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谁有经典笑话?
admin2024-06-25人已围观
一、谁有经典笑话?
１护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：＂小心肝！＂病人微笑道：＂小宝贝．＂ ２有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：＂同志，你烟掉了，男人大怒：＂你才阉掉了！ ３某公司招聘，下一位该面试的女孩的英文名spring．秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平，喊道：hi！ 那个叫＂春＂的，轮到你了！ ４公交车上，站着的孕妇对身边坐着的陌生男子说：＂你不知道我怀孕了吗？只见那男子紧张的样子道：可是孩子不是我的呀！ ５女秘书：＂老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你．＂老板：＂你先替我收下，一会儿过来交给我．＂ ６孩子正虑有关＂遗传与环境＂的问题，母亲插话道：＂这个问题很简单嘛，大家都知道，如果孩子像父亲那就是遗传，像邻居，那就是环境．＂ ７赫鲁晓夫参观农场，记者照了一张他在猪圈和猪一起的照片．次日见报，旁边附言：左起第三位为赫鲁晓夫同志 ８民：军中有军妓吗？军：有呀，没有军纪怎么行！民：真的！要付钱吗？军：这还要什么钱呀，我们军纪都是统一由上面传下来的 ９王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎很不容易，平均要六万次才会发生一例．李太太很惊异：那你还有空做家务吗？
二、美式幽默是什么.SOS
美国是一个充满幽默的国家。打开美国任何一份大报，至少有两整版是漫画和幽默专栏。
美式幽默有多种:
第一：冷幽默。
“后天其实是明天？”
“为什么？”
“因为今天是昨天。”—《烦人的哈里》
一位警官从前是商人，有人问他做生意和当警察有何不同。
他回答说：“最大的区别是：做生意，顾客总是对的；当警察，顾客总是错的。”
第二：高级文字幽默
“您是卡普兰先生，对吗？”
“不能说我是，因为我不是。”《西北偏北》
一家专做隆乳丰臀的美容院广告是：“只要你进来，没有什么大不了的。”
第三：睿智幽默
“这东西法国很少见吗？我家多的吃不完。有空请您来做客。”
“谢谢。”
“我曾想过各种办法处理它们，可居然忘了用法国人。”——《知情太多的人1956》
一位私人诊所的医生准备出国渡假，便让刚从医学院毕业的儿子来顶一个月。
一个月后医生从国外渡假回来，问儿子情况如何。
儿子得意地说：“我把您医治了10年都没医好的哪个心脏病人彻底治好了。”
不料，父亲听了破口大骂：“混蛋！你以为你聪明能干？你也不想想，你这些年读医学院的学费是怎么来的！”
第四：善意讽刺
男：“我和她几分钟前才刚刚认识的。”
女：“可我看起来你俩像老朋友。
法兰西是个多么友善的国家啊。”《捉贼记》
一间酒吧的墙上写着这样一句格言：“男人来喝酒通常有两个原因：或是因为他家里还没有一个老婆，或是因为他家里已经有了一个。”
第五：规模笑话（可以当作小笑话的段落）
老汉：“我犯法了，不敢见警察。”
女儿：“爸爸，您只是偷运了一箱威士忌而已，不算走私犯的。”
（女儿的男朋友史密斯来了）
老汉：“史密斯，你在警局干什么工作？”
探长：“调查凶杀案。”
老汉：“不管走私案吗？”
探长：“走私案我不在行，顶多也就能抓住个偷运威士忌的。”——《怯场》
第六：黑色幽默
飞往赌城拉斯的班机即将抵达目的地了，广播中传来机长的声音：“拉斯快到了，请大家系好安全带。”接着他又不失时机地补充一句：“也系好您的钱包。”令人忍俊不住
三、最最冷的笑话
60.百万富翁开着豪华的加长“林肯”轿车经过一个村落时，看见路旁有两个乞丐正在拔草吃，百万富翁随即停下车。
“你们为什么吃草？”
“我们实在是没有钱......”一个乞丐答道。
“真是的，上车吧，到我家去。”
“我家里还有老婆和两个孩子......”一个乞丐嘟囔道。
“把他们叫来１富翁指了指另一个乞丐。“还有你，把你的家属也叫来。”
“我家人口可多，除了老婆外，还有五个孩子。”另一个乞丐说道。
“没关系，都叫来，快去１
就这样，两个乞丐和他们的家属都上了车，好在是加长车。行使途中，一个乞丐的老婆感激的说道：“老板，您人真好，连我们这样的贫穷的人您都能请到家.”
百万富翁答道：“没什么，我刚刚从国外回来，家宅一直没人照看，院子里的草坪可能有一米多高了，你们可以吃个够
61.某女校闹鬼。
有天被小红遇上了。
鬼说：学妹。。。你看。。。我没有脚。。。我没有脚。。。
小红：那有什么。学姐你看，我没有胸部，我没有胸部。
62.小红问：你搅拌咖啡的时候用右手还是左手
小美说：右手
小红说：哦，你好厉害哦，都不会怕烫，像我都用汤匙的。
63.小蛇很慌张地问大蛇哥哥..“哥哥，我们有没有毒？？”大蛇说:“你问这干吗.？”小蛇说:“我刚才不小心把自己舌头咬到了。”
64.有一天大葡萄和小葡萄走在路上，大葡萄突然地对小葡萄说: 你可以背我吗? 小葡萄说: 好呀!结果小葡萄就被压死了。
65.穿着黑色内衣，
站在镜子前；
对着胸部猛打30下并且鬼叫，
你的胸部最后将会……
黑青..
66.每次看妳穿丝袜的时候……
我的心中都会有一种无法言喻的感觉，
那就是……
萝卜还包保鲜膜咧！
67.小明上完厕所回到教室跟老师说：
厕所有好多蚂蚁，
老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词，于是测试小明：蚂蚁怎么说？
小明一脸茫然.......说：
蚂蚁他…………什么也没说…
68.一个伐木工人去应征工作
工头:前面的树林你去试试看...看你一分钟能锯几棵树.....
过了一分钟....
工头:哇....一分钟20棵....太厉害了.....你以前在哪工作的?
工人:撒哈拉森林......
工头:没听过ㄝ......我只听过撒哈拉沙漠ㄝ......
工人:对啊.....后来改名字啦!
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