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看了就让人笑的笑话
admin2024-06-30人已围观
畴前有小我私家钓鱼，钓到了只枪乌贼。枪乌贼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。阿谁人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。枪乌贼很高兴说：你考吧你考吧！然后此人就把枪乌贼给烤了.
2：我曾经患上过精神分裂症，但现在我们已经康复了。
3：一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：turn left?答：right于是…挂了.
4：某一天绿夹豆自尽从5楼跳下来，流了许多血，变成为了红豆；一直流脓，又变成为了大豆；创口结了疤，最后成为了黑豆。
5：小明理了头发，第二天来到黉舍，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明感觉很冤屈，就跑到外面哭。哭着哭着~他就飞起来了…
6：有小我私家长的像洋葱，走着走着就哭了….
7：小企鹅某一天问他奶奶，奶奶奶奶，我是否一只企鹅啊?是啊，你固然是企鹅。小企鹅又问爸爸，爸爸爸爸，我是否一只企鹅啊?是啊，你是企鹅啊，怎么了?可是，可是我怎么感觉那么冷呢?
8：有一对于玉米相爱了…于是它们决议结婚…结婚那天…一个玉米找不到另外一个玉米了…这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗?爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛….
9：音乐课上老师弹了一首贝多芬的曲子小明问小华：你懂音乐吗?小华：似的小明：那你懂患上老师在弹啥子吗?小华：钢琴。
10：Q：有两小我私家掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫啥子?B：叫救命啦！
11：提出问题：布和纸怕啥子?回答：布怕一万，纸怕万一。原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。
12：某一天有个婆婆坐车…坐到半途婆婆不认识路了….婆婆用棒子打驾驶员屁股说：这是哪?驾驶员：这是我的屁股….
13：一个鸡蛋去茶馆品茗，成果它变成为了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去黑龙江松花江流域游泳，成果它变成为了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，成果变成为了鲁(卤)蛋；一个鸡蛋无家可归，成果它变成为了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不警惕摔了一跤，倒在地上，成果变成为了导弹；一个鸡蛋跑到人家院落里去了，成果变成为了原枪弹；一个鸡蛋跑到青藏高原，成果变成为了热核武器；一个鸡蛋生病了，成果变成为了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了，成果变成为了忘八；一个鸡蛋跑到河里游泳，成果变成为了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了，成果变成为了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的，长的很丑，成果就变成为了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的，他妻子在外面和别的鸡蛋，成果他变成为了王八蛋；一个鸡蛋…
14：主持人问：猫是否会爬树?老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡梦了，猫爬上了树…厥后就有了猫头鹰…
15：俩屎壳螂讨论彩票，甲说：我要中了大奖就把周遭50里的厕所都买下来，天天吃个够！乙说：你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，天天吃新颖的！16：why the chicken cross the street答案to get another side
17：甲：阿谁人在干啥子?乙：他在颤栗。甲：他为啥子要颤栗呢?乙：他冷呀。甲：哦，原来颤栗就不会冷拉。甲：…
18：有个喷鼻蕉师长教师和女伴侣约会，走在街上，气候炎热，喷鼻蕉师长教师就把衣服脱掉了，然后他的女伴侣就屁股蹲儿了…
19：一个腊肠被关在冰箱里感觉很冷,然后看了看身边的另外一根,有了点慰藉,说：看你都冻成这样了,全身都是冰！成果那根说：对于不起，我是冰棒。
20：.畴前有一个棉花糖去打了球打了很永劫间.他说：好累啊,我感觉我整小我私家都软下来了….
21：这位跳河运带动的动作困难程度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。
22：MM找大学走失了。碰见一位文质彬彬的传授。MM：敬辞，我如何才能到大学去?传授：只有起劲念书，才可以上大学。
23：局长与科长共乘升降机，局长放一屁后对于科长说：你放屁了！科长说：不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用?24：蜜斯：现在买卖不好做呀！老大：为啥子?蜜斯：禽流感….
25：一女遇绑匪哆嗦曰：俺是XX黉舍的，刚毕业，工作都扑空，真的没有钱…绑匪听后竟然声泪俱下，妹妹，俺也是XX黉舍的，你拿勤学生证，前边抢劫的还是XX黉舍的，你安心，阿拉绝不抢本身人！
26：想和女友ML，女友曰不洗澡不行，应允天冷可洗局部,洗毕，女友极为娇羞道：亲爱的，hello好懒呦，用哪洗哪…偶听完晕倒，偶就是刷了个牙啊~(巨隐讳的冷笑话)
27：一个盲人要饭的人戴着墨镜在街上行乞。一个醉汉走过来，感觉他可怜，就扔了一百元给他。走了一段路，醉汉一转头，恰都雅见阿谁盲人正对于着日头分辩那张百元大抄的真假。醉汉过来一把收复钱道：你TMD不想活了，竟敢骗老子！盲人要饭的人一脸冤屈说：大哥，真对于不起啊，我是替一个伴侣在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，实在我是个哑巴。哦，是这样子啊，于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了…
28：禽流感--都是天屎惹的祸！有两种人患上禽流感的概率极大--1.禽兽；2.禽兽不如的人….
29：B：哎，你怎么学会吸烟了?B：我从亚当夏娃偷吃禁果的时辰就会了~D：懂患上亚当夏娃为啥子会偷吃禁果吗?BB：不知！D：由于亚当没有烟！
30：或者人刚被女友抛弃，可巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想赤诚他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很藐视地对于女友新欢说：我用过的旧货你也不厌弃！正当他为本身创意患上意的时辰，前女友却笑作声道：外面一寸是旧的，里面全是极新的！
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两只母鸡在聊天，看到一只公鸡无精打彩地走来，母鸡问：“咋地了？没精神？”公鸡说：“创业了，做了点小生意。”母鸡问：“做啥生意累成这德行啊？”公鸡朝天叹了口气说：“经济危机，弄了点鸡精卖卖。。。”
曹操的故事
一日曹操和刘备喝酒论英雄。二人小酌了几杯，刘备忽然放了个响屁，十分尴尬。正窘迫时，只听身后关羽坦然地说道：“诸位莫见怪，屁从羽（雨）中来！” 关羽话音刚落，一旁的赵云跨前一步，道：“诸位莫见怪，屁从云中来！”
赵云刚刚说罢，张飞又接着叫道：“方才一响屁，屁是飞来的！”
大家一阵哈哈大笑。刘备也已恢复常态。
曹操没有笑，他对此事深有感触。送走刘备等人后，曹操对部下们说道：“刘备的属下，一见主公有个闪失，都争先恐后抢着承担和弥补，真可谓忠心耿耿。此事要是轮到尔等，能够办到吗？”
众人都忿忿不平，均想：“不就是个屁事，这有何难！”
过了几天，曹操又请刘备喝酒，席间他想放个屁，看看部下反应如何。憋了半天，终于硬憋出个小屁。众人早已等候多时，听到“咕”的一声，大将许褚连忙抢先喊道： “屁是褚（猪）放的！” 侍中王朗紧跟着说道：“屁是朗（狼）放的！”
曹操一听瞪起眼来，其他人以为曹操嫌自己缓慢，都抢着往自己身上揽，夏侯敦争着道：“屁是敦（蹾）出来的！”
“不对！”徐晃听了大声反驳，“屁是晃出来的！”
荀攸说道：“屁是攸（悠）来的！”
满宠说道：“屁是宠（冲）来的！”
蒋济说道：“屁是济（挤）来的！”
郭图说道：“屁是图（吐）来的！”
钟繇说道：“屁是繇（摇）来的！”
接着....
牛金：“屁是金（金）的！”
曹洪：“屁是洪（红）的！”
张南：“屁是南（蓝）的！”
...........
曹操早已面红耳赤，正要发怒。
谋士郭嘉嚷道：“都不对，都不对！大家说的不对！”.....不愧是我排名第一的军师。曹操暗暗想到。
郭嘉接着说道：“屁是嘉（夹）出来的！”
刘备一等人已笑的东倒西歪........
曹操气的昏过去了
近日下乡，在一地处高山的乡村农户家小住，闲翻这家小姑娘的作文本，无意间发现诸多幽默句子，让人忍俊不禁，回味再三，又突然觉出一丝伤感。边远农村教育状况不佳，需要得到更多社会关注。不然，闹笑话的就不只是小姑娘了。
1．表哥对我说，杀猪杀屁股，各有各的刀法，我想也是，有人杀脚，有人杀手。电影中杀手好像是一种找钱的工作。（老师批语：这杀手算名词活用，还是乱用？）
2．今天起早，妈妈就到田里去了，田野上不见一个人，只有一头猪在慢慢快跑。（老师批语，你妈和猪是啥关系，还是你眼神不好？慢慢快跑是什么跑法？）
3．隔壁的王大妈，太热心热肠了，有时说起话来却没心没肺。（老师批语：词汇丰富）
4．我妈说，家里没有闲钱供我上学了，等我能识一些字后，就去找钱打工。（批语：找路费去打工吧，这种省略不好，要么是倒装？）
5．村头王叔的大女儿听说在广州给人当小老婆，回来就修起了洋房子，不知为什么当小老婆能这样找钱，如果我们老师也去当一回，我们就不用住破房子了。（老师批语：小老婆不如大老婆好，从小要有是非观念）
6．上次在村镇上第一次上网，网上说女人做鸡不好，但我想男人做鸡更不好，不能下蛋。（老师批语：彼鸡不是此鸡，以后会明白）
7．太阳像个刚出锅的烧饼，热腾腾地直冒热汽，惹得我直吞口水。（老师批语：夸大其词了吧？）
8．后座的那个讨厌的男生真可恶，老拿手在后面踢我，还给我塞一些奶糖，说是他在城里工作的叔叔带回来的。但有一次，我发现嘴里的糖块是我自己的橡皮擦，被他肢解了放在里面。（老师批语：比较生动，但手脚不分）
9．我爸趁我们睡着了，就对我妈耍流氓，我听见我妈骂他：死砍脑壳的。（老师批语：睡着了还能听见吗？）
10．老师讲雨是云变的，我想女人也是云变的，老下雨。（老师批语：有灵性）
11．我们学校修了新房子，我们都感到成了新人。真喜欢那个大操场，至少可以容纳五十头水牛。（老师批语：新人有专门的意思，操场是人活动的，不是给牛修的）
12．奶奶上次从城里回来，说在电视上看到许多人争一个球，打得火起，为什么不一人发一个？我也觉得很好笑，但奶奶是没文化也没见识，现在我们国家还穷，一人发一个太浪费了。（老师批语；你奶奶可以理解，你不可原谅）
13．老师今天给我们讲，要趁年轻，加倍努力。是的，这个时代有人趁年轻多吃饭，有人趁年轻找个好男人，也有的人趁着年轻犯罪，不然死了就偷不了抢不了了。（老师批语：什么逻辑？狗屁不通）
14．今天老师专门给我们谈了早恋的事，反正我不想早恋，要早恋我还等到现在？（老师批语：你多大了？说这样的话）
15．我在一本杂志上看到恋爱是美丽的，但早恋就像吃青果，味道有些涩，还让守园子的人不好交代。给我们村守果园的老人从来不让我们进去，但有一次，我看见他自己偷园子里的青果子吃，所以说，青果子也诱人。（老师批语：方向基本正确，但越说越不像话）
1.题目: 一边......一边......
小朋友: 他一边脱衣服,一边穿裤子.
老师批语: 他到底是要脱啊?还是要穿啊?
2.题目：其中
小朋友：我的其中一只左脚受伤了。
老师批语：你是蜈蚣吗？
3.题目：陆陆续续
小朋友：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。
老师批语：你到底有几个爸爸呀？
4.题目：难过
小朋友：我家门前有条水沟很难过。
老师批语：老师更难过
5.题目：又 又
小朋友：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。
老师批语：你的妈妈 是变形金钢吗？
6.题目:你看
小朋友:你看什么看!没看过啊 ?
老师评语: 不要太拽了
7.题目:欣欣向荣
小朋友写: 欣欣向荣荣告白.
老师评语:连续剧不要看太多了!
8.题目 : 好吃
小朋友写: 好吃个屁.
老师:.........
9.题目: 天真
小朋友写: 今天真热.
老师评语: 你真天真
10.题目: 果然
小朋友说: 昨天我吃水果.然后喝凉水
老师评语:是词组,不能分开的
11.题目:先......再...... 例题 :先吃饭,再洗澡.
小朋友:先生,再见!
老师评语:.................
12.题目：况且
小朋友：一列火车经过，况且况且况且况且
老师批语：我死了算了
其实，我空间里面还有
你可以自己去看
不知道这算不算笑话
有三兄弟叫`强盗,菜刀,麻烦.
有一天,麻烦失踪了,于是强盗就带者菜刀去警察局报案.进去之后,强盗说:我是:强盗,我带着菜刀来找麻烦了!!
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