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撒贝宁老婆“倒装中文”笑翻众人，用倒装句说话有多好笑？
admin2024-04-01人已围观
撒贝宁老婆“倒装中文”笑翻众人，用倒装句说话有多好笑？
我们都知道倒装句是英语当中最常见是一种结构，倒装句跟正常语序不一致的句子。汉语的一般语序为主语后带谓语，如果一个句子谓语在主语前面，这个句子就是倒装句，如“去一趟吧，你”。这不，撒贝宁的老婆因为倒装中文的事情就闹了个大笑话，据撒贝宁描述，他跟妻子在家一般都是用中文交流，有时候吵起架来妻子就会急的说出一句“打死老子”，哈哈，是不是觉得很搞笑，现场的观众都笑翻了，我觉得这还是跟语言习惯有关系。
一，因为撒贝宁的妻子是外国人，所以习惯了用倒装句，用了英语的语言习惯下意识地说出了中文，因此才闹出了笑话。不过有这么一个可爱妻子我想撒贝宁是很幸福的吧，这看起来是在爆妻子的料，实则是撒狗粮啊，有考虑过我们这些观众的感受吗？求放过。
二，说起喜欢用倒装中文的明星还有很多，比如金晨就很喜欢说听谁说的你。胡说八道吧你。说话多正常啊我。还有范丞丞喜欢说还好吧，我有吗？故意的吧，可能就。在我看来倒装句真的是幽默感十足，而且还通俗易懂不是吗。
三，哪里的人最喜欢用倒装句呢？
经过我很长时间的观察，最喜欢用倒装句的应该就是山东人，这真的不是我有意冒犯，而是一个事实，就来一些例子来说吧，啥玩意儿这是？瞎说什么呢你？毫无根据啊这，谁说啊这都是，都这么说啊我平时，这些话看起来还真的毫无违和感，而且特别有意思不是吗？我觉得倒装句也是一种语言特色，因为每个人都有自己独特的语言习惯，只要能够正常交流就行了，在意这么多干什么，太费劲了。
撒贝宁和妻子吵架用中文，简直太搞笑，英式倒装句引网友热议
用倒装句说话，感觉就像在说笑话一样，所以让大家笑起来也是挺正常的一件事情。
我就生活在山东，山东人是非常喜欢用倒装句的，每次都把我逗得捧腹大笑。
用倒装句说话十分搞笑，许多在中国生活的外国人都会比较容易用倒装句说话，让人捧腹大笑。
汉字谐音笑话的FLASH
1一个乡里开会,由于谐音,村长说:“兔子们,虾米们,不要浆瓜,咸菜太贵了。”(同志们,乡民们,不要讲话,现在开会了。)主持人说:“咸菜请香肠浆瓜。”(现在请乡长讲话。)乡长说:“兔子们,虾米们,今天的饭狗吃了,大家都用大王八（
阿斗的江山——白送
阿斗式的人物——没能耐 打翻了的调味羹--酸甜苦辣味都有
打翻了五味瓶--酸甜苦辣咸，样样都有
打个喷嚏吓死虎--赶巧拿根面条去上吊--死不了人
拿了秤杆忘秤砣--不知轻重
拿五马倒六羊--赂了个头朝下
拿针眼当烟筒--小鸟
拿住荷杆摸到藉--抓根本
拿着棒槌缝衣服--啥也当真（针）
拿着草帽当锅盖--乱扣帽子
拿着车票进戏馆子--对不上号
拿着豆腐去垫台脚---不顶事
拿着钝刀抹脖子--杀不死也痛
拿着凤凰当鸡卖--贵贱不分
拿着耗子当成牛--吹的
拿着虎皮当衣裳--吓唬人
拿着鸡蛋走滑路--小心翼翼
拿着缰绳当汗毛揪---说得轻巧
拿着酒壶打架---喝(豁)着干
拿着镢头刨黄连---挖苦
拿着碾盆打月亮--不知轻重
拿着算盘窜门--找仗（帐）打
拿着铁锹当锅使--穷极了
拿着鞋子当帽子--上下不分
拿着野鸡做供品--家财难言
拿着钥匙满街跑---当家不主事
纳鞋底戳了手--真（针）气人
奶妈抱孩子---人家的
奶奶的鞋子---老样子
奶娃娃张口---要吃的
耐猴子爬樱桃树---粗人吃细粮
男儿的田边,女儿的鞋边---好看
南北--没有东西
南风天石头出汗---回潮了
南郭先生吹竽---滥竽充数
南天门的灯笼---管照得高
南竹棒子当菜---硬炒(吵)
脑袋长瘤子---后面负担重
脑袋上长瘤子---额外负担
脑壳上擦油---滑头
脑壳上长头角---比别人出格
脑壳上穿袜子---不是脚儿
脑壳上戴碓臼---不知轻重
脑壳上顶娃娃---举人
脑门心长眼睛---望天
闹钟打哈哈---自鸣得意
嫩牛拖犁耙---不打不跑
能干婆娘半夜哭---能干死了
爬到山巅---上顶(等 )
爬竿比赛--看谁上得快
爬楼梯跌跤--爬得越高摔得越重
爬山虎的本领--会巴结
爬上马背想飞天---好高骛远
爬上马背想飞天--好高骛远
拍大腿吓老虎----一点没用
拍马屁拍到马脚上---不但没好处,反遭脚踢
拍马屁拍到马嘴上--会咬一口
拍马屁拍到蹄子上----倒挨一脚
拍拍屁股就走--不管了
排笔绘画--线条太粗
排队梳辫子-----个一个来
排骨烧豆腐--有硬有软
牌楼下躲雨--暂壁一时
潘金莲熬药--暗地里放毒
潘金莲给武松敬酒--不怀好意
潘金莲敬酒--丑话说在前
盘古老跳舞---老开心
盘山公路上开车--要善于转弯
判官办案--吓死人
判官演魔术--尽耍鬼把戏
盼望出太阳的姑娘--热情（晴）人
盼望太阳的姑娘---想晴(情)人
螃蟹吃高梁---顺着秆子往上爬
螃蟹刚脱壳---肉嫩嫩的
螃蟹过河---七手八脚
螃蟹过街---横行爬(霸)道
螃蟹夹豌豆---连滚带爬
螃蟹教子--不定正道
螃蟹进山门---夹神
螃蟹拉车--不走正道
螃蟹拉车--使横劲
螃蟹娶亲--尽是大王八
螃蟹吐沫--没完没了
胖婆娘过窄门--门当（挡）户对
胖子乘车---碍着两边的人
胖子穿小褂--不合身
胖子的裤带---全不打紧
抛球招亲--未必如意
跑步比赛--你追我赶
跑了和尚跑不了庙---请你放心
跑了虾公捉到鲤鱼--理更好
跑了羊修圈--防备后来
跑马使绊子----存心害人
泡泡糖粘住糯米饭--扯也扯不开
泡软了的豆子--不干脆
泡透的土墙--不久长
喷火器的脾气--张口就发火
盆子里摆鸡蛋--不数的几个
盆子里摆山水--假景
膨胀的皮球----一肚子气
捧泥鳅玩---耍滑头
捧着金碗当乞丐--高兴得发傻
捧着金碗当乞丐--何必求人
捧着金碗要饭吃--装穷叫苦
碰到南墙不回头---倔强
披大氅偷烟袋---文明人不做文明事
披麻救火--自讨苦吃
披蓑衣救人--惹火（祸）上身
披着狗皮---不是人
披着牛皮---不认脏(赃)
披着蓑衣救火---惹火(祸)上身
披着蓑衣救火---惹火烧身
砒霜拌辣椒--毒辣
砒霜里浸辣椒--毒辣透顶
砒霜里浸辣椒---毒辣透了
皮坊老板---吹牛皮大王
皮匠的扁担---两头翘(俏)
皮匠栽跟头---露了楦头
皮裤套皮裤----定有缘故
皮箩里洗虾公----一个也跑不了
皮箩里洗虾子---一个也走不脱
皮球擦油---又圆又滑
皮球擦油----又圆又滑
皮球掉进汤锅里---说你混蛋,你还一肚子气
皮球掉在油缸里--又圆又滑
皮球裂了口---泄气了
皮球落水--浮在表面
皮球上戳了一刀--泄了气
皮球上磨刀--泄气
皮球上扎了一刀---软下来了
七八月的南瓜--皮老心不老
七尺缸里捞芝麻--费功夫
七尺汉子六尺门--不得不低头
七寸脚穿三寸鞋--硬装
七个和尚一把伞--遮盖不了
七姐逢嫦娥---仙(现)对仙(现)
七斤面粉调三斤浆糊---糊里糊涂
七里岗上放风筝---由它去
七擒孟获--叫他口服心服
七岁伢儿看了八年牛---里手不过了
七仙女嫁董永--采取主动
七仙女走娘家--云里来，雾里去
七仙女做梦--天晓得
七月半烧香纸---哄鬼
齐桓公用应仲--不记前仇
骑老牛追快马--望尘莫及
骑驴看唱本--看多少算多少
骑驴拿拐杖--多此一举
骑驴瞧帐本---走着瞧
骑驴望着坐轿的--比上不足，比下有余
骑骆驼背金刀---大马金刀
骑马背包袱--全在马身上
骑马不带鞭子--拍马屁
骑马观花---不深入
骑马逛灯---走着看
骑马过独木桥--回头难
骑马过闹市--岂有此理
骑马会判官---马上闯鬼
骑马上天山--回头见高低
骑马时间少，擦镫时间多--本未颠倒
骑毛驴不用赶--道儿熟
骑牛遇亲家---真不巧
骑牛找牛--老糊涂
骑跑马吃烧鸡---这把骨头还不知道扔在哪呢
骑上快马讨饭吃---赶着穷
骑在虎背上---即上难下
骑在老虎背上---不敢下来
骑在老虎身上---身不由已
骑着驴找驴---昏头昏脑
骑着骆驼吃包子---开了馅
骑着骆驼吃包子--乐颠了馅儿
骑着骆驼赶着鸡--不识高低
骑着毛驴看唱本---走着瞧
棋逢对手---不相上下
棋盘里的老将--出不了格
棋盘上的土象--不离将
棋盘中的子儿--捻一下，动一步
旗杆顶上拉胡琴--唱高调儿
旗杆上的灯笼--高明
旗杆上挂地雷--空想（响)
旗杆上装 喇叭---响(想)得高
乞丐吃醋--一副穷酸样
乞丐吃梅子--穷酸
乞丐打铃--穷得叮当响
乞丐的衣服--破绽多
乞丐过日子--全靠别人施舍
乞丐进发廊--没人理
乞丐扭秧歌--穷快活
乞丐说相声--耍贫嘴
乞丐养猪--没料
起重机吊灯笼--不值一提
起重机吊鸡毛---不费吹灰之力
起重机吊鸡毛---大材小用
气球上天--吹起来了
气象大学毕业的--听见就是雨，见闪就是雷
汽车放炮---泄气
汽车爬大树---瞎搞
汽车死了火--要人推
砌墙的砖头--后来居上
染布师傅---拿不出手来
染坊的常客--好色之徒
染坊的老板--好色
染房里吹笛子--有声有色
染房里的姑娘穿白鞋---自不染(然)
染房门口的捶布石---经过大家伙
染缸里的衣服--变本色
染缸里落白布--再也洗不清
染匠的衣服--不可能不受沾染
染匠下河---摆布
让结巴念绕回令--强人所难
饶舌的乌鸦--老调子
热锅里的螃蟹--爪子紧
热锅上的蚂蚁---急得团团转
热锅上的蚂蚁---乱爬
热锅上的蚂蚁---走头无路
热火盆里抽火炭--冷落
热炕头上的白面--发啦
热泥人---才(财)烧的
热水瓶脾气--外面冷，里头热
热水瓶--外头凉里面热
热窝炒豆子--熟一个，蹦一个
热窝上的蚂蚁--急得团团转
热中送扇雪中送炭--急人之所急
人才市场填个表--自我推销
人到矮檐下--不得不低
人到矮檐下---不得不低头
人过三十不学艺--老了
人群里的秃子---头显眼
人人都想梳个巴巴髻---就是头发不争气
人上一百---武艺俱全
人心隔肚树隔皮---难相识
扔掉拐棍作揖----老兄老弟
日里游街走四方，夜里熬油补裤裆
日落西山--红不过一会儿了
绒毛鸭子刚下水--新学
绒球打脸--吓唬人哩
绒球打锣--没有回音
肉案上的买卖--斤斤计较
肉包子打狗----白扔东西
肉包子打狗----一去不回头
肉包子打狗---有去无回
肉墩子--油透了
肉骨头吹喇叭---荤(昏)都都
肉骨头擂大鼓--有点五荤六素
肉骨头落了锅--啃（肯）定了
肉骨头敲鼓---荤(昏)都 都
肉骨头烧豆腐---软硬不均匀
肉锅里煮汤圆---荤(昏)蛋
肉锅里煮元宵--浑蛋
肉烂在锅里--不分彼此
肉烂在汤里--谁也不吃亏
软面包饺子--好捏
塞翁失马---谁知祸福
腮帮贴膏药--不留脸面
三百斤的野猪----得个大嘴
三餐萝卜炒现饭---没有盐(言)
三尺长的锯---又拉又推
三尺长的梯子---搭(答)不上檐(言)
三刀砍不进的脸---面皮厚
三分面粉七分水--十分糊涂
三分钱买个鸭头--嘴贱
三分钱买烧饼看厚薄---小气得很
三伏天吃冰块---浑身清凉
三伏天穿皮袄--里外发热
三伏天的电扇--忙得团团转
三伏天的高粱秆---节节上升
三伏天的狗--上气不接下气
三伏天喝冰水--正中下怀
三伏天喝凉茶--正是时候
三伏天卖不掉的肉---臭货
三伏天卖烂鱼---臭货
三伏天烧炉子--真够热火
三个鼻孔眼---多出你这口气
三个臭皮匠--顶个诸葛亮
三个厨子杀六只鸡--手忙脚乱
三个菩萨烧两柱香---没得你的指望
三个钱的豆腐脑---现成
三个钱买个蛤蟆---越看越弊
三个钱买个牛肚子--尽吵（草）
三个钱买条毛驴--自骑自夸
三个钱买一碗兔子血---不是好东西
三个钱买猪头--就是一张嘴
三个土地堂---庙,庙,庙(妙,妙,妙)
三根毛搓绳子---好细
三根屎棍撑个瘦肩膀--摆臭架子
三根屎棍支桌子---臭架子
三更半夜出世---亥时人(害死人)
三更已过--晚了
三国的蒋干---误事
三加二减五---等于零
三间房子不开门--怪物（屋）
三角坟地---缺德
三角砖头--摆不平
三脚猫--到处跑
三斤半的鸭子---充鹅
三九天吃冰棍--寒了心；冷热自知
三九天吃冰块---凉透了
三九天穿单褂--抖起来了；威风不起来
三九天穿裙子--美丽冻（动）人
三九天的豆腐干--冷冰冰，硬邦邦
三九天的叫花子--又冷又饿
三九天喝姜汤--热心肠
三九天送扇子--不领情
三九天谈心--冷言冷语
三九无喝凉水--从里凉到外
三块铜板摆两处---一是一,二是二
三两银子放账--稀（息）少
三流子哥大流子弟--二流子
三毛的头发--屈指可数
三亩棉花三亩稻--晴也好，雨也好
三年不屙屎---粪胀(混帐)
三年不漱口----一张臭嘴
三年陈账---还翻它作什么
三亲六故，四朋八友--一拉一帮
三人喝一杯酒---轮流来
三人两根胡子---稀少
三日不偷难做老大---假正经
三十里路骂知县---无用
三十六策---走为上计
三十六行---行行出状元
三十年开花,四十年结果---老果果(哥哥)
三十年守寡---老等着
三十晚上无月亮---年年都是一样
三十夜熬稀粥---不是过年的样子
三十夜催年猪---为时太迟
三十夜的切菜板---不得空
三十夜买年画---买的找不到卖的
三十夜跑走了牛---明年的事
三十夜提空篮---无事忙
三十夜晚上盼月亮---没指望
三十夜晚上晒衣服---今年不干明年干
三手指捡田螺---十拿九稳
三岁的娃娃--贵在纯真
三岁小孩看了九年牛---还不会呀
三岁小孩---靠哄
三岁小孩买棺材--早做准备
三天不睡觉--没精打采
三天打鱼两天晒网---磨洋工
三天卖两条黄瓜---不慌不忙
三条泥鳅夹两条给猫吃---图耳边清静
他念他的经，我拜我的佛--互不干扰
塌鼻子戴眼镜---找不到搁处
踏破的皮球-----肚子气
抬头掉了帽子---望太高了
抬着食盒爬上树---宴枝有礼(言之有理)
太湖的虾子--白忙（芒）
太极拳的功夫--软中有硬
太平洋的海鸥---胆子大
太师椅着了火--坐也难，站也难
太岁头上动土--惹祸上身
太武帝的口味--不凉不热，不软不硬
太行山上看运河--远水不解近渴
太阳底下的露水---不久长
太阳底下点灯--多佘
太阳和月亮讲话----空谈
太阳离了地皮--亮啦
太阳落在脑袋上--大难临头
太阳下面的雪人---不长久
泰山的青松---万古长青
贪吃不留种--过了今天，不要明天
贪婪鬼赴宴---没有饱足
贪嘴鱼儿---易上钩
瘫子不出门--作（坐）家
瘫子掉进烂泥塘--不能自拔
瘫子掉井里--捞起也是坐
瘫子截路--坐着喊
瘫子路反---坐地呐喊
瘫子挑水--担当不起
瘫子捉坏蛋--靠不住
坛子里的豆芽菜---圆曲(冤屈)死了
坛子里点灯--照里不照外
坛子里荞兔子--越养越小
坛子里头栽花---圆曲(冤屈)死 了
坛子里喂猪----一个一个地来
坛子里养王八--包活不包长
坛子里养乌龟---越养越小
坛子里掷骰子--没跑
坛子里种豆子--扎不下根
坛子里抓辣豆瓣--辣手
坛子里捉乌龟--手到擒来
昙花开放----一时现
谈心不点灯--说黑话
檀木雕的菩萨---灵是不灵,稳却稳当
檀木做的油尖---挨打
汤罐里煮鸭---突出一张嘴
唐伯虎进宁王府--装疯卖傻
唐伯虎追秋香--千方百计
唐三藏的徒弟---三个
唐三藏读佛经--出口成章
唐三藏过火焰山--没咒念
唐三藏过平顶山---凶多吉少
唐三藏念紧箍咒---猴头受罪
唐三藏取经---全靠孙猴子
唐三藏撞见牛毛王--舌头短截
唐僧念书----一本正经
唐僧取经----一心一意
唐僧相信白骨精--人妖不分
唐山的火车---倒煤(霉)
堂屋里打酒厨房卖--便宜不出外
堂屋里挂粪桶--臭名在外
堂屋里挂兽皮--不象话（画）
棠梨不叫棠梨--杜梨（肚里）
塘里的浮萍---生根不落地
塘里的泥鳅---翻不了大浪
塘里无鱼---虾子贵
塘里行船---无出路
糖面做娃娃--适甜人儿
糖捏的人-----吹就化
螳螂挡车逞霸道---没有好下场
螳螂挡车---自不量力
螳螂肚子蛤蟆嘴--瞧你的榜样
螳螂落油锅---全身都酥(酸)
螳螂扑蝉---不计后患
躺着说话--不怕腰疼
烫了屁股的猴子--急红了眼
烫手的粥盆--扔了心痛，不扔手
挖掉肉补疮---化不来
挖井碰上自流泉--正合心意
挖了眼当判官--瞎到底了
挖人家墙脚补自己缺口---尽做缺德事
瓦罐子和土坯子---一窑货
瓦上晒黄豆---十有九跑
瓦上霜---不长久
瓦石榴--看得吃不得
袜子改长裤--高升
歪脖子挂项链--不见得美
歪脖子看表--观点不正
歪脖子说话--嘴不对心
歪带帽子斜着眼---活是个二流子
歪戴帽子歪穿袄--不成体统
歪锅配扁灶--一套配一套
歪锅配歪灶---两将就
歪脑壳看戏---怪台不正
歪头看戏怪台斜--无理取闹
歪嘴巴吹海螺---两将就
歪嘴巴喝汤---左喝(合)右喝(合)
歪嘴巴和尚吹牛角---斜叫(邪教)
歪嘴巴和尚念经---越念越歪
歪嘴巴照镜子---当面丢脸
歪嘴吃石榴--尽出歪点子
歪嘴吹灯--满口邪（斜）气
歪嘴吹笛子--对不上眼
歪嘴吹喇叭----一股邪（斜）气
歪嘴戴口罩--看不出毛病
歪嘴当骑兵--马上丢丑
歪嘴和尚吃螺丝----以歪就歪
歪嘴和尚吹灯--一股斜气
歪嘴和尚念经----说不出一句正经话
歪嘴佬吹喇叭--调子不正
歪嘴婆娘跌跤--上错下也错
歪嘴婆婆喝汤--左喝右喝
外公死儿--没救（舅）
外贸商品不合格--难出口
外婆得了个小儿子--有救（舅）了
外婆死了崽---殁舅(没救))
新疆的哈蜜瓜------甜甜蜜蜜
新开的染房--不给点颜色看还行
新郎官戴孝--悲喜交加
新娘拜堂------不见脸
新娘子织布----手忙脚乱
新媳妇怀孕---暗喜
新媳妇哭公公------说不出个好处来
新媳妇上花轿---扭扭捏捏
新衣服打补丁--不象样
新栽的茅厕------三无香
新栽的杨柳------光杆一条
新摘的板栗球---刺多
囟鸭子---身子烂了嘴还硬哪枣核解板---没一锯(句
1.有一只熊走过来/有备而来（有BEAR来）
2.第十一本书/不可思议（BOOK11）
4.小玉对小明说她爸性无能/欲罢不能（玉爸不能)
5.羊停止了呼吸/扬眉吐气（羊没吐气）
6.手机不可以掉到马桶里/机不可失（湿）
7.狗过了独木桥就不叫了/过目不忘（过木不汪）
8.蜜蜂停在日历上/风和日丽（蜂和日历）
10.画家喜欢画粗的绳子不喜欢画细的绳子/出神入化（粗绳入画）
13.有十只羊，九只蹲在羊圈，一只蹲在猪圈/抑扬顿挫（一羊蹲错）
14.羊打电话给老鹰，老鹰接起电话说喂/阳奉阴违（羊PHONE鹰喂）
15.帽子脏了要翻面再戴/张冠李戴（脏冠里戴）
16.十个男人看五个女人洗澡/五光十色
17.谁家没有电话？/天衣（天衣无缝phone）
18.谁最了解鸟类？/惊弓（惊弓之鸟）知鸟
22.怎样使麻雀安静下来？/压它一下（压雀无声）
23.哪一种蛇有很多嘴巴？/七嘴八舌（蛇）
25.什么药没有毒？/山药
26.为什么”七上八下”/七在八的上面？因为八在七的下面
27.哪一种蛇生命力最强？/三寸不烂之舌（蛇）
28.为什么冰山只有一角？/另一角被铁达尼号撞断了
1.小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?” “可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”
2.说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫
3.小白,小黄,小蓝坐长途汽车,谁会晕车? (小白兔，黄昏)
4.小白+小白=? 答:小白兔(小白TWO)
5.什么动物最容易摔倒？ 狐狸，因为他最狡猾
6.蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它． 蜘蛛问：为什么？这是为什么！蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人．
7.有一天小强问他爸爸：爸爸我是不是傻孩子啊？爸爸说：傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？
8.有一天，三个探险家终于寻找到希望之谷，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。
第一个是个色鬼，因此他大喊女人！女人！往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他.
第二个是个书呆子，喊了书书书书书！然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书.
第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头，他骂了一声shit！不料一个重心不稳跌下山谷
9.小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视
小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊
小明就爽快地回答：妈，我看完了。
小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢
小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。
10.熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。 熊猫大吼～为什麼？这一切都是为什麼？ 小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年
11.有一天小明走在路上！走着走着突然觉得脚很酸！为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了！
12.中国字哪个最酷？ 丁字裤（酷）。
13.某日，一个大学老师提问一学生，树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？
学生反问：是无声手枪吗？不是枪声有多大？80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法？不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗？确定。这时，老师已经不耐烦了：“，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK？树上的鸟里有没有聋子？没有。有没有被关在笼子里挂在树上的？没有。边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟？没有。如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟？不算。 打鸟的人眼有没有花？没有花，就十只。教师已经是满头是汗，且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟？都怕死。会不会一枪打死两只？不会。学生满怀信心地说：，如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。” 老师当即口吐白沫倒在地上！
14.一天，有人经过十字路口，发现一件超级恐怖的事，他发现杀生丸和三藏竟然在笑！`
15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三只虾，哈哈哈，一个女鬼放了一个屁死了。
16.有一个胖子,从高楼上跳下来，结果变成了死胖子。
17.有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的”
18.小蛇很慌张地问大蛇哥哥..“哥哥，我们有没有毒？”大蛇说:“你问这干吗？”小蛇说：“我刚才不小心把自己舌头咬到了.”
19.有两个人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什么? 叫救命。
20.从前有个剑客，他人很冷，心很冷，剑很冷，最后冷死了
21.一只鹿在路上跑，越跑越快，就变成了高速公路
22.有一个西红柿，被石头拌了一跤吧嗒摔烂了，又有一个西红柿吧嗒又摔烂了，还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶！番茄酱耶
23.士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。
24.很久没收到你的信息，俺很心疼。俺想到死，曾用薯片割过脉；用豆腐撞过头；用降落伞跳过楼；用面条上过吊。可都没死成，你就请俺吃顿饭，撑死俺算了。
25.大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~
26.在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
27.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。
28.你的人生写照：十岁学会自己洗澡，猪自清；二十岁光彩照人，猪时茂；三十岁找到工作，猪立业；四十岁雇了佣人，猪得佣；五十岁学会打篮球，猪投！
29.一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常路。校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。
校长再问：翻墙是什么感觉？他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。第2天他从正门进学校，校长问：怎么不翻墙了？他说：安踏，我选择，我喜欢。第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装！他说：穿什么就是什么，森玛服饰。 第4天他穿背心上学，校长说，不能穿背心上学。他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。 校长说我要记你大过。他说：为什么？校长说，动感地带，我的地盘我做主。
30生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，
结果现在完全不知道他变成什么模样了，Oh，4000块。
31.抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名， 谢谢!
32.你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！
33.我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
34.游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？ 和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。
35.秀发去无踪，头屑更出众！
36.在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。
37.昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？
38.我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
39.贼甲：数数今天一共抢了多少钱？ 贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。
40.站的更高,尿的更远
41.走自己的路，让别人打车去吧。
42.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
43.一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。”
44.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！
45.老虎不发猫，你当我是病危呀！
46.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
47.和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
51.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
52.大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！我唾你一脸狗屎
53.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
54.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
55.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”
一、偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说：六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的
二、有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他.可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么?佣人答到：“偶今天带了手纸...”
三、一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”
四、有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。
五、有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗刚才我也是这样……”
六、这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？
七、老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因老二说：“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”
有一天，老大和老二又去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执起来，并为此打赌。老大指着前边摆的一排痰盂说“输的人要喝一口那里边的东西。”不幸，老大输了，于是老大皱着眉头喝了一口。二人接着赌下边的情节，这次，老二输了只见老二抱起一个痰盂，咕咚咕咚连喝了十五大口。老大大惊失色，佩服的五体投地，对老二说“你太了不起了，居然能连喝十五大口！”老二摇摇头，“不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓，我实在咬不断！”
我有个朋友他叫小菜.有一天他被端走了
古诗竟然预测了去年超级女生前四名
（宇）雨敲梦碎蹉跎叹
（春）春来花开花又落
（是）是梦是醒尚未知
（一）一笑一叹已百年
（笔）毕生皆为国事累
（畅）畅饮消得身心碎
（第）帝王不怒人自畏
（二）尔等何须卑奴颜
（靓）凉风不醉人自醉
（颖）影中无人人自疑
（应）应是良辰好景时
（三）三问苍天归不归
（何）何苦未老神已哀
（洁）皆是相思惹情怀
（第）地老天荒我自笑
（四）似与云雾共徘徊
一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”
中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。
有一天阿美去找阎罗王审判(他排再第三个)
(阎罗王先问第一个)
阎:你一生做过什麼事?
人1:杀人
阎:给你一把黑色钥匙，下地狱吧!
(阎罗王问第二个人)
阎:你一生做过什麼事?
人2:救人
阎:给你一把白色钥匙，上天堂吧!
(阎罗王问阿美)
阎:你一生做过什麼事?
阿:男人爱的事
阎:给你一把粉色钥匙!
阿:这是什麼钥匙?
阎:恩..该怎麼说呢?
1.三个小白兔采到一个蘑菇
两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃
小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了
两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~
半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃把
另一个大的说 再等等吧~~~
一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧
就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇
2.很多东西拿来煮都会有各式各样的香味... 所以烹?#123;一向都是很有讲究.
但是... 相反的... 有个东西; 拿去冰起来的话反而会更香. 请问是什麼?
电. 因为... 电冰箱 -> 电-冰-(香).........
3.汽车会飞. 请猜一种饮料.... 咖啡...
因为...(Car)-(飞)
4.我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没小鸡鸡的熊叫什麼熊?
答案是母熊,因为母熊本来就没有小鸡鸡
5.从前有只馒头~吃了个肉丸~变包子了~
6.从前有一块5分熟的牛排 和一块7分熟的牛排 在街上遇见 为什么他们不打招呼啊?
因为：他们不熟嘛...
7.Q:有一天,小鸟从高雄飞到台北花1小时。但却在回来的时候花了2小时！WHY？
因为当时正在下雨！所以要一手遮雨一手飞。
8. Q：世界上什么鸡跑的快？什么鸡慢？
A：肯德鸡块（快）
妮可基曼（慢）
9.飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?
小女孩回答到:我知道,因为星星会'闪'啊!
10.请问：忘情水是谁给的？
回答：啊哈~~~
理由：“啊哈，给我一杯忘情水~~~~”
11.Q:什么动物最容易被贴在墙壁上?
A:海(报)豹
12.Q:吃饱饭了谁会帮你添饭?
A:飞龙嘛,因为飞龙在(天）添
13.星星.月亮.太阳哪一个是哑巴?
星星，因为：鲁冰花歌中有一句「天上的星星不说话
14.铅笔姓什么？
萧，因为：削（萧）铅笔
15. 哪个卡通人物总是在黑暗中？
小叮当（机器猫）因为它伸手不见五指
16. 4个人在屋子里打麻将，警察来了为什么带走5个人？
因为他们打的人叫“麻将”
17.小明：“你知道拳王阿里他爸爸叫什么名字吗？”若冰：“不知道。”小明：“笨蛋！当然是叫阿里 巴巴啦。”
18. 明：“你知道蚊子不叮什么吗？”若冰：“不知道啊。”小明：“当然是果冻啦，果冻布丁嘛！哈哈 ！”
19.4.（生）的娘叫花生米！（花）的娘叫什么———妙笔，因为（妙笔生花）
20.我给大家讲个感人 故事
给我滚！赶人的故事
21.有一个家庭..全家人都非常懒惰...
爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做...
但是妹妹也不想做就叫小狗做...
有一天家里来了一个客人...发现小狗在做家事...
很惊讶..问小狗说:「小狗..你会做家事啊..?!」
小狗说:「没办法..他们不做,都叫我做啊...」
客人更加惊讶...:「你会说话..!!!!」
小狗:「嘘!小声一点...不然他们知道我会说话..又会叫我去接电话..!!」
22. 狐狸为什么经常会摔跤！！？？
因为狐狸很狡猾（脚滑）
23. 一个心理学教授对会议主持人说：“如果你想让到会的妇女们一下子安静下来，只要向她们提出一个
问题：‘女士们，你们当中哪个年纪最大？’会场里马上便会变得鸦雀无声。”
24. 女：“我嫁给魔鬼也比嫁给你强。”
男：“这不可能，因为近亲禁止结婚。”
25.乐乐有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再 拿出来吃…乐乐觉得很恶心就跑去问园长…那个猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…园长解释道：因为
去年有一个人丢个大桃子给他吃..结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在 一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉的出来才敢吃…
26.魔王：“公主，你叫破喉咙没有人会来救你！”
公主：“破喉咙！”
没有人：“公主！我来救你了！”
魔王：“见鬼了..”
鬼：“谁发现了我？”
谁：“关我什么事？”
魔王已死！！
27.从前，有一只白猫和一只黑猫
一天
白猫掉到水里去了
黑猫把 它救了上来
白猫对黑猫说了一句话
``Q：这句话是什么
....................喵
28. 话说在一个夜黑风高的夜晚，就在那条最长……最可怕的路上……
计程车司机开过那里……
有个妇人在路旁招手要上车…… 嗯……一路上……蛮安静的……
直到那妇人说话了……
她说：“苹果给你吃……很好吃的哦……”司机觉得很棒……就拿了……
接着吃了一口…… 那妇人问：“好吃吗？”
司机说：“好吃呀！” 妇人又回了一句：“我生前也很喜欢吃苹果啊……”
哇……&*$#@……司机一听到，吓得紧急刹车，面色翻白……
只见那妇人慢慢把头倾到前面，……对司机说………………
想知道她说什么吗？……………………………………………………
“但我在生完小孩后就不喜欢吃了
29. 第十一本书 不可思议（book11）
30.一个人被刷成金色 一鸣惊人（一名金人）
老大和老二去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执起来，并为此打赌。
老大指着前边摆的一排痰盂说：“输的人要喝一口那里边的东西。”
不幸，老大输了，于是老大皱着眉头喝了一口。
二人接着赌下边的情节，这次，老二输了。
只见老二抱起一个痰盂，咕咚咕咚连喝了十五大口。
老大大惊失色，佩服的五体投地，对老二说“你太了不起了，居然能连喝十五大口！”
老二摇摇头，“不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓，我实在咬不断！
回答者： wensteven - 魔法师 四级 8-9 10:42
某日发现手机不见了，翻遍包包以及屋中各个角落，未果。遂郁闷跌坐地上，从口袋掏出手机，给大家群发短信：我手机丢了……
有一次坐公交拿了IC卡排队上车，前面一个人是扔硬币的，我大脑短路跟着把IC卡扔进去了……
刷牙时溅到衣服, 拿纸擦了一下, 擦完把牙刷给扔到垃圾桶了……
有一次发高烧，早上不得不起来洗漱去上班，本来打算挤牙膏的，结果拿起洗面奶就挤在了牙刷上，一遍刷还一边想：今天牙膏的味道有点奇怪！
喜欢把瓜子全部嗑了吃，鬼使神猜，全部嗑好后，把盘子里的瓜子仁一古脑倒到垃圾桶，看这另一盘瓜子壳发呆……
有次削完苹果，长长的皮没有断，非常得意，顺手把苹果扔到垃圾桶里，拿着皮就往嘴里送……
见鸡而作
从前有一个地主,很爱吃鸡,佃户租种他家的田,光交租不行,还得先送一只鸡给他.
有一个叫张三的佃户,年终去给地主交租,并佃第二年的田.去时,他把一只鸡装在袋子里,交完租,便向地主说起第二年佃田的事,地主见他两手空空,便两眼朝天地说:此田不予张三种.张三明白这句话的意思,立刻从袋子里把鸡拿了出来.
地主见了鸡,马上改口说:不予张三却予谁
张三说:你的话变得好快呵!
地主答道:方才那句话是'无稽(鸡)之谈',此刻这句话是见机(鸡)而作'.
耳朵在此
新上任的知县是山东人,因为要挂 子,他对师爷说:你给我去买两根竹竿来.
师爷把山东腔的竹竿听成了猪肝,连忙答应着,急急地跑到肉店去,对店主说:新来的县太爷要买两个猪肝,你是明白人,
心里该有数吧!
店主是个聪明人,一听就懂了,马上割了两个猪肝,另外奉送了一副猪耳朵.
离开肉铺后,师爷心想:老爷叫我买的是猪肝,这猪耳朵当然是我的了……于是便将猎耳包好,塞进口袋里.回到县衙,向知县禀道:回禀太爷,猪肝买来了!
知县见师爷买回的是猪肝,生气道:你的耳朵哪里去了!师爷一听,吓得面如土色,慌忙答道: 耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里!
有机可乘
有一个商品推销员去广州出差,到北京后,由于想乘飞机前往,因怕经理不同意报销,便给经理发了一封电报:有机可乘,乘否 经理接到电报,以为是成交之机已到,便立即回电:可乘就乘.
这个推销员出差回来报销旅差费时,经理以不够级别,乘坐飞机不予报销的规定条款,不同意报销飞机票费.推销员拿出经理回电,经理口瞪口呆.
地名有关
元旦晚上,小弟带两位侨生到家晚餐,一个性情开朗,一个较为拘谨.
席间,那位开朗的同学笑指拘谨的同学给我们介绍说:他是缅甸来的,所以比较腼腆.随后他举起酒杯向大家敬酒,仰首一饮而尽,接着说:我是仰光来的.
校长发火
校长在学期结束时的校务会议上,对人事行政效率之低,大发雷霆.他说:负责董事业务的不懂事;负责人事管理的不省人事;身为干事的又不干事!
乡村开会
一个乡里开会,由于谐音,村长说:兔子们,虾米们,不要浆瓜,咸菜太贵了.(同志们,乡民们,不要讲话,现在开会了.)主持人说:咸菜请香肠浆瓜.(现在请乡长讲话.)乡长说:兔子们,虾米们,今天的饭狗吃了,大家都是大王八.(同志们,乡民们,今天的饭够吃了,大家都用大碗吧)
1 单位祝词，一位领导说：祝大家身体愉快……憋住，没词了。
2 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来
怎么说好，于是就问对方:请问，你们这里有什么特殊服务吗?
对方:什么？特殊服务？？我们是正规酒店！
-__-!!!!
3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？
4 逛街中，突然朋友惊呼：哇！'处女书店'！我大惊，抬头一看，一块匾额，上书
四个大字
--外文书店-__-！
5 我有次去买羊肉串
伸出4个手指对老板说来3根羊肉串
老板蒙了几根？
我又伸出3个手指说4根……
6 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说：周总理……
7 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：鸡科长，你在猪房吗？当时狂骂那
家伙一顿
8 在食堂排队，听见旁边一男生说：师傅，来碗'子弹菜花'汤！（紫菜蛋花汤）哈
哈，笑得我喷汤了。
9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿
终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
结果说成:老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
10 爸妈吵架，我爸气的说了句：我给你滚出去！
11 高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球．过了一会，B得球，A
大声喊着把球传给他．B却自己把球投出．结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……
全场笑晕
12 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之
后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静
13 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：曼联输了，贝克汉姆领
到两张黄盘下场了！
14 没有金箍棒就别揽瓷器活
15 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：这种材料的性功能是旧材料不可
比拟的……啊不对，性能和功能……
16 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令--向左钻！向右钻！
17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！
18 高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子
靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，
每次都这么说偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的．．．
蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．．
19 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：去，把胡萝卜切成肉丁！
20 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全
体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!
21 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
我本来是要说2000年的，结果一激动说：两千年前。。。
更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：孔子的学生吧。
22 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。
英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？
22 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他
大喊：回车！回车！（传中）
23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当
场就呆了
24 物理老师讲波：这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？
25 听同学说，
一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，
对老板说：一包卫生巾。
老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？
然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。
26 大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐
回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:<性感与性理论>，这也太难讲了啦.全班人仰马翻.
(注.教授原题:<论理性与感性>)
27 我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:你的屁股摔疼了吧!结果
不小心说成了你的屁股摔死了吧汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说没死，还喘
气呢!我直接晕了
28 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:让我们同归于尽吧!当时脑子太热了......
29 一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看
着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明
不白，把御念成了日的音。从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为日用摄影
师，他加班时，当然就成了夜用。
30 老板，有没有手纸充饥卡？
31 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去
的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走
，理直气壮地对管厕所的说：我是来吃饭的！
32 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天
浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？
33 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对打狗棍法非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。
一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：踢狗腿！大家狂笑，他也觉尴尬，
就又踢了一脚，大喊：狗踢腿！
34 我高中的时候假期出去打工
在一家饭店想找一份伺应生的工作
因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张
本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点
结果说成：经理，你们这里需不需要打手？
当时差点找个洞钻进去
35 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都
给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--
我的毛，都给你了，所以没有毛了。
小贩哑然，半天，回答--
你的毛我不要了。
36 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!
37 想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给
肯德基代言了。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。
38 kfc苏丹红事件过后，我去kfc
服务员问，您要点什么？
我想都没想：一对苏丹红
服务员马上一副被噎住的表情
39 前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务员正忙
的不可开交，一同事喊：服务员~~，那姑娘颠儿颠儿跑了过来：几位结点啥帐？
，当时我们全倒，以后再去这家吃饭，点菜时候喊服务员结帐，然后吃完要走的时候
喊点菜！！
40 中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：吃了吗
？问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：吃了，你呢？我晕~~~~~~
41 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。
42 宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：
我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。
43 某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急景��浚���凵了这个
样子：
听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里
=_=!!!
44 工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作
做得比明年更好！全场皆倒。
45 我们老师很厉害，有一天他这么说：把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然
后在上面写上正确答案………
46 给久未联系的朋友打个电话，得知他正在办理停职留薪
47 江山如此多娇，引无数英雄射大雕。。。。。。
48 去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时
候怎么也想不起来威震天了，也想不起来他的团队叫霸天虎，因为太激动了，结
果就惊呼了一小下真帅，是南霸天！
要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！
49 和一帮朋友吃饭
其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大
吼一声
兄弟！不是出来卖的！！！
估计原来是想说兄弟不是用来出卖的
当时偶们一桌十几个人就全趴了
河南
老董是河南人,来到南方吃早点,一进门就问:小姐.睡觉(水饺)多少钱一晚(碗)?服务员很不高兴,就说:没有.只有
馒头.老董说了:哦,摸摸(馍馍)也行.服务员极为恼怒,骂到:流氓!老董极为惊讶:六毛?太便宜了!
四川
某士兵被俘虏了,长官答应满足他3个愿望再杀他.
士兵说我要和我的马说几句话.敌人答应了.
次日,马回来了,带回来一个美女.士兵和女的共渡良宵.
长官说还有两个愿望,士兵说我 要和我的马说几句话.敌人答应了.
次日,马回来了,又带回来一个美女.士兵又和美女共渡良宵.
长官说你还有最后一个愿望.士兵还是说我要和我的马说几句话.
长官很奇怪就前去马厩偷听.看士到士兵揪着马耳朵,大叫:我是叫你去带一个女(旅)的人来,不是一个女的人!
耳朵在此
新上任的知县是山东人，因为要挂帐子，他对师爷说：“你给我
去买两根竹竿来。”
师爷把山东腔的“竹竿”听成了“猪肝”，连忙答应着，急急地跑
到肉店去，对店主说：“新来的县太爷要买两个猪肝，你是明白人，
心里该有数吧！”
店主是个聪明人，一听就懂了，马上割了两个猪肝，另外奉送
了一副猪耳朵。
离开肉铺后，师爷心想：“老爷叫我买的是猪肝，这猪耳朵当然
是我的了……”于是便将猎耳包好，塞进口袋里。回到县衙，向知县
禀道：“回禀太爷，猪肝买来了！”
知县见师爷买回的是猪肝，生气道：“你的耳朵哪里去了！”
师爷一听，吓得面如土色，慌忙答道：
“耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里！”
见鸡而作
从前有一个地主，很爱吃鸡，佃户租种他家的田，光交租不行，
还得先送一只鸡给他。
有一个叫张三的佃户，年终去给地主交租，并佃第二年的田。
去时，他把一只鸡装在袋子里，交完租，便向地主说起第二年佃田
的事，地主见他两手空空，便两眼朝天地说：“此田不予张三种。”
张三明白这句话的意思，立刻从袋子里把鸡拿了出来。地主见
了鸡，马上改口说：“不予张三却予谁？”
张三说：“你的话变得好快呵！”
地主答道：“方才那句话是‘无稽（鸡）之谈’，此刻这句话是‘见
机（鸡）而作’。”
有“机”可乘
有一个商品推销员去广州出差，到北京后，由于想乘飞机前
往，因怕经理不同意报销，便给经理发了一封电报：“有机可乘，乘
否？”经理接到电报，以为是成交之“机”已到，便立即回电：“可乘就
乘。”
这个推销员出差回来报销旅差费时，经理以不够级别，乘坐飞
机不予报销的规定条款，不同意报销飞机票费。推销员拿出经理回
电，经理口瞪口呆。
地名有关
元旦晚上，小弟带两位侨生到家晚餐，一个性情开朗，一个较
为拘谨。
席间，那位开朗的同学笑指拘谨的同学给我们介绍说：“他是
缅甸来的，所以比较腼腆。”随后他举起酒杯向大家敬酒，仰首一饮
而尽，接着说：“我是仰光来的。”
校长发火
校长在学期结束时的校务会议上，对人事行政效率之低，大发
雷霆。他说：“负责董事业务的不懂事；负责人事管理的不省人事；
身为干事的又不干事！”
一个外国女孩嫁到中国来，在早饭时，对于不会吃油条的她被指点说：“你蘸着吃。”
她马上站起来，又被告诉“你蘸着吃！”
她一头雾水，委屈的说：“让我站着吃，我已经站起来了，还要站到哪儿去？”
喜欢学英语的小明，不分日夜都在找说英语的机会。
这天，他不小心走路撞到一个外国人，他不好意思的说：「I am sorry.」
「I am sorry,too.」外国人回答。
「I am sorry three.」小明马上回道。
「What are you sorry for？」外国人问。
「I am sorry five…」小明说。
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