求一个帖子，其中有个外国男人脸上纹着图案，眼睛很诡异，据说盯着看人会疯掉。

一、求一个帖子，其中有个外国男人脸上纹着图案，眼睛很诡异，据说盯着看人会疯掉。

穆宁把手伸进小包里，取出一个器方球，一捏，器方球里便发出一道微弱的光亮，映照出她眼神中的那抹得意之色。

二、为什么外国人，无论年龄多小去纹身，无论身上纹了多少纹身，家里都不会管呢？

很简单，如果中国人文身纹文字的话就会问英文或者藏文，外国人就会纹中文或者藏文，藏族人就不会纹藏文。

你想想如果你文身想问一个“我有一个梦想”，但是用英文就是“i have a dream 。是你你会纹哪一个？在自己身上纹字都会纹一般人看不懂的，这个很正常。而且文字这种东西对于看不懂的人会是一种图案，图案就会存在美感，看不懂就会去体会单单文字本身营造的美感，但是看的懂的字在我们眼中就只是文字。

三、有米有虾米笑话??

有史以来最强的笑话！（对着计算机可以笑半小时） 一个新手去收高利贷，他把借条拿出来*笑着说：白纸黑字明明白白地写着你欠我100万！难道你想赖帐？！人家表示确实没有那么多钱，他威胁道：哼哼！别怪我没提醒你！明天再交不出钱，你的房子就像它一样——他掏出打火机就把借条烧了……

一只老鼠被猫追赶，误入花店。老鼠发现无路可逃,顺手抱起一束玫瑰花当武器，作顽强抵抗……猫惊呆了，立马低下了头，羞涩地说：死鬼，太突然了…….

护士：『医生，不好了！刚纔那个病人吃了我们给她的药，一出诊所的们就晕倒了！』医生：『赶快，把她的身体翻个个儿，摆成是刚刚进门的样子！』

执行死刑的警官走进牢房，一边抖着雨衣一边向犯人宣布命令，犯人惊异地说：冒这么大的雨去刑场？警官说：你有什么可抱怨的，我还得冒着雨回来呢！

问: 世界上最最黑暗的动漫人物是谁?

答: 机器猫

为什么: 因为他伸手不见五指

问: 世界上最富有同情心的动漫人物是谁？

答: 还是机器猫

为什么: 因为他总是向人伸出 圆手 !

一对情侣吵架。女：『你每一样东西都比不上任何人！』男：『对，尤其是女朋友！』

女：你喜欢我天使的脸孔，还是魔鬼的身材？男：我……我喜欢你的幽默感。

一高中男孩，半夜打电话给他女友谈情说爱。

很不幸被女孩的母亲接到，问明来意后女友的母亲很不悦地问：「你姓啥？」

男孩说：「我姓魏。」

母亲又问：「魏什么？」

这时男方紧张的回答：「我也不知道为什么？我爸也姓魏。」

一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。

神灯：『我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。』

人：『我要老婆……』

神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：『都快饿死了还贪图美色！可悲！』说完就消失了。

人：『……饼。』

（老婆饼是一种糕点）

小米粒：『妈妈，我饿！』

米妈妈：『乖，爸爸找不到工作，家里已经没有吃的了。』

小米粒：『可是我饿~~~』

米妈妈：『唉……好吧，你去隔壁借点咸菜，我去给你爸爸烧洗澡水。』

有一人独自在森林中冒险，突然发现自己被食人族重重包围。于是对天空大喊：『我死定了，上帝救救我！』

只见天空出现一到光传来一个声音：『还不一定，你再捡起地上一颗大石头，把带头的酋长砸死。』于是他捡起地上最大的一颗石头，狠狠的砸向酋长，正好把酋长砸死。族人全都呆了一呆，接着怒目相向，这时天上又传来一阵声音：』现在你纔真的死定了。』

一个伐木工人去应征工作

工头:前面的树林你去试试看...看你一分钟能锯几棵树.....

过了一分钟....

工头:哇....一分钟20棵....太厉害了.....你以前在哪工作的?

工人:撒哈拉森林......

工头:没听过ㄝ......我只听过撒哈拉沙漠ㄝ......

工人:对啊.....后来改名字啦

警察：『说，你叫什么？』

犯人：『我叫成龙。』

警察：『你怎么不叫陈真，给我把态度放端正了~好好说你叫什么~？』

犯人：『我叫陈真。』

王先生的儿子读小学三年级时，有一天又因数学屡教不会，

被他个性急躁的妈妈痛骂。

王先生在书房外，听到儿子被骂得很惨，

心想等一下儿子被骂完出来，我要安慰他一下，免得在他小心灵里留下被骂的阴影。

儿子被骂完，垮着一张脸出了书房，

为先了解他被痛骂后心里的感受，王先生先问他：「被妈妈骂，你有什么感觉？」

只见儿子用哀怨的眼神看着他说：

「你为什么要娶她？」

有两个外国人到家乐福去购物，结帐时，店员问：「Can you speak chinese？」

两个外国人用国语回答：「如果你讲慢一点的话，我们可以听的懂！」

店员说：「Can...you...speak...chinese？」

西班牙跳舞

国内某位人士，有一次因公至西班牙。

某天晚上有一场舞会，这位人士带着夫人去参加，可是到达会场时，舞会已经开始了，于是他拉着夫人往空无一人的舞池，两人便翩翩起舞！音乐结束后，却发觉全场的人都在舞池旁，瞪大了眼睛看他们俩人....

他就问他的西班牙朋友：「为什么你们不一起跳舞呢？」

他的西班牙朋友说：「...刚刚是西班牙国歌耶！！」

电影院里。

女：你怎么把橘子皮扔在地上啊？

男：怎么，难道要让我扔橘子肉吗？

一对恩爱甚笃的夫妇正庆祝他们的金婚日。

看热闹的中年邻居问老生先说：

「为什么你们可以维持五十年幸福美好的婚姻，打从我出生起，就未曾听过你们吵架的声音，难道你们之间从来没有任何的争执吗？」

老先生说：「争执当然是有的，不过都不会扩大。我从蜜月旅行的时候就懂这个道理了...记得当时交通不便我们到大峡谷去度蜜月，一个人各雇了一匹驴子。

她的驴子显然好吃懒做，走没有多久就赖在路边休息。

我只听到我太太冷冷地说：『第一次。』

驴子第二次想偷懒的时候，她又指着驴子说：『这是第二次。』

当驴子第三次不肯走时候，她不慌不忙的掏出她租用的手枪，就把它给毙了！」

中年邻居老先生诧异说：「尊夫人真是太残忍了！」

老先生说道：「可不是吗？我看不过去停在路边指责她的不是。她并不跟我争辩只是冷冷地对我说：『第一次』。」

小张在国中教书，人长得高高帅帅的，但只要一紧张，讲话就会口吃。

有一次月考监考时，他发现有一位学生低着头翻书找答案；他气急败坏，指着作弊的学生大吼：「你、你、你、你、你、你竟敢作弊，给我站起来！」话一说完，立刻有六个学生站了起来

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