin2024-05-22人已围观
笑话段子简短20字
不同的艺术家在唱同样的段子时,鼓词会有很大不同.那在日常生活中我们都会接触到什么样的经典段子呢?接下来就是我为你精心准备的《笑话段子简短20字》,欢迎观看!
笑话段子简短20字(热门篇) 1.我发誓,以前发的誓从现在开始都取消!我发誓以后再也不发誓了!
2.在猪圈里,你不必讲究人类的礼仪。
3.有奶不一定是娘,但有钱一定是爷!
4.谢谢你,谢你大爷,谢你全家,谢你祖宗十八代!
5.我床上的不知道是谁媳妇,我媳妇不知道在谁的床上!
6.第一笔就起错了的画,只好一路地潦草下去。
7.谁说师太这么做对不起方丈,有人考虑过道长的感受吗?
8.小样,见了我还不自刎!
9.别惹我!你信不信我一巴掌把你拍墙上,抠都抠不下来。
10.我们产生一点小分歧:她希望我把粪土变黄金,我希望她视黄金如粪土。
11.屌丝终有逆袭日,木耳再无回粉时。
12.你以为最酸的感觉是吃醋吗?不是,最酸的感觉是没权吃醋。
13.烧香的不一定是和尚,还可能是熊猫!
14.北风吹,秋风凉,谁家娇妻守空房,你有困难我帮忙,我住隔壁我姓王。
15.男人送女人胸衣,表示想建立情人关系;女人送男人内裤,表示已经有了情人关系。
16.闭上眼,幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。
17.王冠上的苍蝇,并不比厕所里的苍蝇更高贵。
18.我不会讲话,一见人多就结结巴巴,像羊拉屎一样,不合你的味道请多多包涵。
19.有时候喝一点酒,借着冷冷的月光总翻来覆去想不明白,我为什么要下凡?
20.夜无寐,只想寻欢打炮,人无踪,一只野狗干活。
笑话段子简短20字(经典篇) 1.多撮合撮合班里的男女同学,这样将来能省一半的份子钱。
2.出尔反尔是我的作风,众叛亲离是我的现状,长命百岁是我的结果。
3.我允许你走进我的世界,但决不允许你在我的世界里走来走去。
4.一有人尊敬我,我就开始怀疑人类的尊严。
5.什么都在涨价,就是人越来越贱。
6.宅男,只要一停电,就会退化成穴居人。
7.认识你之后,一种智力上的优越感,油然而生。
8.去年连出家人都炒股了,今年炒股的炒成了出家人。
9.我宁愿你抱着别的女人想我,也不愿你抱着我想别的女人。
10.思想有多远,你就滚多远;光速有多快,你就滚多快。
11.有的人活着,她已经死了。有的人活着,他早该死了!
12.不要为旧的悲伤,浪费新的眼泪!
13.好几天没吃饭了,看谁都像烙饼。
14.没钱的时候,在家里吃野菜;有钱的时候,在酒店吃野菜。
15.对不起,小姐,请把你的胸部从我手上移开好吗?
16.爱她,就给她穿上婚纱,然后再亲手扒光。
17.小时候你娘就给你挂了块骨头,至少还有条狗跟你玩!
18.女生就像中秋的月饼,过了十五的晚上就不值钱了!
19.我太纯洁了,我纯洁的都有些无耻了!
20.打死我也不说,你们还没使美人计呢!
笑话段子简短20字(精选篇) 1.此地禁止大小便,违者没收工具。
2.男人希望锁住女人钱包的拉链,女人希望锁住男人裤子上的拉链。
3.你出生后是不是被扔上去3次,但只被接住过2次?
4.原谅我盛装出席,手握水笔,眉头紧锁,奋笔疾书,只为帮学霸垫底。
5.告诉你别逼我,你要是在逼我,我就装死给你看!
6.以你的理解能力,我解释了你也不见得懂,所以,你继续渺茫吧!
7.唐僧肉吃了能长生不老,唐僧屎不知道有没有同样的功效?
8.鸳鸯戏水,都他妈淹死;比翼双飞,都他妈摔死!
9.女人最恨的男人是陈世美;男人最喜欢的女人是潘金莲。
10.你讲我坏话时能不能别添油加醋,以为炒菜啊。
11.我又不是王子,为什莫女孩遇见我总认为自己应该成为公主!
12.哥们最大的愿望是:美女不穿衣裳!
13.如果朋友可以出卖,每个值五块的话,我也能发笔小财了。
14.别和我抢东西,虽然我不会撒娇,但我会玩摔跤。
15.男人,上半身是修养,下半身是本质;女人,上半身是诱饵,下半身是陷阱。
16.不在课堂上沉睡,就在酒桌上埋醉。
17.天上掉钞票我不会弯腰,因为天上连馅饼都不会掉,更别说掉钞票了。
18.蚊子咬你之后真的很气愤,但是更气愤的是,它咬了你,你却找不到它!
19.不经历人渣,怎么能出嫁,没有人能随随便便当妈。
一个笑话,最多20个字
梦话也疯狂
1、一次文艺晚会,主持人上台报幕:下面请欣赏:新疆歌舞,掀起你的头盖骨!毛骨悚然!!!!!
2、老虎不发猫,你当我是病危呀!
3、上高中时,课堂纪律混乱,老师一怒之下揪起XXX,说:XXX,你给我站墙上去!~~全班暴寒!
4、我:那是我们物理老师。。。
同学:教什么的阿?
我:化学。。。
5、在网吧,一同学突然举手,大喊:“老师!”
6、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话:尿喝多了,酒就特别多.
7、买橘子,老板:一块五一斤。我:太贵了,五块钱三斤吧。老板:不行不行。
8、朋友问我电脑配置,我说显示器是彩屏的。(本来是想说液晶的)
9、初中文艺晚会,抢答题环节。
女主持:“大家注意了,不要抢的太快。等我说完开始再举手”
然后开始念题目,说,“现在开。。。”
这时候,一个选手就抢答了。
主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里,你怎么就抢了”
10、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~!”
11、上学的时候
有一天一个电话找我同学接完递给我说:“你妈找你。”
我一边接过电话一便随口说到:“男的女的”
大家狂笑我被笑了4年
12、同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩:“老板,2两葱不要米线!”完了还加一句:“多下点米线啊!”老板:“。。。。你到底是要米线还是要葱??”
13、有一次寝室里同学的老妈打电话过来
我习惯说“他不在”,但是这一次我想说的的是“已经出去了”
结果说出来是:“他已经…不在了”
14、gg递给我一根冰糕,我咬一口大叫:“烫死我了!”
15、和我姐姐去李宁买鞋,我姐一开口:“小姐,这鞋多少钱一斤?”
16、有一次我拍我宿舍同学的肚子,她大声说:“别拍,我肚子里有小便。”
17、高中时每人发个胸牌。。一次来检查前,班主任跑到教室大声喊,大家快把胸罩戴起来,来查拉。。全场鸦雀无声。。。
18、上学时周末回家,晚饭后烟瘾犯了,打算借口去散步。在门口换鞋时,老爸问我干吗去?我随口说了句:“去散个烟!”结果老爸从我身上搜出一包555,狠狠K了我一顿。
19、一次教育局领导视察课间操,结束后,本应由体育老师宣布“解散”,但一时情急,忘词了,憋了半天,大喊:“撤退!”
20、高中有一老师姓江,酷似罗家英(演大话西游唐僧的),我去问他问题,脱口而出:“唐老师,这题……”
21、有天我在上学路上自行车胎没气了,问哪里有充气的,同学说:“街上到处都是打胎的啊!”
22、有一老师大概通宵麻将,见黑板没擦,大怒:“今天谁做庄啊?黑板都不擦!”
23、有一次我大叔见我小姑在搽大宝,突然大叫一声:“你皮肤这么好,还用护舒宝啊?”
24、老师留下作业,我不会做就抄别人的,然后去办公室交作业,看见老师说:“我抄完了!”
25、那次几个女同学来我家玩,我去拿水了,她们打开影碟机看片子,我在里屋听到是粤语,然后我大喊“调下音道,音道错了”,顿时哑口无言,我脸一虹一紫~~差点晕了过去~~
26、偶高中,放学和偶MM一起回家,校门口看到一卖烧烤的,MM说要吃牛杂,因为烤架前人比较多,偶怕老板听不见,于是偶大声喊道:“老板,5串牛鞭”然后一片寂静,三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM:“牛鞭就是牛尾巴啊”。。
27、早上和同学去吃早餐其中一个只吃包子馅,另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了,以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥的全部喷出来了。
28、说个真事,MM问我:我的电脑不行了,老是死。我说:那你回去查查病毒看,记得要升级杀毒软件。MM:哦。第二天一大早,车上又见MM,偶随口问了句:查过了没?怎样?然后。。。。。。。。。MM大声的说了句:气死我了,查了半天,说是没(梅)毒。你说怎么办好啊???当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新
29、我宿舍一个同学的高中同学打电话来,他说找谁,我说不在,接着说了谢谢
30、以前别人来我阿姨家作客,刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说:“你们坐哈坐哈,我去厕所给你们倒点茶喝!” ..
我悄悄的来,悄悄的走,挥一挥匕首,不留一个活口。
牛给羊打电话,
羊问:“你谁?”
牛说:“我cow”
羊问:靠,你谁啊?
牛:靠,我cow
活用
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