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愚人节的小笑话段子
admin2024-04-25人已围观
愚人节的小笑话段子
关于愚人节的小笑话段子 众所周知，科技是推动社会发展的关键力量，而科技的核心在于优秀的人才，人才的培养基础是优质的教育，优质教育的基石是进入一所优秀的学校，而上优秀的学校的关键是要有学区房，因此，房地产实际上是推动社会发展的基石！生活中需要笑声，今天我们就一起来欣赏一些关于愚人节的小笑话段子吧！ 愚人节的小笑话段子 篇1 1、A：“你好，很高兴遇见你。” B：“你好，我也为你感到高兴。” 2、网友：“怎样鉴别绿茶？” 思聪：“跟我交往的都是。” 3、逛街时，看到一个女子在猛打一个小伙子，我不禁感叹道：这个女子真厉害啊！ 恰好被那女子听到，出乎我意料的是她非但没生气，反而笑道：哈哈哈，看来这位兄弟眼光不错。然后停下了手对被打的小伙说：以后跟那个哥哥学着点，再敢说我没有胸，老娘直接弄死你！ 4、昨天不小心在微信上转错了2000元，无法撤回，对方不熟悉，我急坏了。 灵机一动，不断给他发图片，刷屏的那种，大概有几百张。 估计他以为是垃圾信息，没仔细看。 今天，由于对方没收，钱又回来了，啦啦啦！ 5、一位同事烟瘾很大，老在办公室抽烟，我忍无可忍地说：抽这么多烟，将来结婚生子，不怕你的孩子不健康？ 同事望着窗外，说：雾霾这么严重。如果他连二手烟都不能接受，他怎么能接受这个世界！ 我去。 6、我问德国佬：你说欧洲这么小的地方，为什么可以分成这么多国家？ 他：不知道呀，我们也尝试了2次了，他们都不配合。算了吧。 愚人节的小笑话段子 篇2 1、老婆总是认为生理期要来的前几天可以随意骂我，但是她没想到，其实打我也可以。 2、在家里打扫卫生，发现了老婆和别的男人往来的情书，刚开始看她就带那男人进来了，当时气的我又羞又怒，她这是无法无天了啊，居然让别人看见我一个大男人在打扫卫生！ 3、老婆最近有点忙，一直忽略了我的感受，心里有点不开心。 我：下辈子我不想做你的爱人了，宁愿做你的手机，你会每天把我捧在手里，贴在脸上，放在口袋里，了解你的一切，知道你的所有，如果有一天不小心把我忘在哪里，你会着急的四处寻找。 老婆：说人话？ 我：老婆，这个月零花钱该给我了！ 4、老婆休息，就约上好姐妹逛街去了。 她突然给我打电话，说床上用品打折打得好厉害！买一套送一套！ 我说那敢紧买啊。 晚上下班回家，老婆扔给我两盒TT。。。 5、老婆说想要条金手链，我听后两手放膝盖上不停的揉搓。 过会儿老婆问为什么不敢答应了? 我：男儿膝下有黄金，我正准备给你搓一条出来！ 老婆：你TM是多长时间没洗澡了，真恶心，滚一边去！ 愚人节的小笑话段子 篇3 1、同样的一句话，颜值高的人说出来更令人信服。 2、下雨了，路上的行人打着伞，像一朵一朵的蘑菇。有的像香菇，有的像金针菇，还有的像鸡腿菇。 3、一个男人真正爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸。假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子！ 4、贵怎么成了产品缺点呢?那难道不是你的缺点么? 5
现在又没有什笑话比较好笑
1女：这学期我选了一门叫“应用心理学“的课耶！
男：真的啊？那快来帮我分析一下我的心理吧~女：那还不行~男：为什么？
女：因为我下学期才会选“变态心理学“这门课！
22、小时候，把“English“读成“硬给利息“的同学现在当了行长；读“因果联系“的现在成了哲学家；读“硬改历史“的现在成了领导……我读“阴沟里洗“，结果今天成了卖菜的！
23、高中时家里买了电脑，找了个本电脑入门书学了学，知道了exe文件是executable的缩写，bmp文件是bitmap的缩写， bat文件是batch的缩写。后来，一个同学来我家的时候往电脑里拷了几个文件，从那以后的相当长的一段时间里，我都认为jpg文件是 “japanese
girl“的缩写……
24、一早起床用高露洁致癌牙膏刷牙，给儿子冲一瓶碘超标的雀巢奶粉，然后自己喝杯过期的光明牛奶，吃几个超标面粉做的馒头，夹点臭水池里面腌的榨菜。准备坐公交吧，坐车人真多，手机没放好，不小心被一个小新疆“借“过去了。中午跟同事一起到肯德基吃顿苏丹红炸鸡，下午给老婆打电话，约她到新开的菜馆吃地沟油炒的菜，其中有一盘避孕药催大的香辣鳝鱼丝，一个牛肉毒粉丝，两个四川资阳猪肉大包子，老板上了一杯重金属超标100倍的碧螺春茶，再喝点含甲醛的啤酒。晚上，保姆打电话说因为矿难在井里出不来，叮嘱我别忘了做掺入白蜡油大米的米饭，别忘了做个敌敌畏泡过的金华火腿小菜，别忘了给小孩冲阜阳产的奶粉，别忘了给大人冲几杯还是金华那里产的糖精水拌银耳燕窝……如果能从矿井平安里出来，一定给全家带温州产的优质纸皮鞋，最后再提一下，千万别忘了买西安的福利彩票！
嘿，这小日子过的，那叫一个幸福！
25、某学生在水木某版面发了一篇《清华大学保持*员先进性教育活动近期安排》，该版面的版主回复：请贵党成员不要污染版面，否则删文，封ID，谢谢合作！（超冷！）
26、一日深夜，偶辗转反侧，夜不能寐，遂发短信给友寝一姐妹：“郁闷中，陪偶聊会吧。“不一会，姐妹回信：“好吧，想聊什幺？话题由你定！“偶想了想，乐着回复道：“那偶们就聊沉重点的话题吧，比如说——你的体重！“一阵沉默过后，姐妹回短信，上面写道：“这也太沉重了吧，那我们还是聊点肤浅的吧，比如说——你的智商！！！“
27、金钱不能买到一切，但是可以买到我；暴力不能解决一切，但是可以解决你~：）
28、我虽然拥护你说话的权利，但我誓死不赞成你的观点。
29、医学院GG：
学医苦，学医累，学医费用还挺贵；细胞组织都要背，解剖杀人皆要会。
一手笔，一手刀，谁不服我谁残废。不怕僵尸不怕鬼，死人看多无所谓。
长夜无妻伴尸睡，多吃人脑能开胃 一天一个人去攀岩，在快到顶时看到一只狼拿着一只点燃的蜡烛想烧绳子，他灵机一动，就唱生日歌，结果那只狼习惯性地把蜡烛吹灭
熊和兔子在森林里，捡到一个瓶子，打开瓶子，冒出一个仙人，仙人说，谢谢你们放我出来，我能满足你们每个人的3个愿望。
熊说：我希望这个森林里除我以外都是母熊。好，仙人帮他实现了愿望。
熊又说：不，我希望全世界除我以外都是母熊。好，仙人帮他实现了愿望。
熊最后说：我希望这些母熊都爱我。好，仙人实现了他的愿望。
接下来是兔子。
兔子说：我要一辆小摩托。仙人给了兔子一辆摩托。
兔子又说：我要一定安全帽。仙人给了兔子一顶安全帽。
兔子最后说：我希望这只熊是个同性恋。
市调员：小朋友，你家里有没有养小狗，小猫，小兔子，或是小鸟？
小孩：没有，我妈就生了我一个！
Q:什么动物最厉害?
A:猪,因为猪(珠)算高手
Q:什么动物最容易被贴在墙壁上?
A:海(报)豹
Q:胖子从12楼掉下来会变什么?
A: 死胖子
Q:吃饱饭了谁会帮你添饭?
A:飞龙嘛,因为飞龙在(天）添
Q:一只小狗在沙漠中旅行，结果死了，问他是怎么死的？
A：他是憋死的，因为沙漠里没有电线杆尿尿。
Q:一只小狗在沙漠中旅行，找到了电线杆，结果还是憋死了，为什么？
A：点线杆上贴着“此处不许小便”
Q:一只小狗在沙漠中旅行，找到了电线杆，上面没贴任何东西，结果还是憋死了，为什么？
A：很多小狗在排队，没等到。
Q:一只小狗在沙漠中旅行，找到了电线杆，上面没贴任何东西，排队也排到了，结果还是憋死了，为什么？
A：因为后面是两个漂亮狗MM，他不好意思。
小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买俩个！”
一只兔子在公司的遭遇
第一家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：不忙。
下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板：因为你不能多为公司干事，所以才会不忙，公司要你何用？
*第二家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：很忙。
下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板：因为你做事没有条理性，所以才会整天忙，公司要你何用？
*第三家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：还行。
下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板：因为你做事不理性，所以才会有什么还行不还行的，公司要你何用？
*第四家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：刚忙完。
下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板：因为你做事效率太低，做完就不能检查一下么？公司要你何用？
*第五家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：有些做完了，也检查过了，现在在做其他事。下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板：因为你做事缺乏系统性，有些事不会一起做么？公司要你何用？
*第六家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：我的工作都做完了，正在帮别人做。下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板：因为你做事没有打算，你不会自己规划一下明天要做的事么？公司要你何用？
*第七家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：今天的工作做完了，明天的工作也了。下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板：因为你做事不考虑整体，你不会帮同事分忧解劳吗？公司要你何用 ？
*第八家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：今天的和明天的工作都做完了，现在在帮同事的忙。
下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板：因为你太爱出风头，你的帮忙很可能造成其他人的懒惰或 压力，公司要你何用？
*第九家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：等一下，我思考一下再回答你。
下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板：你目中无人，我问你话竟然一再搪塞我， 公司要你何用？
*第十家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：我......我......不、不知道......该、该怎么、回答你。
下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板：因为你连做事忙不忙都不知道，公司要你 何用？
*第十一家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：去你的，老子辞职了~~~~~~~~~~
老板：嘿！有个性，我们公司就不放你走!
有个人到河边钓鱼，先穿了个树叶，半天没鱼上钩，他又换了块面包，一样半天没鱼上钩，没办法他只好去换蚯蚓，一样还是半天没鱼上钩……
他气愤之下，掏出100rmb！摔入水中！
tnnd~~要吃什么！自己买去！！
有一个阿婆，在公车站牌前拦了一台公车。
车门一开，阿婆就问司机：司机啊！请问你有到行天宫吗？
司机回答：有啊！
这时阿婆并没有上车，只是点了个头，回答了一声“哦”，便继续向前走。
司机觉得奇怪，我已经回答你了，怎麼你还不上车？
司机体谅阿婆年纪大了，便跟著阿婆后面，缓缓的将车子向前开，车门并没有关上。
司机：我有到行天宫哦！
阿婆：哦！
司机：真的有到哦！
阿婆：哦！
司机：我真的有到啦！
这时阿婆不耐烦的说：我知道啦！我明天才要去啦！
“我看不清太远的东西”，病人对眼科医生说。
“请跟我来”，医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道：“你看那是什么？”
“太阳”，病人回答。
“那你还想看多远！”
老师：老实说，你吸烟吗？
男生 a ：不吸。
老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。
男生 a 很自然地伸出两根手指夹着接过来……
老师：不吸？！叫家长来……
[ 场景二 ]
老师 : 吸烟吗？
男生 b: 不吸。
老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。
b 由于听到a 的情况，所以很小心的用手掌接过了薯条。
老师：不蘸点番茄酱吗？
b 一不小心蘸多了，于是马上用手指弹了弹……
老师：弹烟灰的姿势很熟练嘛。叫家长来……
[ 场景三 ]
老师：吸烟吗？
男生 c: 不吸。
老师：不吸，好，吃根薯条吧。
c 因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条。
老师：不给同学带根回去吗？
c 接过薯条后顺手就夹在耳朵上……
老师：不吸？？？叫家长来……
[ 场景四 ]
老师：吸烟吗？
男生 d ：不吸。
老师：很好，吃根薯条吧。
d 心惊胆战地吃完了薯条。
老师：不给同学带根回去吗？
d 又小心地将薯条放到了上衣袋里。
老师突然大喊一声：校长来了！
d 赶忙从口袋里取出薯条扔在地上，用脚使劲地踩……
老师：不吸？！叫家长来……
[ 场景五 ]
老师：吸烟吗？
男生 e ：不吸，
老师：很好，吃根薯条吧。
e 刚拿过薯条，老师说：不请我吃吗？
e 赶忙双手递过薯条，然后掏出打火机……
老师：不吸？！叫家长来……
[ 场景六 ]
老师：吸烟吗？
男生 f ：不吸。
老师：很好，吃根薯条吧。
f 心惊胆战地吃完了。
老师：突然大喊一声：校长来了！
f 手心冒汗，但仍镇定地低头说到：校长您好！
老师：校长会闻到你嘴里的味道的。
f 掏出薯条：不会，还在这呢，火都还没点……
[ 场景七 ]
老师：你到底吸不吸烟？
男生 g ：向上帝保证，绝对不吸。
老师：真的不吸？好，来吃根薯条吧。
g 非常自然接过薯条吃个干净。
老师：真是个好孩子，你一般喜欢什么牌子的薯条呢？
g( 得意忘形地) ：大中华……
[ 场景八 ]
老师：吃根薯条吧。
男生 n ：谢谢，不会。
老师：……``
话说1979年邓小平应美国总统卡特邀请，访问美国。在华盛顿，双方签署了建交协议，翻开了中美两国历史的新篇章。当时两人去南草坪之前，3K党派出一名杀手刺杀邓小平，幸好被保镖抓住。为了表示歉意，卡特紧急安排邀请邓小平去参观林肯纪念堂（因为林肯没有种族歧视嘛）。好戏就此开锣了。 在南草坪，准备了两辆元首坐车。卡特被簇拥着走进了第一辆车，邓小平走得慢一点，所以被在草坪边站着的记者们围住了。保镖这次非常小心，但是记者是来采访的，一看，机会来了，得赶紧采访一下这个老头子，明天可以上报纸头条专访栏。
美联社的记者首先提问（用英文）：“副总理先生，您以前来过美国（指邓小平1972年在纽约联合国大会阐述毛泽东“三个世界”观点的事），请问您知道美国第一任总统的姓氏（last name）叫什么？” 邓小平同志回头一看，翻译呢？原来翻译穿的皮鞋鞋带松了，正在50米外的草地上系鞋带，赶不过来。要知道，这里有几百名记者，围成了圈，即使系好鞋带，也不能马上挤进来。邓小平英文基础不是太好（他曾经在法国和苏联学习过，法语和俄语都不错，但是英语不行，只懂几个单词），没听太懂。但是当着这么多人的面，也不能有失大国风范嘛！心想：“看来要我对付一下。”按照习惯，见面第一个问题总该问我姓什么吧，而且刚才也的确有“last name”这个词，虽然他们应该知道我姓什么，但是也许混淆了。
于是邓小平用标准的四川口音说：“我姓邓”。记者们一听说是“Washington”，心中暗想，不简单，他不但知道，而且还懂得用英语说。那个“Washington”甚至比我们中的一些人说得都标准呀。其实，是因为四川话“我姓邓”和英语“华盛顿”在读音上非常相近的缘故。美联社的这位记者于是又问道：“请问您除了公事访问外，还想为尊夫人和孩子做些什么（美国人提倡“女士优先”，虽然只是一句口号）？”邓小平一想：问完姓，该问名了吧。于是答：“小平” 。记者们一听“Shopping”，心想：可以啊，有两下子。那位记者接着又问：“请问您准备坐什么交通工具去的？” 邓小平一想：问完姓名，该年龄了吧。答曰：“八十” 记者们一听“bus”，心想：确实有料道，心里不禁对小平同志佩服起来。这些记者就想，我们跟踪采访，看看是不是像他说的那样。
可是，美国记者不是都那么友好，有一个家伙就挑衅的问些敏感的政治问题（当然还是用英文）：“请问副总理先生，听说你在海峡对岸的对手过去是您的老同学（两人在莫斯科中山大学确实曾为同窗），您还记得他的名字吗？”。邓小平以为他问自己有没有经过夏威夷，于是就回答：“经过。”美国人心想：“看来他还有同窗感情，还记得他同学并且叫他‘经国’呀。”那个记者于是更大胆了，追问：“那您认为，一但他不在世，谁会接任他？”邓小平看看翻译快系好鞋带了，于是就对提问的记者说：“等会！”。老美们听成“登辉”，当时人群都骚动起来了，心说：“God，这么敏感的问题也直接回答，真够意思！”穷追不舍是记者的职业本能，面对这么好的机会自然不会放过，于是就赶紧追问道：“那您认为谁是海峡对岸第一位民选的接班人？”。这时邓小平有点不耐烦了，这些美国人怎么搞的，叫他等一会儿，还纠缠不休，烦不烦呵，于是就有些不高兴的随口说：“随便，随便” 。老美虽然不知道“随便”是谁，但认为邓小平说的人应该叫“水扁”，心说，不急，我们到时候看看会不会应验。
记者们看看时间差不多了，看翻译也快挤过来了，急忙问了最后一个问题：“您觉得在将来的21世纪初，什么事情将会困扰着中国？”，这时候小平同志正在为刚才的失态而懊恼，有点心不在焉，没有听清楚记者的话，便抬头问道：“啥子？”记者们听成了“SARS”，心说，邓小平真胆大，敢于如此预测。
邓小平回到宾馆后，告诉翻译，明天一早去买一双不用系鞋带的皮鞋穿。第二天一早，翻译坐巴士车去买鞋，被跟踪而来的美国记者们看到，他们认出了翻译，就问是怎么回事。翻译回答：“是小平同志让买的。”记者们听了，心想，邓小平说话真算数，这皮鞋肯定是为他儿子买的。
1987年，李登辉当政；2000年，陈水扁上台；2003年中国爆发大规模的“非典”疫情。转眼间，二十几年过去了，二十一世纪来临了，作为当时的主要当事人邓氏也已作古多年，然而他生前的事迹并没有被人们忘记。参加过那次招待会的老美们细细地回想起当时的情景，不禁深深地叹服：邓小平真是料事如神，连李登辉（等会）、陈水扁（随便）当选台湾当局领导人；SARS（啥子）病毒泛滥都能算到，不亏是中国的总设计师！其实呢，是邓小平误打误撞，美国人弄假成真
从前，有一对兄妹，哥哥有千里眼，妹妹有顺风耳。
哥哥用他的眼睛看远方新奇的事物，并说给妹妹听。
妹妹用他的耳多听远方教堂的圣歌，并唱给哥哥听。
日久天长，他们相爱了，但不管他们怎样证明他们的爱的纯真，
父亲却硬要把妹妹嫁出去，
于是，哥哥弄瞎了自几的眼睛，妹妹弄隆了自几的耳多。
不为什么，就因为这世界没有真爱，要能力做什么？
后来有一为伟大的音乐家听了这个故事非常感动，
为了记念他们，他写了手传世之做：
两只老虎，两只老虎，跑的的快。
一只没有眼睛，一只没有耳多，
真奇怪，真奇怪....................
甲：知道暗恋哪吒的女人是谁吗? 乙：不知道，还有这事！甲：王菲。乙：为什么啊？甲：因为王菲在歌曲《传奇》了唱‘想你时你在闹海···’
你确定你没有打错字？确定是现在“又”没有什笑话比较好笑
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