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我想要幽默，搞笑的笑话、
admin2024-05-17人已围观
1、小时候逛书店，那天光线挺暗的。然后就听一个小孩朝柜台里面脆生生的喊：阿姨，我要那本杀猪神话。我很惊悚的朝那个阿姨看，那个阿姨一脸茫然的顺着小孩的手指在架子上寻找……寻找终于，我们都看 到了那本《希腊神话》。
2、夜里，女儿心急的给妈打电话：“妈！他还没回来，一定有别的女人了！”娘轻声安慰： “傻孩子，乖，别老净往坏处想啊，兴许是出车祸了呢！”
3、刚才趁同事离开，把他的电脑桌面按print键截屏截下来，设置为桌面。然后把原来在桌面上的文件统统移到一个盘的文件夹里，这样桌面看上去和平时一个样。他回来后狂点鼠标，却没有反应！现在还在关机,开机,关机,开机,关机,开机中……
4、某人换了一个头像.于是乐津津的发帖炫耀道:我的头像牛B吗?楼下回帖:像!
5、小的时候很喜欢小狗，家里人一直嫌烦，不让养，后来有人送了只两个月大的小狗，非常可爱，玩了几天以后发现小狗身上有皮肤病，起小疙瘩，我也不敢给家人说，害怕不让养了，就自己找了点皮炎平给狗狗抹，也一直不见好，有一天正抹着让我老爸看见了，问我怎么回事，我就老实交待了，我老爸说让他看看，他看完后，一脸黑线的说：那是狗的咪咪……
6、友情是香喷喷的大米饭，热腾腾的涮火锅，火辣辣的二锅头。又馋了吧，元旦喝一盅吧！
7. 有一个女孩子平常被妈妈管的很严。有一次被男朋友叫去看电影，临出门时妈妈嘱咐说：“出去要放聪明点不要被男人占了便宜，如果他摸你上面你就说不要，模你下边你就说停。”女孩说记住了，晚上回来她妈问她有没有被占便宜，女孩哭着说：“占了，他上下一起摸我，我就照你教的说：不要停，不要停。”
8. 我一同学上小学的时候体育课拿了一个袋装的酸奶,没来得及喝就上课了,他当时也不知怎么想的,就顺手放进自己戴的帽子里了,他上课还不怎么老实,体育老师一怒就朝他脑袋拍了一巴掌,顿时酸奶顺脑袋横流,那场面．．．老师当时吓得手都哆嗦,绝对真事！！
9. 局长素以诙谐、幽默自居，某次召开全体职工大会，会议进行中，局长讲了个笑话，大家都哈哈大笑，只有老B一个人不笑，这令局长感到疑惑和不满。于是，他问老B：“怎么，老B，我讲的笑话不好笑吗？”老B看了局长一眼说：“我为什么要笑？下星期我就要退休了！”
10、钱不是问题，问题是没钱。 2、钻石恒久远，一颗就破产。 3、水能载舟，亦能煮粥。 4、一山不能容二虎，除非一公和一母。 5、火可以试金，金可以试女人，女人可以试男人。 6、喝醉了我谁也不服，我就扶墙。 7、问世间情为何物？一物降一物。
11. 话说湖南一个口音很重的县长到村里作报告： 兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！ （翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！）县长讲完后，主持人说：咸菜请香肠酱瓜！ （翻译：现在请乡长讲话！）乡长说：兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！ （翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都使大碗吧！） 不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔。。。 （翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听。。。）桃源话很奇特，尾音很高，比如局，便发音成了猪。先到县委宣传部，联系到人事局采访。宣传部的人打电话替我预约，用免提。宣传部：喂，你人是猪吗？（人事局） 对方：不是，你搞错了。我不是人是猪（人事局），我娘是猪（粮食局）。 我拼命忍住笑，肚子都疼了。第二天参加一个县政府的汇报会。会前点名。主持人：哪些单位到了？于是参会者一个个地自报家门： 我是公阉猪（公安局）。 我叫肉猪（教育局）。 我有点猪（邮电局）。 我是典型猪(电信局)
12. 很隐晦的笑话，看懂的智商一般都在200以上 ： 一女有三个相好的。 一姓高、一姓李、一姓陈。 数月后女生下一子。女却不知是谁之子，正犯愁孩子姓名之事， 一教授给孩子起名曰：郭春海。 女闻，大喜特喜。——你看懂了没？
13. 一次某女乘出租车，临下车的时候把相机忘在司机车上。司机发现后大喊：“小姐， 你相机，你相机。” 某女心想：“他捏捏的，竟然说“我像鸡”。”于是不理，司机不解，开车便走，这时小姐大喊：“我像鸡，我像鸡。”
14. 老师在期中考时只考了一题申论题：什么是勇气？一同学交卷了只有五个字：这就是勇气！老师∶“小兔仔子给我过来，我有两道题目问你，你若答出第一题，就可以不必回答第二题。” 老师∶“你的头发有几根？” 同学：“一亿两千万三千六百零一根。” 老师∶“你怎么知道？” 同学∶“这一题不用回答。”
15. 没钱的养猪，有钱的养狗。没钱的想结婚，有钱的想离婚。没钱的老婆兼秘书，有钱的秘书兼老婆。没钱的假装有钱，有钱的假装没钱。人都不讲实话，说股票是毒品都在玩，说金钱是罪恶都在捞。说美女是祸水都想要，说高处不胜寒都在爬。说烟酒伤身体就不戒，说天堂最好都不去。
16. 老张作报告，他谦虚地说：“同志们，我水平低，讲话零零碎碎，像羊拉屎。”下面听众顿时哄堂大笑，他接着又说：“不合大家的胃口，请多多包涵。”下面听众一听，个个瞪目结舌。
小兔说：我妈妈叫我小兔兔，好听！ 小猪说：我妈妈叫我小猪猪，也好听！ 小狗说：我妈妈叫我小狗狗，也很好听！ 小鸡说：你们聊，我先走了！ 小兔说：我是兔娘养的！ 小猪说：我是猪娘养的！ 小鸡说：我是鸡娘养的！ 小狗说：你们聊，我先走了！ 浪客说：人们叫我浪人，好听！ 武士说：人们叫我武人，也好听！ 高手说：人们叫我高人，也很好听！ 剑客说：你们聊，我先走了！ 北京大学的说：我是北大的! 天津大学的说：我是天大的! 上海大学的说：我是上大的! 厦门大学的说：你们聊，我先走了！ 李宗仁将军说：我这人，有仁！ 傅作义将军说：我这人，有义！ 左权将军说：我这人，有权！ 霍去病将军说：你们聊，我先走了！ 师范学院的学生说：我是‘师院’的! 铁道学院的学生说：我是‘铁院’的! 职业学院的学生说：我是‘职院’的! 技术学院的学生说：你们聊，我先走了
蚂蚁绊大象
蚂蚁在森林里走,突然遇到一只大象,蚂蚁连忙一头钻进土里,伸出一只腿。兔子见了很好奇,问：你在干什么？ 蚂蚁悄悄对兔子说：嘘……别出声,看我绊他一跟头……
智能称重机
约翰在机场侯机，闲来无聊站到一台体重机上，荧屏上马上出现你是约翰，体重87 公斤，飞往纽约的字样。约翰十分惊奇，他十分钟以后戴着墨镜又站到这台机器上， 荧屏上马上又显出你是约翰，体重87公斤，飞往纽约，约翰更加感到神奇了，他跑 进盥洗室刮掉胡子，换掉衣服又来到这机器前，荧屏上马上显出你仍是约翰，你的体 重仍是87公斤，你的飞机已于20分钟前飞走了。
老苍蝇和小苍蝇
有一天，老苍蝇和小苍蝇在外玩。小苍蝇指着漫天白云问：“妈妈，这是什么？”妈妈说：“这是白云。”小苍蝇指着蓝天问：“这是什么？”妈妈说：“这是蓝天。”又指着鲜花问“这是什么？”。妈妈说：“这是鲜花。”小苍蝇说：“妈妈，即然，世界怎么美好，那为什么我们吃屎呀！”老苍蝇生气地说：“傻孩子，吃饭的时候，别说脏话。”
死人不是我
两个砍柴人敲林中小屋的门。
“您好。”
“您好。”屋主人回答道。“我们刚才在林中发现了一具尸体，我们担心会是您呢？”
“甚么样的呢？”
“跟您的身材差不多。”
“是穿红色法兰绒衬衫吗？”
“不是，是深棕色的。”
“那么说，谢天谢地，他不是我。”
啰嗦的唐僧
悟空早上起来，看见唐僧还坐在电脑面前。
悟空到：“哇塞，你又通宵？”
唐僧连头也不回道：“悟空，昨天和观音姐姐聊天聊了一个通宵。”
悟空道：“一个通宵？师傅,你知不知道这个月的电费已经很高了……”
“悟空，你是不是想要为师出电费啊？想要你就说嘛！你虽然很有诚意的看着我，你还是要说的啊！你不说我怎么知道你想要呢？你要是想要你就说啊，不可能你说想要而为师却不帮你交电费，你说不要为师却硬要帮你交电费。你是不是想要啊，你不会是真的想要吧？……”
悟空一头栽进厕所里面不停的呕吐……唐僧还是头也不回，在屏幕上给观音发送信息：“观音姐姐，虽然你一个晚上都不理我，但是我知道你是想理我的，你只是不想说罢了。我整个晚上都在和你发信息，你一定看见了，你一定是在感动。佛祖云我不如地狱谁入地狱，如果你这是对我的一种考验，我将一直和你说下去。我将用我的一片真心来感动你答应我。你就答应我吧。”观音终于在屏幕上发来了一条短讯：“唐僧，别人都说你话多，没想到你这样罗嗦，我只是观音在这里设的一个假人，我都受不了了！你说吧！我答应你。”唐僧道：“观音姐姐，这次我们师徒四人远离大土东唐，你给的白龙马实在太逊，马鞍也不是很好，前紧后窄，左右不匀，做上去很不合适。是否可以考虑奔驰或者红旗？还有每次悟空出去摘果子我就遇到妖怪，不得用紧箍咒念他回来，但是紧箍咒的频率有不是很高，信号不稳定，悟空紧箍咒上的接收机总是收不到信号，不如给我们配一台传呼和手机更加方便，所谓与人方便自己方便……”
“唐僧，我受不了了你！”假人观音匆匆离开聊天室而去。
“观音姐姐！我还没有说完……”
四年级写《二十年后的我》，一学生写到：我和老婆带着一对可爱的儿女环游世界，突然一个满身恶臭的，浑身脏泥的老太婆出现在面前，啊！她居然是我的语文老师！
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