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哈雷彗星绕太阳运行的周期约为多少年?
admin2024-05-12人已围观
哈雷彗星绕太阳运行的周期约为多少年?
哈雷彗星绕太阳运行的周期约为76年。
1682年8月,天空中出现了一颗用肉眼可见的亮彗星,它的后面拖着一条清晰可见、弯弯的尾巴。这颗彗星的出现引起了几乎所有天文学家们的关注。
当时,年仅26岁的英国天文学家哈雷对这颗彗星尤为感兴趣。他仔细观测、记录了彗星的位置和它在星空中的逐日变化。经过一段时期的观察,他惊讶地发现,这颗彗星好像不是初次光临地球的新客,而是似曾相识的老朋友。
扩展资料
哈雷彗星是唯一能用裸眼直接从地球看见的短周期彗星,也是人一生中唯一以裸眼可能看见两次的彗星。其它能以裸眼看见的彗星可能会更壮观和更美丽,但那些都是数千年才会出现一次的彗星。哈雷彗星上一次回归是在1986年,而下一次回归将在2061年中。
在1986年回归时,哈雷彗星成为第一颗被宇宙飞船详细观察的彗星,提供了第一手的彗核结构与彗发和彗尾形成机制的资料。这些观测支持一些长期以来有关彗星结构的假设,特别是弗雷德·惠普的“脏雪球”模型,正确的推测哈雷彗星是挥发性冰-像是水、二氧化碳、和氨-和尘埃的混合物。
这个任务提供的资料还大幅改革和重新配置这些材料的想法;例如,理解哈雷彗星的表面主要是布满尘土的,没有挥发性物质,并且只有一小部分是冰。猎户座流星雨是由著名的哈雷彗星造成的。
参考资料来源:百度百科——哈雷彗星
哈雷彗星绕太阳运行的周期约为76.1年。
哈雷彗星的轨道周期为76~79年,下次过近日点时间为2061年7月28日。哈雷彗星是人类首颗有记录的周期彗星,最迟在公元前240年,或公元前466年。
在中国、古巴比伦、和中世纪的欧洲都有这颗彗星出现的清楚纪录,但是当时并不知道这是同一颗彗星的再出现。
哈雷彗星是唯一能用裸眼直接从地球看见的短周期彗星,也是人一生中唯一以裸眼可能看见两次的彗星。其它能以裸眼看见的彗星可能会更壮观和更美丽,但那些都是数千年才会出现一次的彗星。
扩展资料:
人们已经发现的彗星有1600多颗,但是肉眼能看到的却很少,用望远镜每年也只能看到20多颗。
彗星是太阳系中质量较小的天体,其中最大最容易观测的要算哈雷彗星了。这颗彗星出现的周期为76年,是由一位叫哈雷的英国天文学家第一次算出的,因此叫哈雷彗星。
1758年初,法国天文台的梅西叶就动手观测了,指望自己能成为第一个证实彗星回归的人。1759年1月21日,他终于找到了这颗彗星。遗憾的是首次观测到彗星回归的光荣并不属于他。原来1758年圣诞之夜德国德雷斯登附近的一位农民天文爱好者已捷足先登,发现了回归的彗星。
大部分彗星都不停地围绕太阳沿着很扁长的轨道运行。循椭圆形轨道运行的彗星,叫“周期彗星”。公转周期一般在3年至几世纪之间。
哈雷彗星的彗核大约为16x8x7.5千米。与先前预计的相反,哈雷彗星的彗核非常暗:它的反射率仅为0.03,使它比煤还暗,成为太阳系中最暗物体之一。
哈雷彗星在茫茫宇宙的旅行中,不断向外抛射着尘埃和气体。从上次回归以来,哈雷彗星总共已损失1.5亿吨物质,彗核直径缩小了4~5米,照此下去,它还能绕太阳2~3千圈,寿命也许到不了100万年了。
参考资料来源:百度百科-哈雷彗星 (太阳系中的天体)
古今笑话
甲:你好,节日快乐!
乙:恩?节日?什么节日?你生日呀?恭喜恭喜呀!红包拿来!
甲:什么乱七八糟的呀!人家生日早过了!
乙:噢,原来不是你的生日呀!那今天是什么日子呀?
甲:不会吧,你连今天是什么日子都不知道呀?
乙:我为什么要知道?今天很重要吗?
甲:当然!是我们大家的节日呀。
乙:噢,我知道了,是国庆节!
甲:啊,还没到十月一日呢?
乙:那就是妇女节!让我们一起祝愿天下所有的妈妈们节日快乐
(唱:妈妈呀妈妈,亲爱 的……)
甲:等等等等,又错了!
乙:那是不是劳动节呀?
甲:(大笑)5.1的7天长假是不上把你给睡傻了?(摸对方额头)
乙:去去去,你才傻了呢!不就是儿童节吗?
甲:啊!你耍我呀?!!!
乙:不耍你,同学们怎么会笑呀?
甲:啊!我成小丑了?
乙:瞧瞧你那身材,不是小丑,难道是大象呀?
甲:好了好了,大过节的,我也不和你一般见识了! 让我们一起来祝愿所有的同学们节日快乐吧!
乙:好是好,但没空!
甲:啊!你都忙什么呀?
乙:白天学校搞活动,少了我怎么行呀?
甲:那晚上呢?
乙:你猜我干啥?
甲:难得一个假日,肯定看电视呗!
乙:俗!你那档次也太低了点!
甲:啊,你档次高,你高到哪了?
乙:客气客气,我也只是高到里罢了。
甲:啊!你是明星呀!失敬失敬!
乙:没什么的拉,也只是偶尔演个节目什么的,难得在荧屏上露个脸罢了!其实,你也可以的!
甲:我?我行吗?
乙:当然行了!让广大的少年朋友们一起来看看:瞧这小脑袋,比聪明的一休还机灵,
瞧这张小嘴,比花仙子还漂亮,瞧这对小眼睛比蜡笔小新的还……
甲:求求你,别说了,再说,我都快成日本人拉!
乙:反正是超级小美女一个!
甲:别逗了你!我哪有那么好呀,说得人家的脸红了!
不过,平时,男同学都叫我樱桃小丸子的。
乙:(偷偷的:她是樱桃小丸子?我还西瓜太郎呢!)
那太好!今天我还真找对人了。走吧,咱赶紧上电视台去把。(用手拉)
甲:哎,哎,你先别拉我,我得先问问你。
乙:还有什么好问的呀,就是你拉!我们得赶时间!
甲:电视台又不是你家开的,您老人家是大明星,我一个小学生谁放我进去呀?
乙:哟,听你这口气,是不相信我呀?
甲:对呀,咱一个小学生想上电视就上电视,那张柏芝和谢霆锋他们不早失业了?我猜呀,人家连大门都不让我进。
乙:那咱跟门卫叔叔好好说呀!
甲:好好说?难道要我像街上要饭的小孩一样死磨硬泡:“叔叔,可怜可怜我吧,求求你拉,您不让我进我就不活了!”
乙:那是他们被坏人利用,我们可不用那么惨!
甲:那咱怎么说?咱们就那么说:“叔叔,您就让我们进去吧!我们不小了,我们都20多了!
乙:啊?20多了?
甲:对呀,两人加一块儿呀!
乙:你还当人家是老年痴呆呀?
甲:那就说:“叔叔,您放我进去,我就送你一大瓶娃哈哈行不?喝了我的娃哈哈,
吃饭就是香。妈妈我要——娃、哈、哈!
乙:瞧你,还没有出名呢,就学明星做起广告来了!告诉你,用不着这一套!
甲:那还真能进电视台?
乙:废话,告诉你吧,咱今天是“六.一”联欢晚会的主持人!
甲:嘿!咱也能当个主持人?
乙:当然了,咋不能?我的头发比那李永长,普通话比刘仪伟标准100倍,为什么不行?
甲:那今年怎么搞呀?
乙:今年都听我的。
甲:啊?你还是总导演呀?
乙:那不敢当!上个月,我广泛征集同学的意见给电视台写了一封信,
把咱们的想法和构思详细一说,哎呀!你猜怎么着,人家居然采纳了!
甲:真的吗?
乙:他们都夸我这种敢于参与的勇气,还说我有改革意识,有创新精神,了不起!人小志气大呀!
甲:哇!同学们咱给我们的大明星来点掌声呀!
乙:(从怀里掏出一香肠当话筒)谢谢,谢谢!大家的掌声!我一定干得比鞠萍姐姐还棒!
甲:嘿!还真像那么回事呀!
乙:(咬了一口)呵!味道好极了!
甲:咳,咳!你怎么先吃上了?快说说“六.一”晚会到底怎么搞呀!
乙:总体构想是这样的:大演播厅要布置成一个美丽的童话世界。这里有百鸟森林、七彩木屋、奇花异草、玻璃宫殿,还有各种大型积木,在变幻的电脑灯光下,闪烁着奇妙的光环和色彩。
甲:还真美呀!
乙:再加上世界各国的经典儿童歌曲,那才叫诗情画意呢!
甲:舞台也一定很漂亮吧?
乙:那当然!都是从全球各国小画家的设计中挑选出来的最佳方案,然后综合在一起,
哇!那简直太美了!一不小心还容易迷路!
甲:晚会都有什么节目呀?
乙:哇!那可太精彩了!我先来介绍一下演员阵容吧。
甲:都有谁呀?
乙:这边是由100位小演员扮演的百部爱国主义影片中的英雄人物大合唱《祖国颂歌》。
甲:好!发扬爱国主义传统,为振兴中华而奋斗!
乙:这边是孙悟空、白雪公主、神笔马良、小三毛、花仙子、葫芦娃、黑猫警长、米老鼠、唐老 鸭、蓝精灵、变形金刚、哆啦A梦、蜡笔小新等中外著名卡通演员表演的大型歌舞节目——《我们共同的节日》。
甲:好!象征着世界儿童大联欢!
乙:舞台上演的是小合唱、小合奏、小舞蹈、小品、小杂技、小武术、小相声、小戏、
小魔术、小游戏……反正除了小便都可以!
甲:废话!
乙:还有小记者采访十佳少年;小主持人邀请我们的航天英雄杨利伟叔叔与大家见面;
小朋友向为我们的健康成长,日夜辛勤工作的家长、老师、儿童艺术工作者鲜花致谢!
甲:对!应该,应该的!
乙:还请贫困地区的小朋友代表上台,接受我们节日的礼物和祝愿。
甲:我们手拉手,心连心。
乙:小书法家、小画家、小摄影家、小诗人和小发明家,当场献艺!
甲:节目可真丰富呀!
乙:是呀,现场的掌声肯定比呼噜声响亮!
甲:晚会都邀请了哪些佳宾呀?
乙:世界各国的领导人和社会名人能来的都来了!连联合国秘书长安南爷爷都来了,
可惜少了三个重要人物。
甲:都少了谁呀?
乙:美国总统小布什呀。
甲:这老小子的架子可真够大呀!
乙:什么呀!人家是被伊拉克战争搞得后院着火,都火烧眉毛了,
哪还有心情来和我们一起玩呀?
甲:那还有谁呀?
乙:伊拉克前总统萨达姆呀!
甲:他家也着火了?
乙:你家才着火呢!我们的老萨同志正在国际法庭上接受审判呢!再说小布什也不准他来呀!
甲:哎!还真够可怜的!那还有一个是谁呀?
乙:那就是大名鼎鼎的恐怖分子老大——笨.拉登呀!
甲: 应该是本.拉登吧?
乙:反正都一样。
甲:他又怎么了?
乙:人家目前躲在山洞里,打电话给他,他不敢接,写信又不知道地址!
我们真不知道怎么联系他呀!
甲:他还是别来的好!
乙:为什么呀?
甲:如果他也来了,那么大的演播厅就只剩下两个人拉!
乙:人都到哪儿去了?
甲:一看到老拉登就都跑了呀!
乙:那怎么还有一个呀?
甲:那就是那个大明星呀!
乙:到底是谁呀?
甲:还不就是那个不怕死的主持人呀!
乙:啊!是我呀!!!
甲:不是你还有谁呀?
乙:我才不干呢!我还是快点跑吧!
相声剧本 今天的作业不多
甲:(作背重书包状,用《上学歌》的曲调唱)
太阳当空照,花儿对我笑……
乙:喂,你乐什么!乐?
甲:(一惊)呀,是你呀,久违了。
乙:好久不见,你背的什么东西呀?
甲:书包呀,怎么?
乙:书包,怎么这么重啊?
甲:那么多书,能不重吗?
乙:都有些什么书?
甲:语文书,语文学习指导,语文目标检测,语文达标练习,语文单元测试,语文阅读训练;数学书,数学学习指导,数学目标检测,数学达标练习……
乙:(不耐烦的打断)停、停、停,这么说七科就有四五十本书了。
甲:这算不了什么,还有老师让我们到书店去买的各科《中考指南》呢!
乙:不是你们学校在搞素质教育试点吗?
甲:是啊,我不是在唱歌吗?素质教育要求每位同学都要学唱歌,做体操,画画……
乙:所以放学路上也唱?
甲:当然,我高兴了,我要痛痛快快地乐一乐,因为今天晚上的作业太少了。
乙:有多少?
甲:语文只有一个作文,一个日记,数学只有十四道几何证明题,化学有七道计算题,英语抄课文两遍,历史五道问答题,政治……
乙:(打断)还少啊!
甲:比平时少多了,今晚上我准备在十二点以前把它搞定。
乙:哎,别说了,我问你,你好像长胖了?甲:是吗?我们每天都做课间操锻练。
乙:(仔细看)我看你好像只有眼睛周围胖起来了。
甲:这你就不懂了,这叫让一部分地区先富起来,带动其它地区,最终达到共同富裕。
乙:你不是在背政治问答题吧?
甲:噢,对不起,习惯了。
乙:怎么你对政治这么感兴趣?
甲:谈不上兴趣,不背不行啊!
乙:怎么不行?
甲:第二天默写,错一个字抄五遍。
乙:抄不完怎么办?
甲:(突然提高声调)站好!(拉乙站好)
乙:干什么你?
甲:(凶神恶煞地)站好!
乙:(迷惑不解地)我说干什么,你?
甲:干什么,我得给你点颜色看看,看你到底是抄得完还是抄不完?
乙:呀,真厉害!《水浒传》主题歌上说:该出手时就出手啊!
甲:什么《水浒传》?
乙:你没看中央电视台每天晚上的电视剧《水浒传》吗?
甲:电视?我们老师说,不能看电视,考试的时候不考电视啊!
乙:这就怪了,素质教育不是培养各方面的素质吗?不考试就不学啊?
甲:我们也这样想啊,可是老师说了算啊!
(用《真心英雄》的曲调唱):在我心中,只有老师最凶,他把我们留到七八点钟……
乙:你们学校的老师都这样凶啊?
甲:那也不一定,我们地理老师可好啦,他从不打骂我们。
乙:那地理课上起来就轻松愉快了?
甲:别那么说,地理老师可是作不了这个主啊,还有班主任呢!
乙:班主任?他也能管地理课?
甲:当然啦,我给你学一学。(背着手,作在窗外或门口窥探状)
乙:(神秘的)特务来了。
甲:别瞎说,我在学班主任监督学生呢!
乙:我怎么老觉得是看守长在守监狱啊?
甲:可被你说对了,我们就给他取了一个外号看守长。
乙:这么说,你是把教室比作监狱了?
甲:本来就像监狱吗,老师总板着脸,一点快乐也没有。
乙:(恍然大悟似的)哎,那太好了!
甲:什么?
乙:我是说幸亏我没上你们学校。
甲:(不解地)我们学校怎么啦?你们学校呢?
乙:我们学校的老师都很和蔼,每天晚上家庭作业总共不到半小时,我们的学习兴趣可高了,成绩也蛮好的!
甲:你别吹,我们物理老师就是一位好老师。
乙:怎么个好法?
甲:他上课总是笑容满面,课堂也很活跃,作业又相当少,我们最喜欢学物理了。
乙:那你的物理成绩一定不错哟?
甲:(无可奈何地)全班不及格。
乙:(大吃一惊)啊,怎么会这样啊,我最喜欢的科目一定会成绩最好。
甲:这你就不懂了,你知道我们其他科的作业都很多啊!
乙:知道,管他什么事?
甲:这叫大气候决定小气候。
乙:你看,你看,又在背政治题了。
甲:这可不是背政治,你想啊,其他科的作业这么多,能完成吗?怕挨罚,只好带到物理课堂上偷偷做啊!
乙:结果呢?
甲:结果每一科都学不好。
乙:这叫什么素质教育啊?还不如我,玩得痛快,学得开心,成绩也好。
甲:也不能全盘否定,你有的方面也不如我呀?
乙:哪些方面?
甲:负重行军(指着书包)。我长期背这二三十斤的书包锻练。
乙:还有吗?
甲:还有熬夜我能熬到凌晨三点不打瞌睡。你能行吗?
乙:哎,我确实不行。
甲:这就对了。(看表)都快七点了,我还要回家做作业呢!再见了。
(用《上学歌》的曲调唱)小鸟说:早早早,你为什么背上炸药包?
乙:(迷惑地)嗯!你背炸药包干什么?
甲:(唱)我去炸学校,老师不知道,线一拉,就开跑,轰隆一声学校没有了。
乙:你这是唱的什么歌?
甲:我们学校的校歌呀,同学们自己编的。
乙:(独白)这样的学校有这样的校歌,也难怪!(甲乙退场)
大头大头下雨不愁,人家有伞,我有大头。
脚踏长江两岸,手握机密文件,前面机枪扫射,后面炸弹滚滚。
我天不怕地不怕,就怕老师告我爸。
星期天的早晨雾茫茫,捡破烂的老头排成行,队长一下令,冲向垃圾堆,破鞋烂袜子捡了一大堆。
老师找我爸,我爸打电话,老师找我姐,我姐考大学,老师找我哥,我哥开火车,老师找我弟,我弟在放屁……
开封有个大饭店,饭店老板包青天,江湖豪杰,来帮忙,王朝和马汉擦地板……
朝花西拾杯中酒,寂寞滴人在风雨之后,看着别人手拉手啊,回家抱着枕头亲两口
小气鬼,喝凉水,娶个老婆八条腿。
光光头,打酱油,打破了瓶子打破了头
XX的头,像皮球儿,一脚踹到百货大楼,百货大楼卖皮球,越看越像XX的头。
今年老汉八十八,辛辛苦苦种地瓜,被窝里吃,被窝里拉,被窝里放屁蹦爆米花。
太阳出来我爬山坡,爬到了山顶我想抽烟,不幸遇到了高压电哪,一电就把我送到阎王殿……
在我心中,老师最凶,总是把我留到七八点钟,回到家中,老爸最凶,总是把我打的鼻青脸肿……
天马流星拳,吃饭不用钱。
星云锁链,没拉裤链。
庐山升龙霸,屎坑大爆炸…
春眠不觉晓,处处蚊子咬,洒下敌敌畏,不知死多少。
学人精,大屁崩,一崩崩到毛屎坑!
半夜三更,厕所没灯,你去大便,掉进茅坑,与蛆搏斗,与屎相争,过了一会,壮烈牺牲,为了纪念你,厕所安了灯……
你打我,我不怕,我到北京找我爸,我爸拿把冲锋枪,朝你屁股扫三枪……
一二三四五,上山打老虎,老虎不在家,放屁就是你!
XX的屁,震天地,一屁崩到了意大利,意大利的国王正在看马戏,闻到这股臭气感到不满意,那么粗的钢管嘣成那么细,那么高的楼房嘣成平地……
小朋友,别生气,哥哥带你去看戏,什么戏,游戏,什么油,导游,什么岛,台湾岛……
咱班女生一回头,吓死田里一群牛;咱班女生二回头,崩塌一幢教学楼;咱班女生三回头,全校男生去跳楼;咱班女生四回头,螃蟹不敢横着走;咱班女生五回头,伊拉克也得断石油;咱班女生六回头,哈雷彗星撞地球;咱班女生七回头,世界末日到尽头。
我在马路边,捡到一根烟,把他交给警察叔叔手里边,叔叔接过烟,对我把头点,我高兴的说了声:哥们儿,掏钱。
对不起,敬个礼,放个屁,送给你。
离地三尺一门炮,两个轮子往下掉,为了安全隐蔽好,上面铺上一层草。
老师老师别生气,都怪XX不争气,抽烟喝酒跳霹雳,男女厕所都敢进……
离地三尺一道沟,一年四季水长流,不见老牛来吃草,只见和尚去洗头。
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