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我把我的个人隐私事情，告诉我认为是好朋友的人，他却到处说，别人就拿这个事情当我面说的很难听？
admin2024-04-02人已围观
我把我的个人隐私事情，告诉我认为是好朋友的人，他却到处说，别人就拿这个事情当我面说的很难听？
生活当中到处都是这样的事情，很多的时候就是我们认为别人和我们关系很近，我们把自己的事情相对来说比较隐私的东西和他讲告诉他，但是他却把这种东西当成一个笑话去说给别人。
我认为这种事情对我们来说的话，最大的问题在于本身让我们看透了这样的一个人，所谓吃一堑长一智，我们在他的身上吃到了一些亏那么以后的状况就不要继续去以一种朋友的方式去对待他。
有些东西值得原谅，有些东西是不值得原谅的，对这种事情我们可以先和他说一说，看他的反应，如果说他自己知道自己错了，那这样我们还可以缓和一下，如果他压根不知道自己是错误的，这样的人我们就完全可以和他断绝交往。
如果说你这一次容忍了他，那么他以后还会有这样的事情来找你，在这个时候对我们来说是不是更难受了。还有也帮助我们一个教师，关于自己那种比较私密的事情，比较关于自己隐私的事情是不要到处和别人说的，因为如果说你当初和别人说的话，难免哪个人会把你的事情说出去。
这个时候对于你来说你的损失早就已经是得不偿失，所以说还是控制好自己的野心，这才是最好的。因为只有你自己才能真正管住自己的嘴，你是管不住别人的嘴的。
这种情况，既然已经发生了，没有必要多想的，自己走自己的路，别人愿意怎么说就怎么说，过一段时间，人们就会淡忘了。
至于那个朋友，就没有必要把他当朋友了，不用理睬那种人的，不值得信任的人，不必交朋友了。
好朋友未必就是能够分享秘密的人。只是对这个朋友又多加深了一点认识。
秘密只要是告诉任何一个人就不是秘密了。所以是你自己做错了，不能去怪你得朋友。你觉得他是你最好的朋友，却忽略了他也有最好的朋友。所以，发生的就要勇敢面对，以后就不会发生这样的事情了。就当是人生的一次成长。
时间会冲淡一切的不愉快，这件事情你不要想了就可以了，慢慢就会过去了。
你要调整好心态，虽然这是一件坏事，但是你也通过这个认清楚了一个人。
以后有些事情即便是烂在肚子里，也不要和认为是好朋友的人分享了。
求几个能让我笑出来的笑话。不管冷热笑话能让我笑出来就是好笑话，不笑不给分
昨天坐公交车回家车上超挤，有一女人站在门口。 从车后面挤过来一个男的要下车，跟那女的说了一句：“让一下，下车”。 那个女的没有动。 男的挤过去时就踩到她了。 结果那女人好厉害的，不停地骂：“神经病啊你！神经病啊你！~~”，还超大声，搞得全车都在看。 男的一直没有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说：“复读机呀你！” 后边有几个搞笑的小孩，不停地扮演刚才的一幕， 甲说：“你神经病呀你！…………”乙说：“你复读机呀你…………” 全车人暴笑~！ 后来，有个小妹妹也要下车，挤过去怯怯地说：“我~我~我想下去，我不是神经病~！” 全车人再次暴笑~！ 那个女人没有说话，可是从我边上飘来一句话：“你是不是没电了？” 当时就笑死我和哈哈！ 全车人都暴笑不止~！ 检举补充回答： 今天上午去吃肯德基，排在我后面的像是一对儿情侣，眼看他们点了一大堆吃的，然后坐到我旁边。坐下后，那个女孩就开始埋头猛吃，好像饿了好几天的样子，而男孩则一根一根地啃着薯条，好像有什么心事。 突然，男孩放下薯条，往前凑了凑，很认真地问:“青青，我追你行吗？“ 女孩头也不抬，直接说:“不行！“ 男孩又问:“一点可能也没有吗？“ 女孩干脆地说:“一点可能也没有！“ 男孩愣住了，两眼直直地看着她，呆在那里… 当时，女孩一手拿着鸡腿，一手拿着汉堡，觉得男孩在看她，于是暂停大吃，然后用可怜的眼神看着那个男孩，小声说:“那……我还能吃吗？“ 旁边包括我在内的人都笑出声来，那男孩很无奈，忙说:“吃吧，吃吧…“ 2.因该是前天吧！在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问：“谁没有买票？“我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票！“忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：“我已经买票了！ 3. 你坏你坏你真坏，骗我和你看黄带。 心头激动难忍耐，光想立马就做爱。 半推半就解衣带，两腿被你八字开。 又粗又长那一块，二话不说插进来。 宝贵贞操遭破坏，叫我日后咋交待。 转念一想也不赖，心里感觉很愉快。 反正己是你的菜，有种你就使劲来。 招招命中我要害，姿势千奇又百怪。 娇声娇气催你快，咱们今天来比赛。 看看究竞谁先败，就是尻死也开怀。 从今往后不怕赖，再也不把哥哥怪。 固定资产随身带，走南闯北挣外块。 睡罢哥哥睡伯伯，睡过老内睡老外。 投资不大见效快，两腿一夹几百块。 卖过以后货还在，用水一洗接着卖。 反复使用无大碍，皮不破来肉不坏。 只要裤子提起来，谁说姑娘不正派。 4.有个人叫史得郝，不幸出车祸而亡。 其家人嚎淘大哭，跪在史得郝面前大 喊：“史得郝（死得好）啊，史得郝（死得好）……”一路人经过，见其如此家 人，于是有些不解的问“居然有亲人死了，还大叫“死得好、死得好”，其家人 答：“是史得郝（死得好）阿” 5.有一天，曹操抓了刘备，关羽，张飞。曹操对他们三个说，你们每个人去果林里选一样水果出来。过了一会儿，张飞带了个苹果出来，曹操说，如果他们能把自己带的水果塞进屁股里面，就放了他们，张飞尝试了一会，失败了，于是被杀了。又过了一会儿，关羽拿了三颗葡萄走出来，曹操也对他说了同样的话，关羽便开始塞...塞到第三颗时，关羽突然扑哧一笑，结果把葡萄夹烂了，又被杀了。下了地府后，阎王问关羽：“你真傻，为什么笑呢？不笑就不会死了”关羽长叹一声说“我也不想啊！天妒红颜！我塞到第三颗的时候，突然看见刘大哥抱着个榴莲走出来...” 6.一个美丽的上午，天空晴朗无比，可是一个农夫醉熏熏地坐在门口，失魂落魄地。 一个过路人好奇地上前问道：“老乡，今天天气这么好，你怎么不去享受，反而在这里喝闷酒啊。” 农夫回答：“哎，一些事情，你永远无法解释。” 过路人：“发生什么不幸了？” 农夫：“今天我在挤牛奶，刚好挤了一捅，奶牛用左脚把通踢翻。” 过路人：“是挺倒霉的，但是还不至于啊。” 农夫：“哎，一些事情，你永远无法解释。” 过路人：“那接着呢？” 农夫：“我用绳子把她左腿绑在了柱子上接着挤，结果刚好一桶接满，她又用右腿把桶踢翻了。” 过路人哈哈大笑又问到：“然后呢？” 农夫：“哎，一些事情，你永远无法解释。我把她右腿绑到了另外一根柱子上了，结果刚好接满一桶，她又用尾巴把桶扫倒了。” 过路人：“是够倒霉的。算了，不要难过了。” 农夫：“哎，一些事情，你永远无法解释。” 过路人：“还有什么？！” 农夫：“这回我没绳子了，就计划用皮带把她尾巴绑到柱子上。我把皮带抽出来，把她尾巴抓起来。 这时，我的裤子掉了，正巧我女朋友进来了……” 7.林先生的太太生日，要求林生带她到脱衣舞场去开开眼界，林生被缠的没法子，只得照办.到脱衣舞场的大门时，侍者彬彬有礼的说：“林先生，欢迎光临” 林先生紧张地制止，而林太 太却怒目而视。进脱衣舞场，领班：“欢迎，林先生，是不是还坐老位子？”林太太气的脸色已开始发青。表演开始，脱衣舞娘扭动著腰肢随著音乐的节奏，把身上的衣服一件一件地脱下来。娇声喊道：“这一件是谁的呢？”“当然是林先生！”全场客人异口同声地说。这时，林太太已气昏过去。林先生连忙抱起她，坐上计乘车。太太突然清醒过来气得大骂：“你这个骗子混蛋，畜生！”计乘车司机听了说：“林先生，你今晚找的这个妞儿很泼辣喔！” 8.1、很“温馨”的偷情笑话。 一个女人正躺在床上和她情夫缠绵的时候，突然听到丈夫开门进屋的声音。“快！站在那个角落里不要动！”女人赶紧将他全身擦满婴儿用油，再洒满石灰粉，轻声的告诉他“站着不要动，你就装做是一个石膏像。”她丈夫进到房间里时，指着角落里的东西：“那是什么？”女人冷静地说“喔！只是个石膏像。蔡家的卧房里也有一个，我觉得蛮漂亮的，所以我也弄了一个回家摆设。”夫妻俩自此就不再谈石膏像的事，直到俩人上床睡了觉。清晨两点左右，丈夫起床到厨房吃东西，回房时手里拿着一个三明治、一杯牛奶，递给那个石膏像说：“拿去，吃点东西吧！不要像我在蔡家站了一天，连一口水都没得喝。” 评：理解万岁，这个丈夫应该得最有涵养绿帽子奖！ 9.很“昂贵”的偷情笑话。 有天晚上，一男人走进酒吧，对酒保说“请给我一杯啤酒。”酒保：“好的，啤酒一杯，一分钱。”客人不信，大叫：“一杯啤酒一分钱？！”酒保：“正是，一分钱！”客人看着菜单说：“能否给我来一份大的肋骨牛排，外加洋菇、炸薯条、二个煎蛋。”酒保：“当然，可是这就蛮贵的喔。”客人：“那要多少钱？”酒保：“总共四分钱！”客人：“这酒吧的老板在哪里？”酒保：“跟我老婆在楼上！”客人：“他在楼上跟你老婆做什么？”酒保：“就像我在楼下，对他的酒吧所做的一样！” 评：评：以其人之道还治其人之身，谁让你敢干糟蹋的勾当！ 10.小情侣逛超市！不知何因，突然争吵了起来，越吵越凶！ 男生忍无可忍，转头对MM骂了一句：“骚B！” 哪知道雷人的场面发生了，MM大声吼道：“那你还舔？！”
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年轻人说:那好，把你的项链交出来吧
弟弟进考场做一题，需写“恩惠”俩字，可“惠”字不会写，左思右想……忽惊喜！考试时带来一瓶饮料进考场，瓶盖内应有“谢谢惠顾”字样，此惠应和“恩惠”同一字。窃喜，假装喝水拧瓶盖。晕！只见赫然印着“再来一瓶”字样！
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