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幽默段子开心一笑
admin2024-06-13人已围观
幽默段子开心一笑
幽默段子开心一笑
雨一直下…
精神病院的病人纷纷冲进雨中，喊着：“快来洗澡……”
医生无奈苦笑……
医生回头猛然发现身边的一位病友犹如泰山般稳稳地站着：“你为何不下去洗澡？”
只见这位病友微微一笑：“我跟他们不一样，他们都是一群神经病。”
医生顿时激动：“终于把你治好啦！”
这时他说：“我等水热了再洗……”
医生 “……”
早上路过一个院子，看见门上挂一块牌子，牌子上面有两个慎型字——“情人”，
突然觉得这个院子主人很有趣，于是轻轻推门进去，
结果，还没走两步，突然从旁边冲出来两只大狼狗...
从医院打狂犬疫苗回来，
再揉揉眼睛仔细看了看那块牌子，才发现返闭上面的两个字原来是“慎入”。
保护眼睛，刻不容缓，别老捅咕那破手机了....
迟到了
一路狂奔去漏孝裂教室，路过一个班，只见从窗户里飞出来一本书掉在走廊上，我就捡起书又丢了回去，只听全班沸腾。
后来才知道，那个班老师检查作业，有个同学一题也没做，
老师把他的书丢了出去，骂他:“你想考上大学，除非这本书自己飞回来。”
刚说完，那本书就被我扔进来了……
最搞笑的笑话(健康)
1、电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊?
2、 一精神病人在写东西，院长走到他旁边问道：“你在写什么呢”病人：“写信！”院洞雀长：“写给谁呀！”病人：“写给我自己！”院长：“写的什么呢！”病人：“你猪啊，我都没收到怎么知道写的是什么呢？”
3、一辆挂着“别吻我”牌子的新车，被后面的车子撞了一下，司机索要600元。肇事者说：撞一下就要600元，太狠了！司机说：你是初吻，费用当然高了！
4、妈妈：“宝宝，我来考渗颤漏考你。”宝宝：“好，你考吧！”妈妈：“1+1等于几？”宝宝：“等于二”妈妈：“答对了，给你2颗点果！”宝宝：“啊，早知道我就说等于3了”
5、乌龟笑话黄鼠狼说：“看你丛烂贼眉鼠眼的，就会干偷鸡摸狗的事。”黄鼠狼说：“你还是管好自己吧！整天带着绿帽子，还笑话别人。”
.一位同学叫于京波.一日来信;宿舍门卫在宿舍门口大叫:干凉皮、干凉皮的信! 2.我们语文老师:请大家把书翻到120块钱。全班同学皆晕;后这位老师得一绰号:^财迷^ 3.初中时分角色朗读《白毛女》。男生(杨白劳):扯上了二斤红头绳给我喜儿扎起来……老师 说了一句:又不是包木乃伊……4.晚自习回宿舍,路遇一位天仙MM、遂尾随。一直想搭讪.却无胆上前,直到天仙MM即将走入女生楼.牙一咬、跨步上前。 情形一:大声问那位MM:同学,请问你是女的吗?后来......后来我享受了该天仙MM两年的白眼。 情形二:抄起地上一板儿砖问道:请问这是你的吗?随后就感到北风那个吹啊…… 5.同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上。答辩的老师问:为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?那位同学一激动就脱口而出:因为凤凰欲火焚身!(估计是想说浴火重生)3秒后,来看答辩的同学狂笑不止! 6.传说中最牛的车牌号:SB945 7.有一个叫阿爽的人死了,送葬时他家人痛哭流涕地唤着他的名字:爽啊爽……爽啊爽……一过路人看了便问道:你们在爽什么啊?爽的家人顿时泣不成声:爽死了。 8.某生到食堂打饭:一个包子和一个包子。食堂师傅:什么?某生:一个包子和一个包子……噢不对,一个包子和一个花卷。9.假条:老师,我因病故请假一节课。老师评语:以后别把病故两个瞎谈丛词连用,我胆小 l0.经典名言:我自横刀向天笑,笑完之后就睡侍磨觉。 11.眼镜蛇和大象约会,寒暄一番后说:来就来吧,还牵这么一大头猪,客气了。 12.一天,茄子走在大街上,突然打了一个很大的喷嚏,他抹了一把鼻涕生气地说:可恶!又有人拍集体照了! 13.有一天,绿豆跟女朋友分手了,他很难过,于是它不停地哭呀，哭呀，哭呀，哭呀……结果……它发芽了。 14.两只水母在海边撞在一起,水母甲:搞什么嘛!你游泳不长眼睛啊!水母乙:什么是眼睛啊?水母甲:我也不知道,上次我和别人撞到的时候,它就是这么骂我的。 15.小学自然课,老师告诉我们在膝盖那里轻击的话会有膝跳反射。我回家后拿个锤子在我爸膝盖那里锤了一下,结果我爸站起来踢了我一脚,这证明老师说得没错! 16.细雨落到小河上,小河便起了一身鸡皮疙瘩。 17.某人去饭店:老板,来一盘西红柿炒蕃茄!18.某天,一家饭馆人巨多,服务员都很忙,说话也都用省略句式。只听得一位服务员端着一盘炒猪脑喊到:谁是猪脑,谁是猪脑?有一位客人急忙摆手示意到:我是猪脑,我是猪脑! 19.学生:南京市长叫江大桥吧?地理老师:你怎么知道的?学磨樱生:我在南京坐公交车,看见广告牌上写着`南京市长江大桥欢迎您!' 20.学生:老师,李白用的墨水是白色的吗?老师:不是呀。学生:那为什么书上说李白字太白?语文老师:…… 21.体育老师:李小明,你擅长的田径项目都有哪些?学生:短跑、铅球、跳墙。 22.找工作时,主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的,结果一激动说:两千年前……更汗的是,主考官竟然哦了一声,说:孔子的学生吧? 23.帅有个屁用,搞不好还不是被卒子吃掉!
张三是一个镇上出了名的吝啬鬼。 有一天，他的亲戚来他家做客。嫌毕郑正好外面来了一个卖熟牛肉的，他亲戚对张三说：“给我买斤牛肉吧，芹颂在你家净吃豆腐了。” 张三过意不去，只好出去买牛肉。 不一会，听外面传来讨价还价的声音：“三块一斤行不行？” “不行！” “五块一斤行不行数羡？” “不行！” “七块一斤总行了吧！” “不行不行，一百块也不行！” 张三回来对他亲戚说：“不知怎么的，他就是不肯卖给我。” 他亲戚只好自认倒霉。 晚上他妻子训斥他：“你是傻了吧，三块一斤不行，还要七块？” 张三说：“哪儿呀，我是拿砖头和他换呢！”
今天我正在看碟，老妈又捧了本书进来，说道：给我讲讲这几句话什么意思 ]
老妈：这个“i don’t know.“是什么意思？
我说：“我不知道”
老妈：送你上大学上了几年，你怎么什么都不知道！！
我说：不是！就是“我不知道”吗！！
老妈：还嘴硬！！！！（一顿爆揍)
老妈：你在给我说说这个。“i know.“是什么意思你该知道吧，给我说说。
我说：是“我知道“
老妈：知道就快说。
我说：就是“我知道“
老妈：找茬呀你？刚才收拾你收拾的轻了是不？
我说：就是我知道呀！
老妈：知道你还不说！！不懂不要装懂(又一顿爆揍)
老妈：你给我小心点，花那么多钱送你上大学，搞的现在什么都不会，会那么一丁点东西还跟老娘摆谱，再问你最后一个，你给我好好解释一下，说不出来我在收拾你，你给我翻译一下“i know but idon’t want to tell you.”是什么意思？
我晕倒，拦毕拿起枕头往头上爆砸三十几下，用头撞墙裂衡皮四十多下，双手轮番抽自己嘴巴五十多下，用腿踢桌子角六十多下，血肉模糊之时，我问老妈：这下你满意吧
这不她老人家又来问我了:“儿啊,i`m very annoyance,don`t tuouble me.是什么意思啊~?“
我:“我很烦,别烦我“ ;
老妈:“找打,跟你妈这么说话“(于是被扁)
老妈又问;“i hear nothing,repeat.是what意思啊“
我说:“我没听清,再说一次“
老妈又说了一遍:i hear nothing,repeat“
“我没听清,再说一次“肆差
结果被扁
老妈再问:“what do you say“又怎么解释呢“
我说:“你说什么“(再次被扁)
老妈再问:“look up in the dictionary“是何意啊’
我说:“查字典“
“查字典我还问你做甚“(被扁)
老妈又问:you had better ask somebody.怎么翻呢“
我说:“你最好问别人“
“你是我儿子,我问别人干吗,又找打.“
“啊!god save me!“
“耍你老妈玩,上帝也救不了你!(被扁)
我再问你:“use you head,then thin kit over,又是什么意思啊!“
我说:“动动脑子,再仔细想想.“
“臭小子,还敢耍我“接着又要动手
我连忙说:“是世上只有妈妈好的意思”
“嗯,这还差不多,一会我给你做好吃的,明天再问你”
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