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好笑的10个笑话
admin2024-06-25人已围观
1.一人对一结巴说:“你学鸭子叫,我给你瓜子吃。”结巴说:“我不吃你的呱……呱……呱子,我也不学鸭子叫。”
2.父亲对即将成为女婿的年轻人说:“如果我给女儿很多嫁妆,那你打算拿什么和我做交换?”
年轻人考虑半天之辩含闹后,才慢条斯理地回答:“收据。”
3.一天,一个农夫问油油,“从事脑力劳动与体力劳动有什么区别?”
“你一天可以耕种很多的土地,却未必能够想明白一个简单的问题。”油油淡淡的说道。
4.一富翁躺在病床上,对守在身边等着分遗产的儿女们说:“我觉得我的病情好转了。”
他的一个儿子问道:“您是怎么知道的?”富翁说:“我发现你们的表情一天比一天难看。”
5.深夜,酒鬼猛敲路灯杆,路人:干麻哪?酒鬼:敲门,可太太不给开,路人:你慢慢敲吧,你太太一定在家,你看上面还亮着灯呢!
6.比克的祖母来到学校,对校长说:“我想看一看比克上课时的样子,他一定很可爱吧?”
校长说:“很抱歉,今天不行。他请假参加您的葬礼去了。”
7.小妹我这个人有个毛病,一看太阳就不携罩停的打喷嚏,我几个月大那会,我妈发现了我这个问题,于是。。。。她无聊的时候,就抱着我坐在阴凉处,然后把我的头伸向太阳,就听着我“阿嚏阿嚏阿嚏”不停的打喷嚏,然后再缩回来,我就停住了,然后继续神出去,我继续“阿嚏阿嚏阿嚏”,然后再缩回来,于是。。。伸出去,缩回来,伸出去,缩回来。。。。玩的不亦乐乎。。。。
8.甲问乙:“问你一个问题,有人中大奖了,打一首歌名!”
乙:“恭喜发财?”
甲:“不对!再想想!”
乙:“财神到?”
甲:“也不对!告诉你吧,是《可惜不是你》!”
9.妻子:老公,如果你能减掉10公斤,我就跳舞给你看。
丈夫:如果你能减掉5公斤,我就愿意看。
10.刚入学的时候,全班自我介绍。一男同学走上讲台:“我叫王鹏,来自北京,我爱下棋!”说完就下去了,下一位是个女生,该女老扒娇羞地走上讲台,忐忑不安地自我介绍:“我……我叫夏琪……”。。。
初中老师讲题喜欢用投身其中......”我的底面半径是20cm,我的高是50cm,那么我......”下面有人说”是饭桶......”
.初中时侯升旗要穿校服,但是总有些人不穿校服或只穿裤子或者只穿衣服.每次升旗之前校长都拿个扩音喇叭说:”有的同举薯锋学不穿衣服,有的同学不穿裤子,有的就干脆衣服裤子都不穿!”
有正晌一次主持一台晚会时,xxx从容的上去,深情的说:“朋友们,您见过黄河吗?您知道它是我们的母亲河吗~~”在一番深情的介绍黄河后,他说道:“下面请听《长江之歌》”
一次去麦当劳买甜桶,终于轮到了xxx迫不及待地说:“给我两个滚筒!”没想到那手逗服务员对xxx、大声的说;“两个滚筒,四块钱!”
一次KTV,点歌,xxx大声喊:给我点一首周截棍的“双杰伦”......
一同学和xxx争论问题,xxx一时处于下风,情急中一拍桌子起身大叫:“你胡说,我又不是不傻!”
一日吃饭....
米饭,我的小姐怎么还没来,快点
哑巴对聋子说:瞎子看见瘸子跑路了!
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