谁会说超搞笑的笑话?
1.好怀念小时候：记得小学老师骂我：“我一巴掌把你踢出去！”当时我想笑却不敢笑。
2.上初中的时候,老师要我们对自己评价一下.
我就说了句:饭来伸手,
我的同座接了句:衣来张口
大家暴笑!!!
3.初中时我们数学老师姓蒋
一次自习问他问题，开口想叫老师，想了0.001秒又想叫蒋老师，结果一开口：老蒋！
全班同学爆笑，偶巨寒！
4.初中上体育课，那天生病，我是体育委员，让大家排好队以后，我本来想把请假条给体育老师，结果摸成了一毛钱纸币，我还没反应过来，说了句“我请个假”
之后，大家暴笑，还有人说“贿赂呢”“太腐败了”“不够哦”
老师也很开心，一周时间，我成了话题，，，寒。。。
5.一女走夜路，突然看到一男张开双臂向她走来，做拥抱状，上前就是一脚。男子倒地大哭，说：都第三块了，我招谁惹谁了，带块玻璃回家就这么难么？
1. 上学的时候
有一天一个电话找我 同学接完递给我说：“你妈的电话。”
我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”
大家狂笑 我被笑了4年
2. 同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“ 你到底是要米线还是要葱？？”
3. 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。 全场鸦雀无声
4. 有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
5. 有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
6. 女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。
7. 我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的
8. 一女子因胸小而嫁不出去,一日相亲对男人说:'我胸小,你嫌弃吗?'男人说:'有馒头大吗?'女子说有!洞房之夜,男人冲出洞房,跪地仰天长呼:'天啊,旺仔小馒头!'
9. 儿子每晚要和妈睡.妈说:你长大娶了媳妇也和妈睡呀?儿答:嗯.妈说:那你媳妇咋办?儿说:让她跟爸爸睡.爸听后激动地说:这孩子从小就懂事!
10. 一位漂亮的女孩养了一只鹦鹉，一天女孩在浴室洗澡，鹦鹉说：“看到了，看
到了。”女孩生气地对鹦鹉说：“再叫就拔光你的毛。”第二天一位光头的客人
来到家里，鹦鹉偷偷地飞到客人的肩头，悄悄地说：“你也看到了吗?
11. 苍蝇妈妈带着小苍蝇吃饭，它们飞到一堆牛粪上，小苍蝇郁闷地问：“妈妈，为什么咱们总是吃牛粪呢？”苍蝇妈妈给了小苍蝇一记耳光，骂道：“这倒霉孩子，吃饭的时候不许说这么恶心的事儿！”
12. 三个贫农在田间聊天，甲：我要当了大官就顿顿吃白馍。乙：那我每天吃大碗的牛肉面。丙：我要当了官，村里的粪谁都不许捡，全是我一人的！
求超级经典笑话
我是至尊宝，我的老婆叫紫霞。
就在紫霞死在我面前的一瞬，我发誓无论付出什么代价，也要救回她的生命，也要和她一生相守，好好爱她。
我往南海找到观音姐姐，向她推荐了好友六耳弥猴，将他的神通海吹了一气，说他才是护送唐僧取经的唯一最佳人选。我又去到如来佛祖的面前，表示愿献出所有法术和多年修炼的功力，做一个世俗凡人，只求换回紫霞一命。本来如来对牛魔王敢杀他的人也是非常不满，再加上有个想做神仙、又不愿潜心修炼、一心要走捷径的凡人向他送了重贿，他也就做个顺水人情。先是叫我写下悔过书，痛悔自己以前玩弄感情、第三者插足、偷盗宝物的劣史，指天发誓做一个安分守己的凡人，再将我所有的法术和功力过给那个行贿者。我一一照办。为了紫霞，我做什么都心甘情愿。
于是，事情搞定了。六耳弥猴非常乐意地戴上金刚圈，做了唐僧的徒弟，师徒四人上西天取经去也。紫霞复活了，也成了一个凡人。我们终于可以在一起了。
我们结了婚，过上幸福的小日子，很快生下小宝，那是我们的儿子。
我们身无长物，也没有一技傍身，维持一家三口的生计成为大问题。好在我以前做过斧头帮的帮主，多少还会抡两下斧头，就在一家木器厂找到活计，做木材初加工，一个月挣几百块钱。紫霞有一头驴，便赶起了驴车，每月也能挣上几百块钱。这样我们虽然不能吃得好，但也能吃饱肚子。我们住在一间小平房，吃喝拉撒睡都在这里解决。不用考虑买房，不用操心装修，真是太省心了。
重要的是，我和紫霞在一起。
紫霞的个性，实在是鲜明无比。我是她的，孩子是她的，房子是她的，一针一线都是她的，当然也包括我挣的那点工资。全部上缴，一分私房钱都别指望留。这样我就不可能在放工后买点花生、买瓶烧酒，和工友喝上一杯。就算是工友们买来吃的喝的，聚在一起热闹热闹，我也要躲着点，因为吃了人的喝了人的没办法还情。这样也好，下工了我就回家逗孩子，反正紫霞会安排好一切，什么我都不用管。
重要的是，我和紫霞在一起。
孩子一天天长大，我和紫霞也一天天老下去。紫霞变得唠叨起来，有时真比唐僧还唠叨，我总要忍了又忍，才没有大叫“受不了了”。有时真的很疑惑，紫霞爱我什么？我爱紫霞什么？爱一个人真的不需要任何理由吗？
唐僧四人从西天取经回来，受到全国人民的热烈欢迎，得到上头的嘉奖。他们还组成了一个事迹报告团，在全国巡回演讲。到我们这个城市来的时候，我也被组织起来去听了。唐僧的报告题目是《强有力的领导核心，是顺利完成取经大业的基本保障》，六耳弥猴讲的是《加强沟通协调，充分调动各方面积极性》，猪八戒挺着大肚子口沫横飞地讲他如何《拒腐防变，坚定革命信念》，沙僧也上台去报告了《如何将讲正气贯穿于取经全过程中》。观众如醉如痴，比追星还狂热，不停地有美女上台去献花，有个还亲了猪八戒一下，他的肚子更是无法控制地抖起来。
很快就有各种企业找上门去。唐僧做了某化妆品的品牌代言人，因为他那身细皮嫩肉，让全国的女士都羡慕得要死。六耳弥猴为一家航空公司拍了套电视广告，称赞坐该公司的飞机比驾筋斗云快多了。猪八戒到处忙着做选美大会的评判。沙僧什么也不会，只好去做歌星，出了几张碟，唱歌也如念经一般，卖得不错。他们都发了。
如果当初是我上西天去，今天的这份荣耀和伴随而来的财富也是我的。但我不羡慕他们，因为我和紫霞在一起。
一天，紫霞从外面回来，气急败坏地说：“你听说了吗？牛魔王现在可不得了了。他本来不是黑社会老大嘛，现在洗白白了，开了一家宇宙穿梭娱乐公司，就是用月光宝盒把人给送到他想去的年代。去一次十分钟就收2千块，大家还排着队要去时间旅行。他还用以前做黑帮挣的钱开了好多家桑拿按摩洗脚夜总会，赚的钱可是海了去了。他在外面包二奶、三奶、四奶，一个人一座大别墅。真是大手笔呀。想当年，他本来是要明媒正娶我的。。。”她陷入了回忆之中。我说：“重要的是我们俩个在一起，难道不是吗？”她没有回答我。过了会儿，她转着头四处打量了一下我们的小房子，悠悠地说：“我的意中人是个盖世英雄，有一天他会踩着七色的云彩来娶我。我猜中了开头，可是我猜不着这结局。”
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