求冷笑话,不要常见的!
1.从前,有一个村庄,那里的人都很吝啬,连卖东西的小贩都不敢到那个村了。这天有个小伙子刚学会卖肉,来到这个村,喊了一中午也没人买,在河边洗衣服的一个妇女跑过来看看肉,用双手摸了半天说:你的肉不好,我不要!随后把小贩气走了。 她看卖肉的走了,便赶忙回家把手放在筒里洗了洗,下午她的丈夫回来吃饭,感觉饭比以前好吃多了,于是问怎么回事,她妻子高兴的把今天的事如何如何的说了一遍 。 丈夫一听,勃然大怒,打了妻子一巴掌,说道:真是不会过日子!你为什么不把手放到缸里洗一洗,我们也能多吃些日子!两人为此吵得不可开交。 就在这时,左邻右舍的人都来拉架,女人很委屈,把今天的事讲给大家听了一遍, 一位年长的长辈一听,
便说道:哎!你也太小气了吧!你要是在井里洗一洗,那大家不全都吃上了吗?
2.某人天天在学盲文。朋友不解地问他:“你眼睛好好的,干嘛要学盲文呢?”
那人回答:“我不过是想晚上看书时能节省点儿电。”
3.某人抱怨邻居说:“世界上竟有这样的吝啬鬼!铁锤子都舍不得借给别人用,好像一用就会坏掉。真没办法,我只好拿出我自己的锤子来用了!”
4.某人犹豫了半天才决定向一教堂捐献一分钱。不料,,当他交出那一分钱时,有个人朝神父喊道__“这一分钱是我们俩共同捐的!”
5.募捐人来到马克塔家说__“马克塔大叔,您也为咱们的游泳池作点贡献吧?”“当然,当然”马克塔说着,去提了一桶水递给了募捐者。
6.某人的衣袋里放满了旧信封、草纸、香烟壳等等,别人问他这是做什么用,他解释说“我同朋友在一起吃东西,将吃完算账的时候,一方面嘴里说__‘我来!我来!’一方面就从口袋里拿这些旧信封啦,碎纸啦……一件一件拿出来,等到掏完的时候,朋友已经算过账付过钱了。”
7.某人一顶帽子戴了15年,后来到底破了,不能戴了,他只好去买一顶新的。他走进街上唯一的那家帽店对老板说__“我又来买帽子了。”
8.一对夫妻不和,经常吵架,一天晚上他们又吵起来了,越吵越凶,最后厮打起来。
无聊,谁能讲几个使人爆笑的笑话?
兄弟.看完你保证会傻傻傻笑~不笑我把电脑砸了~
周星弛泡妞经典对白(先有心理准备..~笑死你)
一.公车站台
周星星:“小姐你踩到我脚了.“
漂亮小妞: “没有吧,我离你那么远.“
周星星: “我是说,如果你把脚不小心放在了我脚上,就是踩到我脚了.“
漂亮小妞: “神经病.“
周星星: “哇,小姐好眼力,我确实有神经病史,一般看见漂亮的女孩就发作.“
漂亮小妞: “你们男人总是那样,说些无聊的话故意引女孩子故意.好象以为自己很帅.
周星星: “小姐你错了,我从不以为我自己帅,而是我本身就很帅.“
漂亮小妞: “别那么恶心人好吧.我要吐了.“
周星星: “在你吐之前我可以问你个问题吗?“
漂亮小妞: “有屁快放“.
周星星: “你为什么要昧着良心否定我的帅?“
漂亮小妞: “滚..“
二.公车上
漂亮小妞: “怎么又是你?“
周星星: “有时候我的确无处不在.“
漂亮小妞: “你知不知道你很烦人,那么多位置不坐,偏要坐我旁边.“
周星星: “小姐,你搞清楚,我只是坐了个空位置,而空位置的旁边,刚好有个你,如此而已.“
漂亮小妞: “前面也有个空位置你怎么不去?“
周星星: “噢,明白了,原来你是想看我屁股,或者我用屁股看你?“
漂亮小妞: “快滚....“
三.下了公车
漂亮小妞:“你为什么又下车?“
周星星: “反正不是因为你!我喜欢闲逛.“
漂亮小妞: “我告你性骚扰,你哪个单位的?“
周星星: “你是说斤,还是焦耳,牛顿?“
漂亮小妞: “我跟你很熟吗?老说这种无厘头话,对不起,我不感冒!“
周星星: “是呀,我们一点都不熟.我们好比一个枝头的两棵青草莓,酸酸的.“
漂亮小妞: “看了几次大话西游,学了几句唐僧话,以为你很幽默么?“
周星星: “幽默是天生的,要怪,你去怪我妈嘛.对了,还有我爸爸...“
漂亮小妞: “神经.“
周星星: “你妈神经.“
漂亮小妞: “你妈神经.“
周星星: “你看你,明明是你妈却要硬说成是我妈,莫非你想....“
漂亮小妞: “给我滚....“
四.肯得基门口
漂亮小妞:“不会吧,我怎么那么倒霉又遇到你.“
周星星:“ “我也发觉了,我想我前辈子的罪一定很重“
漂亮小妞:“你说清楚点!小心我扁你!“
周星星:““你敢.我会叫的.“
漂亮小妞: “叫什么?“
周星星:““非礼呀.“
漂亮小妞:“你以为会有人理你么?“
周星星:“ “没有也好,我非礼回来好了.“
漂亮小妞:“天拉,你这样的无赖都有,真是瞎了老天的眼!“
周星星:“ “恩,是呀,要不然这世界上也不会存在什么所谓的精英.“
漂亮小妞:“...“
五.肯得基里
漂亮小妞:“别说话,你一说话我就烦.“
周星星:“ “我还没说呀,讲点道理好不好?“
漂亮小妞: “我都叫你别说了,你说起话来象只苍蝇,恶心死了.“
周星星:““噢,本来话能起到这么大的作用,实在是惊天地,泣鬼神哟,我可以做个兼职哟?“
漂亮小妞:“做什么?“
周星星:““去医院帮人洗胃.“
漂亮小妞: “你没的救了,早点回去料理后事吧.“
周星星:““临死前我没有什么要求,我只想对你说几个字,又怕你不答应.你答应么?“
漂亮小妞: “说吧,合理要求可以考虑.“
周星星:““这顿肯得基你请我好吗?“
漂亮小妞:“去死..“
六.出肯得基
漂亮小妞:“你没女朋友吗?星期天一个人闲逛?“
周星星:““准确的说我没女朋友,但有女性朋友,你问这个干嘛?“
漂亮小妞:“没什么呀,关心你终生大事,不好吗?“
周星星:““好,怎么不好?你好象我一个我深爱的人。“
漂亮小妞:“谁?..“
周星星:““我老妈.她也老喜欢问这问那。“
漂亮小妞: “要不是在街上这么多人看着,我真想揍你.“
周星星:““我都不怕别人看见你揍我,你怕什么呀?你呢,不陪男朋友吗?“
漂亮小妞:“不要你管!“
周星星:““噢,明白了.被男朋友抛弃了,揍我想找心理平衡.“
漂亮小妞: “狗嘴里吐不出象牙.明说吧,我不想找.“
周星星:““考虑一下我吧,我吃点亏.“
漂亮小妞:“求你别再恶心我了.“
周星星:““我可以无条件充当你的临时演员,如果需要男朋友的时候请打***“
漂亮小妞:“到时候再说.“
周星星:““告诉我你的电话好吧?“
漂亮小妞:“到时候再说.再烦我骂你了呀.“
周星星:““好呀,那你就发条信息骂我.“
漂亮小妞:....
七.各自回家
漂亮小妞:“奇怪,我真的好想发条信息去骂他.“
周星星:““呵呵.她不发信息骂我才奇怪.“
漂亮小妞:“完蛋了,难道我真的喜欢那个无赖了?“
周星星:“嘿嘿,她不喜欢我这个无赖那才叫完蛋
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