搞笑句子能笑死人的短

一、一直对发型和身材不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。

二、老婆失踪后，我第一时间去警察局报了案，警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑我们没办法做笔录啊。

三、公共汽车上老太太怕坐过站，逢站必问。汽车到一站她一个劲地用雨伞捅司机：“这是展览中心吗？”“不是，这是肋骨！”

四、中国的双人跳水，媳妇和婆婆应该是最好的一对搭档，因为几十年了，她们总是同时掉水。

五、我觉得现在的游戏太不合理了，不充钱根本没法玩，我要是有钱有朋友还会宅在家里玩游戏吗？

六、昨晚心情不好，去酒吧点了一杯288元的“心痛的感觉，”结果服务员给我送来了一杯白开水，我当时就心痛的不行了。

七、世界上最奇怪的事情是：我妈把我爸工资卡拿着，却教育我学聪明些，不要把工资卡交给未来的老婆。

八、每次发誓减肥我就是大声喊出来的，减不掉这身肥肉，吓唬吓唬它们也好！

九、一个女同事说的真理：我爱的是历经沧桑成熟的男人，因为可爱的男孩，我可以生一个；而男人就喜欢可爱陪他玩的女孩，而不是一个管着他的大妈，因为他有一个！十、你觉得自己一生碌碌无为，这辈子一眼到头。很明显，这是你感觉最对的一件事。

一、很害怕有人跟我说和你说个事看到就直接心跳加速，当代社会打字速度已经这么快了，提倡大家有话直说，悬而未决最可怕。

二、如果我哪里做得不够好，请说出来，千万不要憋出病来，反正我也不会改。

三、当帅哥很痛苦的，你们这些奇形怪状是不会懂的。

四、长痘有什么的，那是我可爱的冒泡。

五、好久不见，我已经胖若两人了。

六、别看我平时对你漠不关心，其实背后有说你好多坏话的。

七、有些人一不开心就拼命吃，我不一样，我开不开心都拼命吃。

八、我们已经不是小孩子了，不是一根棒棒糖就能哄的，至少要三根。

九、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。

十、做我女朋友，我会保护好你，不会让我其他女朋友发现你。

十一、我觉得我现在上课已经不是开小差了，而是直接出差。

十二、公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧捂着钱包。

十三、如果我和你妈同时掉进水里，你会……我会根据你们二人入水前动作的难度系数以及入水后压水花的大小酌情给分。

十四、代沟就是我问老爸觉得菊花台怎么样，他说没喝过。

十五、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默的帮我盖上了被子。

十六、告诉男同胞们不用洗碗的秘诀，就是每次老婆让你洗碗时故意把碗打碎，老婆心疼东西就不会让你洗碗了，这是我跪在搓衣板上总结的经验！

十七、为什么奶奶喜欢孙媳妇，却不喜欢儿媳妇，因为敌人的敌人就是朋友！

十八、每次写作业写到很晚的时候，脑子里总会出现两个小人，一个说算了，别写了，另一个说好呀好呀。

十九、我男朋友不吸烟，不喝酒，不打架，不存在。

二十、有什么比从厕所出来后打一个饱嗝还尴尬的。

二十一、唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的！

二十二、完了，你也不理我了，我成狗不理了。

二十三、我都不敢请假，我怕一请假，领导发现公司有我没我都一样。

二十四、数学课是什么感觉？知道看韩剧没有字幕是什么概念吗？

版权声明：本站所有文章皆为原创，欢迎转载或转发，请保留网站地址和作者信息。

很赞哦！ ()