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母亲为“伤员”解怀 为什么成笑话? 本来是怎么回事？
admin2024-05-15人已围观
母亲为“伤员”解怀 为什么成笑话? 本来是怎么回事？
上世纪80年代出现的一幅很著名的假照片，摆布了一位年轻母亲在老山前线学习抗日时期沂蒙山的“红嫂”，为战地“伤员”解怀挤奶解渴的情景，曾被称作80年代的“红嫂”，新版的“沂蒙颂”，至今仍传为笑谈。这幅20年前知名的“假照片”由已故的新闻摄影界前辈蒋齐生提供，在“艰巨历程”展览中展出过。
真相：照片是摆拍的，照片中女人右臂袖章上“支前”两个大字清晰可见，哪里是军人的标识？百分之百的老百姓罢。还有就是做过母亲的人都会体验得到，如果不是摆拍的照片，这个那种民兵装扮的女人有必要把胸怀敞露得这么夸张的大尺度来喂奶吗？
无知与愚昧
以自己为笑话的故事 越多越好
下回唱歌自己起头
一哥们走在路上走，哼哼了一句“你是我天边最美的云彩”，一骑车妹纸经过接了句”让我用心把你留下来”。
然后，那哥们跟打鸡血似的追了上去，一直把妹纸追到墙角，妹子吓得把口袋掏出来说“钱，手机都给你，求求你放了我……”
哥们淡定地说：“下回唱歌自己起头”。剩下妹子在风中一片凌乱。
你觉得自己行吗
问：“你觉得自己行吗？”
答：“当然行”
问：“请解释”
答：“男人不能对自己说不行！”
几位老同学一起喝酒，脸红耳热之后，话，自然也就多了起来。开始，说的多是些道听途说的或张三或李四的或荤或素的笑话，用它做下酒菜，嘻嘻哈哈地也还别有一些味道。有点微醉之后，不知是谁提议：“咱们，每个人都讲个自己的笑话，好不好？”“好！”又一次碰杯之后，就有了下面的一些“自己的笑话”。
柏林同学，现在混得不错，书也出了，车也有了，房子住上了四室二厅，高档典雅。可当年竟在最简单的事儿上，闹出过笑话。他说：“1960年，我大学毕业分配到北京。北京有个舅舅，是位京剧演员，家很富裕，有冰箱。这是我第一次看到冰箱这玩艺。那天是个星期天，碰巧舅舅舅妈有事要出去，说：‘冰箱里有吃的东西，午间你自己找点吃的吧。’亲娘舅家，也不外道，肚子饿了，就去开冰箱。打开冰箱，喝，里面东西还真不少，灯光把这些东西映照得清清楚楚。拿出点吃的，刚要吃。忽然想到，冰箱里面的灯，给人家关了没有呀？又将冰箱打开，可不，真的没关，灯还在亮着。开关在什么地方？找了半天，也没有找到。不会没有开关呀，灯，老在里面亮着，那多浪费电呀！或许，把冰箱给弄坏了，再一次打开，灯，照旧还是亮着。肚子一点都不饿了，眼巴巴地等到舅舅舅妈回来，怯生生地说，冰箱让我弄坏了吧？里面的灯一直亮着。”这个笑话，挺逗，挺可乐的，再干一杯。
乔胜同学，大学退休教师，“自己的笑话”，也挺有趣。他说：“我自己这个笑话，比你刚才说的笑话，少说要晚上20来年，可也是有关家用电器方面的。那是上个世纪80年代初，当时，我在大学教书。一天，和一位同事，骑自行车路过大使馆区，看使馆的窗外悬挂着风扇一样的东西，同事不认识，问我，我想了想，说：‘大概是通风用的风扇吧？’同事说：‘通风，窗户上安个风扇不就完了吗？再说，也没和窗子连着呀？’我还硬冲行家，‘老外，有时也是笨，通风，还加一条管子’。你说还是大学教师，那时竟然连空调都不认识，是不是个笑话。”这个笑话也博得大家一阵哄笑，又干一杯。
轮到我来讲“自己的笑话”。我说，也讲个有关家电方面的笑话吧：“上个世纪70年代，我们县城里还没有电视，就是在省城哈尔滨，有电视的人家好像也不多。那年，我参加省教育厅办的短训班，晚上都早早地到会议室里等着看电视。那时，我们这些县城来的没有一个人会开电视，也没人敢碰那贵重的东西，每次都是市里的那个同志去开电视机，旋了好几个扭，又摇晃半天天线，画面才显示出来。星期六，市里那位同过回家，电视就没人敢动。有人怂恿我，‘你去试试看’，开关，音量，也都写在那，很容易打开了，可那两根天线却是往那个方向摇晃，画面都是抹抹糊糊，满是雪花。急得我一头汗，也没调出清晰的画面。堂堂的一个中学校长，那时连电视都不会调，你说可笑不可笑？”
我的笑话，大家没笑，或许大家一时“顿悟”：噢！自己的笑话，不也都有一大筐吗？世人背后常笑人，世人背后也常被别人笑。如果，多想想自己的笑话，或许就会少了些笑话别人的心思吧？再说，讲讲自己的笑话，又何尝不也是一种开心取乐的事呢？
请，举起杯，再干一杯！来，再来一轮自己的笑话。
1 前天和男友吵架了，他对我说：“你不要发气了，是我错了。”
昨晚他上晚班，今早回来他告诉我：“脚脚！我发现我昨天没有错，错的是你！”
汗，顿时火冒三丈“为啥子嫩个说？”
男友答：“昨天车子没气了，上班差点点迟到。前天叫你不要发气嘛，你要是昨天发气嘛刚好帮车子充气嘛”
晕，这个家伙……
2 前几天突然加班，我怕上班迟到便先他一步出门，我走得很快，平时热闹的街道我看都没看两眼，我走着走着，一“摩的”师傅停在我面前说：“美女，美女，坐车不，送你！”我头也没抬“不坐。”
突然想算了问问价，便宜就坐，一抬头，晕，是他！于是打趣说“师傅，免费不”他笑笑“对是当然！美女，你这么可爱呀！”
3 今天睡觉中途醒了，便看了他一眼，他也醒了，我问：“我刚刚梦到我们出去玩了，你梦到我没有？”
他说：“你不是说做梦是因为心里恐惧吗？本来我不得醒滴，可是我梦到了你，所以我……”
我趁他话没说完，先掐了他一下，叫你恐惧我！ 哼！
刚才问我妈我是什么血型，老妈说她和老爸都是B型血，所以我是2B的。 --趣味100笑话网
看完了没一个能活下的，都笑死了 今天是我的生日，女友早早的打来电话说晚上要到家里去为我祝贺生日，还要带给我惊喜！听了这个好消息！我今天工作起来是格外买力，一下跑了十几个客户！回到公司。都下午三点了，到食堂一看，只剩下可怜巴巴的一菜一汤了，肉炒三豆（肉炒黄豆、青豆、豌豆）和萝卜汤。没办法，跑了一上午客户，肚子早就咕咕的叫了，只好要了一大盘肉炒三豆和一大盆萝卜汤，吃了起来！没想到临下班了，我的肚子里就像一台越野吉普的发动机！--开始了剧烈的活塞运动！刹那间，一股股气体来势争先恐后的从我的体内冲了出来！我赶紧冲到没人的地方，肚子开始还是不好意思的轻声吟唱，但马上就变成了连珠炮似的噗噗做响！肚子好涨呀！而正在这时，女友却打来电话，说她已经到家了，叫我赶紧回家。唉！没办法只好回家去了，希望她不会看见我这幅狼狈样呀！…… 在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁。快到家了，肚子好受了很多，我觉得应该不会再出什么问题了。远远就看到了在门边等着我的女友，她看起来有点兴奋。她大叫着说，“亲爱的，今晚，我为你准备了一份非常奇妙的、一定会让你大吃一惊的礼物。” 还没进门，女友就用一块布把我的眼睛紧紧蒙了起来，说是要给我一个惊喜！还领着我坐到位于餐桌前头的椅子里，并且让我发誓不会偷看。突然，我感到又想放屁了。恰恰就在这时，女友的手机响了。这可救了我的命了！我找借口说嫌乱让她到另一间屋子里去接电话！她却非让我不能揭开蒙着眼睛的布，还让我发誓！之后才跑去另一间屋子里接电话。她一离开，我就抓紧时机，把全身的重量都移到一条腿上，把屁放了出来。这个屁放得不仅声音很大，而且气味就象是腐臭的鸡蛋散发出的臭味。我几乎不能呼吸，因此我摸到椅垫，使劲的向四周扇着，妄图扇掉这难闻的气味。 就在我刚感觉好一点的时候，另一个屁又来了。我又抬起腿开始放！它听起来就象是柴油发动机快速转动的声音，而且这一次气味更难闻了。为了不让自己窒息，我用胳膊挥舞着椅垫扇了起来，希望气味会尽快散掉。 又是在一切将要恢复正常的时候，另一个屁又迫不及待的冲来了。于是我站起来，弯下腰，把屁股向后上方撅了起来！把它放了出来。这个屁放得真正称得上是一流，连身后的报纸都被吹散到了地下.......... 我侧耳倾听另一间屋子里女友交谈的声音，因为要遵守不偷看的诺言，我也不敢打开眼罩，只能在漆黑中不断放着屁，为了赶快把肚子中的气体全部排出，又不使屋里变得更臭！我解开了裤腰带，把内裤和长裤褪到了小腹以下，把屁股露了出来，并摸索着打开了身后阳台的门，几乎是将整个屁股都伸到阳台上，开始疯狂的放起屁来……，啊！好受多了！之后，我又手舞足蹈的用椅垫满屋乱扇，祈祷这股恶臭能赶快散去……，就这样，在接下来的十几分钟以内，我一边不断的放着屁，一边不断的扇着椅垫，终于，当我听到她在电话里说再见的时候，屋里的空气和我的肚子都已经好多了！我迅速的系上裤子，整理了一下头发，开始优雅地、微笑着等着我亲爱的她来带给我惊喜。 当她走近的时候，我脸上带着满足地微笑，一付温存的样子。女友首先为她打了这么长时间的电话向我道了歉，然后问我有没有偷偷掀开过布。在我向她保证没有偷看之后，女友移走了遮在我眼睛上的布，并对我说道，“意外吧！我的女友今天非让我带她们来看看你，她们说你在照片上很有风度，人长的很帅！喏！你看，坐在桌前的这五位都是我单位里的好姐妹，而站在阳台上的那六位是我上学时最要好的朋友！” 这时，我才极为震惊和恐惧的发现，有一大堆女孩正围坐在我对面的餐桌边，而身后的阳台上则站着另一堆，她们都是来参加这个令我感到非常意外的生日宴会的。现在，她们每个人脸上都带着一种无法言表的表情看着我，就像发现了火星人………………一次逛街时突然觉得肚子很痛，于是走进街角的199吃到饱火锅店，想说借个厕所用用，偏偏找遍了一楼就是找不到，于是我跑到二楼去，二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西，但是却发现有一间厕所门贴着*故障待修,请勿使用*，我实在是忍不住了,管他三七二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲下去，霹雳啪啦……好爽！！结束后，我走下楼去却发现空无一人，奇怪了，正值晚餐时间刚才楼下还高朋满座说,怎么一下子就人去楼空呢？？连服务生和接待都不见了……于是我走近吧台，并且问到：「有人在吗？怎么都没人了？」此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，并且开口说：「*！……刚才大便从天花板掉下来打到电风扇的时候你不在？算你运气好
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