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admin2024-05-31人已围观
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二、幽默的经典冷笑话段子
对于婚姻也要保持乐观,虽说婚姻是爱情的坟墓,但可以入土为安的爱情总比暴尸街头要好得多!整理了一些无聊的 搞笑说说 ,欢迎大家的阅读!
1、你无法叫醒一个不回消息的人,但是红包能。
2、遇到心爱的女生时,直接亲脸,她一定会说“不要脸”,这时候你就亲嘴就好了。
3、情侣之间应该是平等的,两人意见一样时听男朋友的,不一样时听女朋友的。
4、七夕想和对象去看电影,有什么好的对象推荐一下。
5、只要瘦,什么都百搭,要是胖,什么都白搭。
6、生活就是,生出来活下去!
7、电梯里有个女生踩了我一脚,跟我说了句对不起,我顺口就回了一句:不用谢。
8、我哪里有说错做错的地方你一定要告诉我,不然下一次我都不知道该怎么气你。
9、有女朋友的才叫跨年,你们最多就算熬夜。
10、一直向西走,越过晨昏线,越过日界线,回到初识你的那一天。
11、人生如梦,我总失眠;人生如戏,我总穿帮;人生如歌,我总跑调;人生如战场,我总走火。
12、女人被甩:相貌问题。男人被甩:房、车问题。我被甩:那个人脑子有问题。
13、羡慕那些躺下去就能睡着的,我躺下去要花两个小时换两百个姿势才能入睡。
14、我卖的了梦,装得了酷,我是超级无敌美少女。
15、再不疯狂我们就老了,再不复习月考就完了。 16、人生最大的悲哀就是青春不在,青春痘却还在。
17、熬夜不好,会智力下降,还会变丑,所以,安全起见,我们还是通宵来的好。
18、比遇见一个泼妇更让人头痛的是……同时遇见两个。
19、这年头,谁还没有一个拿得出手的乐器啊?我退堂鼓打的挺好的。
20、校长,你儿子还没写完作业,能不能把开学日期推后。
21、我一向勇于认错,坚决不改。
22、历史总是惊人的相似:前年,你是单身,去年,你是单身,今年,你还是单身。
23、当你觉得自己又丑又穷,一无是处时,别绝望,因为你还有自知之明啊。
24、不要凡事都为自己找借口,别一便秘就怪地心没引力。
25、世界上没有点与点之间的距离、只有心与心之间的距离。
26、两个人的体重不在一个数量级,还怎么做朋友,跷跷板都玩不了的。
27、我们总认为,大脑是人体最聪明的器官,然而你想想,这个判断是大脑做出的。 28、等你以后结婚了,结婚对象不是我,我就搬到你家隔壁住,做一个安静的老王!
29、真正笑点低的姑娘,就是你冲着她笑几秒,她就会开始冲你傻笑。
30、把你怀里小熊给我,如果舍不得,你也给我吧。
31、一直以来,支撑我人生前进的四大精神支柱是:等下班、等周五、等快递、等工资。
32、不是路不平,而是你不行。
33、表白或被表白并不可怕,可怕的是,结局不是谈一次恋爱,而是少一个朋友。
34、上课盼下课,上学盼放假,我的目标一直都很执着。
35、不要抱怨十四亿人中为什么找不到一个对的人,选择题只有四个你也找不到一个对的答案。
以上就是带给大家欣赏的无聊的 搞笑说说 ,希望大家喜欢!
三、冷段子经典笑话
冷段子经典笑话
冷笑话,是指笑话本身因为无聊、谐音字、翻译、或省去主语、不同逻辑、断语或特殊内容等问题,以下是我为大家收集的冷段子经典笑话,仅供参考,欢迎大家阅读。
冷段子经典笑话1 1、妻子在保险公司做业务员,业绩不佳。
丈夫见妻子愁眉苦脸,遂帮忙出主意:“推销保险,最关键的是人脉。打着叙旧的幌子,去把你小学到大学的同学都找一遍,保准有收获。”
几天后,丈夫询问结果。
妻子怒道:“都怪你出的馊主意!我一份保险没卖出去,倒是接连收到八张请帖——有七位同学要结婚,还有一位孩子满月……”
2、火车上有售货员卖水果……
有一屌丝男问:“有橙子吗?”
售货员说:“有!”
屌丝又问:“我没刀子怎么切”?
售货员说:“我有!”
屌丝又问:“用刀要钱不!”
售货员说:“不要”
屌丝说:“那你把刀子借我!”
然后华丽丽的拿出包里的橙子……
3、初中一个男同学坐教室最后一排,有次,没钱花了,想找同学凑点钱花,就在自己的饭盒里放了两毛钱,然后往前边传,结果传回来的时候,饭盒空了…
冷段子经典笑话2 1、明星的烦恼:这个行业真的有太多人“关心”你:熟,会有绯闻;不熟,传你们不和;没恋爱时,帮你乱配对;当你恋爱了,便开始编故事,分手、第三者、四角恋……有一天结婚了,就开始猜你什么时候会离婚。如果没有绯闻,那就怀疑你的性取向。
2、鲁豫老问人真的假的,李咏总劝人大吃大喝,洪晃太过尖酸刻薄,杨澜比所有嘉宾懂得都多。
3、一专家对我们旅行团的描述:上车就睡觉,下车就撒尿,见景就拍照,最后啥都不知道。
4、少年的时候,有个看手相的说我手上长的全是金手指,我不解。人到中年,我的手往一片荒地上一指,荒地很快就变成了商业街,往一片水坑里一指,水坑很快就变成了游乐场,往某人身上一指,他很快就成了领导干部,始明其意。最后我进去了,因为到后来我的手指总爱到处乱指,我已经控制不了它。
5、上世纪要是看见一个美女,还浮想联翩能写出诗来,现在要见一美女,马上就想到账户里还剩多少钱。
6、当一个演艺者需要成名的时候,他的衣食父母是老百姓。当一个演艺者快要成名的时候,他的衣食父母是媒体。当一个演艺者已成名的时候,他的衣食父母是富商大贾。当一个演艺者非常出名的时候,他的`衣食父母是国家公仆。
冷段子经典笑话3 1、有一回师傅问我,小姐你会开车么?我说不会,问师傅难不难。师傅一拍方向盘,不难,告儿你说,你往方向盘上挂块骨头,狗都能开!
2、一次我和一女同事坐车,她说她刚花400多买了瓶擦脸油,司机在旁边就感慨说,那您抹那一手指头就好几十块。女同事说,可不,要不师傅,我给您抹一下甭给您钱得了。司机说,那我还得找你点(钱)呢。
3、还有一回我怒冲冲的冲出办公室门口叫车,要赶去跟男朋友算账,上车师傅就教育我,一个小姑娘应该文静一点儿,走路哪有你这么大跨步的!
4、也有喃喃自语的。有一回过清华西门的门槛,保安找了个巨粗的钢管横在那儿,师傅咣当咣当开过去了,嘴里嘀咕,这他妈这么高,坦克也开不过去呀!
5、西直门桥下南北方向不能直行,车子向北需要在桥上盘旋两圈,或绕一圈走蓟门桥,向南则需绕行至展览馆。
有位师傅就说了:“应该在这桥上一南一北挂俩沙发,让设计师整天坐在上边,看看低下排队的车,看看他自己设计的这什么破玩意儿。”
6、在白頣路上由紫竹桥向西直门方向东拐,有一个接近半圆的大拐弯,浪费一大块地方,我问司机这设计是个什么道理?
那师傅说:“这个啊?你不知道罢,这是等着入选吉尼斯傻事儿大全啊。”
冷段子经典笑话4 1、猫
妻子出国留学,由于学业繁忙,写信较少,这天她打电话回家,和丈夫嘘寒问暖,最后问道:
“亲爱的,我那只可爱的小猫怎么样了?”
“死掉了”
“天哪,这消息太可怕了!这样悲伤的消息你怎么不婉转一点告诉我呢?比如说,小猫爬上大树去捉小鸟,不小心滑了下来,去了天堂,明白了吗?”
“我懂了。”
“亲爱的,老家有消息吗?我妈病好些了吗?”
“她老人家也爬上了大树……”
2、写文章
瞧你愁眉苦脸的,什么事呀?写篇文章,题目是《昨天我干了些啥》。那好说,你昨天干了些啥呀?喝酒呗。你多傻呀,我告诉你吧,你写下去,凡是出现了喝酒的字眼,你就把它改成读书不就成了么?张文受到了启发,笔下来了神:我一早就起来读了半天书,我想了想,又后半本也一口气读完了,可是我觉得还不够,于是又到店里去买了一本。回来时在路上迎面遇着李大,一瞧他的眼睛,知道他也读得差不多了。
3、我要数星星
单位年底欢聚,一个平时很沉稳的同事那天喝得眼睛血红。领导见势不好,赶紧让我把他送回家。可等我伸手招来出租车,这同事却死活不上车,反而兴致勃勃的坐在了马路沿上。只见他抬起头,很豪壮的对着天空说:谁说天上的星星数不清,今天晚上我就要把它们都数出来!
4、好吃
同桌做着做着卷子睡着了,在睡梦中放了一个惊天动地的响屁,而且味道及其难闻。大家顿时都停了笔看着他,但是他丝毫没有醒来的意思。看着讲台上老师那铁青的脸,我们都使劲憋着没敢笑。可这时,同桌居然还说起了梦话,只听他吧唧了一下嘴说:真香,好吃!
5、换钱
在公厕里,忽然听到厕间有人说话,朋友,有手纸吗?我翻了翻口袋,抱歉,没有。过了几秒,那人又问:朋友,有小块报纸吗?我无奈地一笑,对不起,没有,我只是来尿尿。又过了几秒钟,厕间门缝塞出一张10元人民币,朋友,能破成10张1块的吗?然后我给了他10个硬币。
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