您的位置：首页 > 笑话首页笑话首页
求搞笑段子，关于春天游玩
admin2024-05-24人已围观
求搞笑段子，关于春天游玩
1.我吃饭口味较重，喜欢多盐。一日，舍友问我：品是什么意思？我懒得理他（他喜欢问些奇怪的问题），随口说道：就是吃的意思。舍友边思考边点头，一副原来如此的样子。几日后，女友来宿舍找我聊天，舍友躺在在床上看书。当我与女友谈到品味的时候，女友便问我：你的品味如何？女友话刚完，舍友便扔下书，坐起来抢答道：他一向重口味。我顿时脸色发青。
2.女：你再发不健康内容我就把你拖进黑名单！男：你脱啊，你脱啊！女：拖就拖！
3.老婆今天打扮的很漂亮。一卖草莓的老头盯着看了很长时间。老婆得意的说：那卖草莓的一直看我！我今天是不是很有魅力？老公不以为然：是吗？那老头看你的眼神，好像是你昨天买人家东西没有给钱！
4.甲、乙、丙三人玩扑克，甲出了红桃5，轮到乙出，丙抢先出了个2，并大喊：“我2！”乙正想出牌，一看丙抢先了，忙把自己手中的2扔了出去，边仍边喊：“你急什么，一边去，我2！”
5.有次做手术，特别紧张。帅哥医生问我：“别紧张，放首歌给你听吧？”我心里各种感激啊！然后就听见：“朋友你今天就要远走，干了这杯酒……”
6.昨晚在肯德基吃饭，发了条微博之后，觉得眼睛很累，突然想起网上说的让眼睛放松的方法，于是就想试一试。先把手搓热，然后用双手捂住眼睛，放松，脑袋放空什么都不想，持续五分钟,五分钟之后，把手放开，尼玛……桌子上的手机没了.
7.今天看一个国际新闻，一男人走进路易斯安那州一便利商店，他拿出20元纸钞要求找零；
8.儿子每天都笑得很开心。我问儿子：“为什么你天天都那么开心？”老公在旁边说：“因为他没老婆。”
9.足球教练在赛前对他的队员们面授机宜：“你们抢不到球，就往对方腿上踢！” 一队员忽然道：“比赛用的球去那儿了？” 另一队员：“不用找了，没球一样踢。”
10.A：我老婆和收电费的吵了一架。 B：谁赢了？ A：没赢没输。我家的电被断了，他也没从我老婆那里收到电费。
11.一丈夫出差很长时间回家。他很担心妻子有外遇。(本文来自一点点语录网www.yikexun.cn)于是，他悄悄地问小区门卫有没有陌生男人找他老婆。 门卫考虑了一下说道：先生，据我所知没有陌生男子去找你妻子。 丈夫开心极了。这时，门卫又说道：去你家找你老婆的都是熟人。
12.一对老夫少妻正在超市购物。突然，碰见丈夫老同学，那同学朝丈夫打招呼说：“嗨，这是你孙女吗？好福气啊！” 丈夫洋洋得意地说：“这是我老婆。” 走到市场，又碰到丈夫的战友，那战友打招呼说：“嗨，这是你女儿啊？好孝顺啊！” 丈夫不好意思地回答说：“这是我老婆。” 回家路上，碰到一老乡，那老乡打招呼说：“嗨，这是你小三吧？我以前没见过的？好艳福啊！” 丈夫大不悦，吼道：“我老婆！”
13.一同学分不清“钓”跟“钩”，作文里有句话就变成了“鱼终于上钓了”
14.有人写“我发烧到49°”，老师令其改正后，他写“我发烧到29°”
15.今天我们来到了桃花园，到处都是桃花，中间是一个喷水池，里面全是淤泥，这里的风景可真美啊！
比较搞笑的就是那个春去秋来
玲玲从托儿所回家的路上，看到邻居家正在搬运全新的家具
和电器，就问妈妈：“叔叔家要那么多新东西做什么啊？”
“叔叔要和阿姨结婚，所以他们的东西都是新的。”妈妈告诉玲
玲。
玲玲：“结婚多好呀！妈妈和爸爸为什么不结婚呢？”
邻居忘了带钥匙，从我家阳台翻过去，在屋里找到钥匙后，又翻回来，再打开自家房门。更令人叫绝的是，我自始至终在阳台接应着，未觉有不妥之处。唉，我俩的脑袋肯定被同一个门缝挤过。
有一个笑话，听到的，头一句是：说非洲旅行团上那去了，上沈阳旅游去了！这个笑话的全文是什么？
甲乙丙三人一起出游，甲感冒了…… 晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
半夜…甲打了一个大喷涕，乙丙整个脸上都是甲的结晶。
乙丙：下次要通知我们……
过了半个时辰， 甲：注意了…
乙丙闻言赶紧钻入棉被中， 并确定与外界没有连通
… 结果，甲放了个屁
1、妈妈叫皮皮起床∶“快点起来！公鸡都叫好几遍了！”皮皮说∶“公鸡叫和我有什么关系？我又不是母鸡！”2、爸爸给女儿讲小时候经常挨饿的事，听完后，女儿两眼含泪，十分同情地问∶“哦，爸爸，你是因为没饭吃才来我们家的吗？”3、童童问妈妈∶“为什么称蒋先生为‘先人’？”妈妈说∶“因为‘先人’是对死去的人 的称呼。” 童童说∶“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’？”4、妈妈经常叮嘱小美∶“穿裙子时不可以荡秋千，不然，会被小男孩看到里面的小内裤哦！”有一天，小美高兴地对妈妈说∶“妈妈，今天我和小明比赛荡秋千，我赢了！”妈妈生气地说∶“不是告诉过你吗？穿裙子时不要荡秋千！”小美骄傲地说∶“可是我好聪明哦！我把里面的小内裤脱掉了，这样他就看不到我的小内裤了！” 5、女儿对肚脐很好奇，就问爸爸，爸爸把脐带连着胎儿与母体的道理简单地讲了一下，说，婴儿离开母体之后，医生把脐带减断，并打了一个结，后来就成了肚脐。 女儿说∶那医生为什么不打个蝴蝶结？6、小兔说：“我妈妈叫我小兔兔，好听！”小猪说：“我妈妈叫我小猪猪，也好听！” 小狗说：“我妈妈叫我小狗狗，也很好听！”小鸡说：“你们聊，我先走了！”
7、小兔说：“我是兔娘养的！”小猪说：“我是猪娘养的！”小鸡说：“我是鸡娘养的！”小狗说：“你们聊，我先走了！”8、猫对我说：“我是你奶奶的猫，好听！” 狗对我说：“我是你奶奶的狗，也好听！”鱼对我说：“我是你奶奶的鱼，也很好听！”熊说：“你们聊，我先走了！”9、浪客说：“人们叫我浪人，好听！”武士说：“人们叫我武人，也好听！”高手说：“人们叫我高人，也很好听！” 剑客说：“你们聊，我先走了！”10、北京大学的说：我是北大的。天津大学的说：我是天大的。上海大学的说：我是上大的。厦门大学的说：你们聊，我先走了！11、李宗仁将军说：我这人，有仁！傅作义将军说：我这人，有义！左权将军说：我这人，有权！霍去病将军说：你们聊，我先走了！
12、美能达的用户说：我们是美人！佳能的用户说：我们是佳人！华光的用户说：我们是华人！尼康的用户说：你们聊，我先走了！
13、老张家的门是柳木做的，老张说：我家的门是木门。老李家的门是塑料做的，老李说：我家的门是塑门。老王家的门是砖头做的，老王说：我家的门是砖门。老刘家的门是钢做的，老刘说：你们聊，我先走了！
14、师范学院的学生说：我是“师院”的铁道学院的学生说：我是“铁院”的职业学院的学生说：我是“职院”的技术学院的学生说：你们聊，我先走了！
15。顾客惊讶说：“你的大拇指泡在我的汤里啦。” 服务员说：“没事，我习惯了，不烫。” 经典笑话：气死老师了 一天，老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！” 老师愤愤地说:只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？” 于是学生们又一齐喊：“老师下午好！” 老师又愤愤地说：“那我晚上呢？” 学生们又一齐喊：“老师晚上也好！” 老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！” 学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说你讲，不说话，将会 - 10分！，你们大声说出反义词。现在开始。老师：“今天天气很好。学生：“今天天气很坏。” 老师：“到处阳光明媚。” 学生：“到处阴云密布。” 老师：“马路上人山人海。” 学生：“马路上空无一人。” 老师：“年轻。” 学生：“年老。” 老师：“站立。” 学生：“躺倒” 老师：“有个年轻人站立在路上。” 学生：“有个年老人躺倒在路上。”老师：“我捡到一元钱。” 学生：“我丢了一元钱。” 老师：“我捡到一元钱,交给老师。” 学生：“我丢了一元钱，去偷老师。” 老师：“错误，不能这样说！” 学生：“正确，应该这样说！” 老师：“错误。” 学生：“正确。” 老师：“这不行，这是违法行为;！” 学生：“这可以，这是合法行为;！”老师：“我说错误。” 学生：“我们说正确。” 老师：“听老师的，老师说的才是正确！” 学生：“听我们的，老师说的都是错误！”老师：“你们愚蠢。” 学生：“我们聪明。”老师：“停止！” 学生：“继续！” 老师：“你们现在停止！别说了！” 学生：“我们现在继续！还要说！” 老师：“你们这些蠢猪，我说停止！” 学生：“我们都是天才，我们说继续！” 老师：“你们听老师的！” 学生：“老师听我们的！” 老师：“学生都得听老师的！” 学生：“老师都得听学生的！” 老师：“现在你们停止练习！” 学生：“现在我们继续练习！” 老师：“你们没完没了了吗？” 学生：“我们有始有终的呀！” 老师：“那你们就停止！蠢猪！” 学生：“那我们该继续！天才！” 有一天，狼要吃三只小猪。三只小猪有俩在门口，一只在屋顶。【猪1和猪2在门口，猪3在屋顶。猪1的名字叫“谁”，猪2的名字叫“哪儿”，猪3的名字叫“什么”。】于是精彩的对话就有了。
狼：你是谁？
猪1：对
狼：什么？
猪1：“什么”在屋顶。
狼：我是问你的名字叫什么？
猪1：我叫“谁”，“什么”在屋顶上！
狼又问猪2：你是谁？
猪2：我不是“谁”，他是“谁”。【指着猪1】
狼：你认识他？
猪2:嗯！
狼：他是谁？
猪2：是的。
狼：什么？
猪2：“什么”在屋顶！
狼：哪儿？
猪2：“哪儿”是我。
狼：谁？
猪2：他是“谁”。【又指着猪1】
狼：我怎么知道。
猪2：你找“谁”？
狼：什么？
猪2：他在屋顶？
狼：哪儿？
猪2：是我。
狼：谁？
猪2：我不是“谁”，他是“谁”。
狼：天哪！
猪猪1·2：“天哪”是我们的爸爸。
狼：什么，是你们的爸爸？
猪2：不是！
狼受不了了，仰天长叹：为什么？
猪猪1·2·3：你认识我们爷爷？
狼：什么？
猪1：不是，我们的爷爷是“为什么”。
狼：为什么？
猪1：是！
狼：是什么？
猪1：不“为什么”。
狼：谁？
猪1：我是“谁”。
狼：你是谁？
猪1：对，我是“谁”。
狼：什么？
猪猪1·2：他在屋顶上。~~~~~~~~ 13.公交汽车上一老农民下车了，一胖女人马上挤到老农民坐过的座位。掏出餐巾纸狂擦，擦了三包，觉得很满意，于是坐了下来。可是没有过多久，她就放了个响P。 旁边的一个老汉看见，大声对他说：笑（小）姐，逆（你）正（真）爱干净！都擦了三包纸了，还要吹一下。。。
14.汽车站台上.一个人大笑不已.别人感到奇怪。
问：你笑什么？
他回答：我耍了售票员一把
问：你怎么刷的？
他回答：哈哈 哈 我买了票 但是我没上车 哈哈 哈~~
不知 再给你讲一个吧
小银过河，故意把老婆推进河里。
河神出来了，捞出一头猪问：“这是你的吗？”
“不是。”
又捞出一头河马问:”这是你的吗？”
“不是”。
河神说:“那我就帮不了你了，还有一只，实在捞不动。”
很赞哦！ ()