一、最流行的十条笑话
请输入你的答案...1、妈妈经常叮嘱小美：“穿裙子时不可以荡秋千，不然，会被小男孩看到里面的小内裤哦！”
有一天，小美高兴地对妈妈说：“妈妈，今天我和小明比赛荡秋千，我赢了！”
妈妈生气地说：“不是告诉过你吗？穿裙子时不要荡秋千！”
小美骄傲地说：“可是我好聪明哦！我把里面的小内裤脱掉了
，这样他就看不到我的小内裤了！”
2、女儿对肚脐很好奇，就问爸爸，爸爸把脐带连着胎儿与母体的道理简单地讲了一下，说，婴儿离开母体之后，医生把脐带减断，并打了一个结，后来就成了肚脐。
女儿说：那医生为什么不打个蝴蝶结？
3、小明去参加奶奶的寿宴，到了吃寿包的时候，小明问：“我们为什么要吃这种像屁股的寿包？”
众人听了脸色大变。
接着小明掰开寿包，看看里面的豆沙，说：“奶奶，快看！里面还有大便！”众人昏的昏，吐的吐。
4、巴克老爹坐在公园的长椅上休息，有个小孩站在他旁边很久，一直不走，巴克很奇怪，就问：“小天使，你为什么老站在这里？”
小孩说：“这长椅刚刷过油漆，我想看看你站起来以后是什么样子。”
5、两岁半的女儿经常说一些可笑的话。
一天看电视上非洲人跳舞，她突然问：“妈妈，这个叔叔咋没洗脸呀？”
6、妈妈：皮埃尔，你想吃一块甜饼吗？
皮埃尔没反应，妈妈又问：皮埃尔，你想吃一块甜饼吗？
皮埃尔说：想吃，妈妈。
妈妈说：为什么非要我问你两遍呢？
皮埃尔：因为我想吃两块。
7、小男孩：我想买那个卫生巾。
服务员：是你妈妈叫你来买的吗？
小男孩：不是。
服务员：那是你姐姐？
小男孩：也不是，我想买。
服务员：你买卫生巾干什么？
小男孩：我看电视上说：有了它又能游泳，又能滑冰，还能打网球。
8、小毛上幼儿园了，有一天，老师问：谁知道世界上有多少个国家啊？
小毛说：我知道！
老师说：那你说说都有哪些国家。
小毛说：有两个国家，就是中国和外国！
9、小童在姑姑家吃饭，姑姑做了鱼给他吃。
小童边吃边说：这鱼真好吃，要是不放刺就更好了！
10、六岁的女儿认真且严肃地问道：“妈妈，桌子到底有没有腿？“
妈妈：“当然有腿了，否则它如何立起来呢？”
女儿：“那它为什么不走呢？”
二、世界上什么笑话最搞笑
（提醒：以下的笑话大家可能看过，但是经过一系列的修改，使之更为搞笑，未认真看完者，勿乱下结论！谢谢！） 新招员工的时候，有一个员工第1天他爬墙出厂，后来被厂长抓到了~~~ 厂长问员工：“为什么不从厂门走？” 员工说:“不走寻常路(美特斯邦威)!” 厂长又问他：“这么高的墙怎么翻过去的啊？” 员工指了指裤子说：“ 一切皆有可能(李宁)!” 厂长又问他：“你翻墙被我抓到是什么感觉啊？” 员工指了指鞋子说：“飞一般的感觉(特步)” 厂长说：“飞一般的觉！万一要摔下来，摔残疾了怎么办？” 员工说：“男人应该要对自己狠一点！（柒牌男装）” 第2天他从正门进厂， 厂长问他：“你怎么不翻墙了，有种在翻一个?” 他说：“我选择，我喜欢(安踏)!” 第3天他穿混混装， 厂长说：“你不能穿这样的服装，太不像话了!” 他说：“穿什么就什么(森玛服饰)!” 第4天他穿背心。厂长说：“不能穿背心上班!” 他说：“男人简单就好(爱蹬堡服饰)!”。 厂长说：“妈B的！我要扣你奖金。。。” 员工说：“为什么啊?” 厂长说：“我的地盘我做主啊(动感地带)! ”员工说：“哇靠！厂长，你也会那么一两句啊！扣奖金就扣奖金！大不了不干了！” 厂长说：“为什么啊？” 员工说：“神州行，我看行啊！如果你敢扣我奖金，拜拜！轻松自我，神州行！
三、在世界排名最有幽默性的笑话
麦克走进餐馆，点了一份汤，服务员马上给他端了上来。
服务员刚走开，麦克就嚷嚷起来：“对不起，这汤我没法喝。”
服务员重新给他上了一个汤，他还是说：“对不起，这汤我没法喝。”
服务员只好叫来经理。
经理毕恭毕敬地朝麦克点点头，说：“先生，这道菜是本店最拿手的，深受顾客欢迎，难道您……”
“我是说，调羹在哪里呢？”
【顿悟】
有错就改，当然是件好事。但我们常常却改掉正确的，留下错误的，结果是错上加错。
在邮局大厅内，一位老太太走到一个中年人跟前，客气地说：“先生，请帮我在明信片上写上地址好吗？”
“当然可以。”中年人按老人的要求做了。
“谢谢！”老太太又说：“再帮我写上一小段话，好吗？”
“好吧。”中年人照老太太的话写好后，微笑着问道：“还有什么要帮忙的吗？”
“嗯，还有一件小事。”老太太看着明信片说，“帮我在下面再加一句：字迹潦草，敬请原谅。”
【顿悟】
你若不肯帮忙，人家会恨你一个星期；如果帮得不够完美，还不如……
有三个人到纽约度假。他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套房。
一天晚上，大楼电梯出现故障，服务员安排他们在大厅过夜。
他们商量后，决定徒步走回房间，并约定轮流说笑话、唱歌和讲故事，以减轻登楼的劳累。
笑话讲了，歌也唱了，好不容易爬到第34层，大家都感觉精疲力竭。
“好吧，彼德，你来讲个幽默故事吧。”
彼德说：“故事不长，却令人伤心至极：我把房间的钥匙忘在大厅了。”
一个苏格兰人去伦敦，想顺便探望一位老朋友，但却忘了他的住址，于是给自己的父亲发了一份电报：“您知道托马的住址吗？速告！”
当天，他就收到一份加急回电：“知道。”
一日，一人到医生处看骨折。医生问：怎么回事？病人曰：在街上走路，觉得鞋子里有石子，就脱了鞋扶着电线杆抖。正好有哥们路过，以为我触电了，提着棍子就给了我几下……
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