能让全班同学都开怀大笑的笑话

1.两位律师走出刑警队办公大楼后，看见旁边站着两个人。一位律师问另一位：“他们为啥站在这儿？难道被抢了？也许他们需要律师！”“那样他们才真的被抢了！”诚实的孩子

2.昨天晚上在电梯上一个七八岁的女孩问我几点了！我想吓吓他，压低声音说道：你能看见我？女孩满脸呆萌的说道：叔叔你那么胖谁看不见啊！

3.一日，一位计程车司机由于工作了一整天，觉得很疲累，所以就想开车回家，当时为午夜十二点。刚好他又行经北市第二殡仪馆，心里觉得毛毛的，心想：觉得怪怪的，赶快离开这里回家，这时，路旁突然有一位身着白衣的女子招他停车，司机在犹豫要不要停车的时候，车子就刚好熄火在那女子前面。司机觉得好奇怪，怎么会这样呢？这时，那女子无声无息地上车了。我要到松山机场那女子开口说话。司机觉得更毛了，而车子这时又可以发动了。喔～～好，松山机场是吧亩仔！？司机用颤抖的声音说着。车子开啊开着，司机用后照镜看了那女子几眼，觉得那女子面无血色，脸色苍白，觉得自己好像载到了为了让自己不要胡思乱想，司机拿出一个苹果来啃，用来消除余团内心的不安。这时，后竖耐橘座的女子说话了：我生前最喜欢吃苹果了。司机一听，咬了一口苹果的嘴巴不但张大不动，连头发都竖起来了！那女子继续说道：可是我生完小孩后就不喜欢吃了。

1.一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。 警员赶到后... 警员甲：好严重的车祸。 警员乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。 警员甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。 警员乙：好...一、二使劲，转回来了。 警员甲：嗯，没有呼吸了…孝哗… 2.一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了！！！ 3.学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时，隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问“谁？”。隔壁男生低沉有力地答：“雷锋。” 4.果园发现一个孩子在偷苹果，于是大骂：小捣蛋，你等着，我要告诉你爸爸！男孩抬头向树上喊道：爸，有人找你。 5.某男向某女求爱，用二胡拉《二泉映月》。事后女的说：二胡拉的不咋地，人长的倒和瞎子阿炳很像。 6.一先生感冒去医院挂吊针，护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水，1个多小时过去了，盐水瓶的水打完了，护士过来马上又换上一瓶。这先生不解，问护士小姐说：“小姐，处方单上不是只开了一瓶吗？护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说，先生您运气真好，这瓶中奖了-在来一瓶~！ 7.犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了…… 8.有个人一天碰到上帝，上帝突然大发善心打算给那人一个凯谈愿望...... 上帝问，你有什么愿望吗？那个人想了想，听说猫都有9条命，那请您赐给我9条命吧。 上帝说：好，你的愿望实现咯。 一天，那个人闲来无聊，如说去死一死算了，反正有9条命嘛，就躺在铁轨上...... 结果一辆火车开过去.....那人还是死了，这是为什么呢？因为那列火车的车厢有10节。 9.曾经有个小朋友对我说：“哥哥，你好帅啊。”我猛的给他一巴掌，说：“你这不是废话吗。” 10.一个农夫的女儿长得实在是巧孙行太丑了，嫁不出去，农夫只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果到那儿后，她不仅吓走了乌鸦，甚至还吓得三只乌鸦把以前偷的玉米送了回来….

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1、唐僧师徒取经，遇六耳猕猴作祟，到唐僧跟前求鉴定。唐僧说：“为师要吃西瓜。”两只猴子变作了西瓜；唐僧说：“为师要吃苹果。”两只猴子都变成了苹果；唐僧说：“为师要吃桃子。”两只猴子又都变成了桃子。唐僧说樱纯：“八戒，把那只猕猴桃给我拿下！”

2、早晨特冷，和朋友去ATM取钱，巧遇运钞车加钞，只得站一旁等候。朋友问：冻手不？我冷冷的说：冻手！瞬间四杆枪指向我俩。我俩被送入派出所。路上我问朋友你怎么不开腔呢？瞬间八杆枪指向我俩。警察：你叫什么名字？我：蒋英羽。警察：什么名字？我：蒋英羽！警察：what

is your name？

3、有时候不逼自己一汪颂敬下，你永远不知道自己的潜力有多大，这就像你给我100斤砖，可能我拎不动，但给我100斤钞票，我不光拎的动，我还能跑呢。你要不信，你就试试。

4、一对老夫妻，丈夫坐在轮椅上，妻子推着他走。俩人不时吵架，吵的凶了妻子就会离开几分钟再回来，但从未遗弃。众人感动！问老太太：“阿姨，这么多年你们吵吵闹闹，但没有离开对方，是怎么做到的？”。老太太笑了：“他呀，年轻的时候也花心，老想着离开我。这不，四十年前的一天我把他两条腿打断了。

5、二哥要去泰国旅游，让三哥帮忙看家，临走前特别交代：家里的藏獒随便逗，别惹鹦鹉。之后，三哥怎么逗藏獒，藏獒都不咬人，心想：藏獒都这样，这鹦鹉也就一破鸟，能把我怎样？遂逗鹦鹉玩。结果，鹦鹉困慎开口说话：咬他！三哥，享年38岁。感悟：最厉害的不是比自己厉害得多的人，而是能调动“资源”的人。

6、蜗牛去蜈蚣家里串门，俩人聊的很投机，不知不觉就该吃午饭了，蜈蚣留蜗牛在家里吃饭！喀喀的整了6个菜，刚要开饭，发现酒没了，蜈蚣说，你等我会儿，我去买酒！蜗牛说，我去吧！蜈蚣说，就你这腿脚得啥时候才能回来，等你回来，菜都凉透透的了，还是我去吧！过了俩小时，蜗牛扛不住问蜈蚣：你在客厅折腾啥呢，咋还不去买酒？蜈蚣说：我这不穿鞋呐嘛。

一美女下夜班,被一色男子尾随跟踪,美女很害怕,正路过一片坟地, 色男子正要卜缓春下手, 美女走到一座坟墓前说:“爸爸,开门吧,我回来了”。吓的色男子狂奔而去。 美女为自己的聪明得意地笑了起来，哪知笑声未落，从坟墓里传出一个阴森森的声音说：“闺女，你咋又忘记带钥匙了呢？”吓得美女尖叫著跑了。 这时，一个盗墓者从坟墓里爬了出来，说：“影响我工作，吓死你”。突然发现墓碑前有一老者，手拿凿子在刻墓碑哪启，就奇地问：“你在干吗”？老者生气地说：“这些不肖子孙把我的墓碑都刻错了，只自己来改啦”。盗墓者一听，吓得撒腿就跑了。 看著盗墓者的背影，老者冷笑道：“跟老子抢生意，吓死你”。一不小心，凿子掉地上了，老者正要弯腰去拾，却看见从草丛中伸出一只手，同时还有个冷冰冰声音：“啊，敢乱改我家的门牌号”。吓型耐得老者连滚带爬地跑了。 一个拾荒者从草丛中爬出来，捡起地上的凿子，感叹道：“这年头，捡块烂铁还得费这么大神。”

老师正在帮一个小学生填写报名表，她问:“你爸爸是干什么工作的?”小学生骄傲地说:“我爸爸是省长!”老师吓了一跳，问:“是哪个省的省长啊?”小学生回答道饥姿察:“我上幼儿园的时候，爸爸从不给我买玩具，能省就省，阿姨们都说我爸爸是最省册冲钱的家长，后来就叫成烂茄了省长。”

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