一、谁有50条笑话?
有壹個姑娘生得還比較標志，美中不足的就是她小時侯爬樹時不幸被樹丫弄瞎了壹個眼。到了談婚論嫁的年齡時，英俊潇灑的還是有殘疾的人都嫌棄她，處了幾個對象都是因她瞎了壹個眼而告吹了，搞得她心裏不是滋味。
壹天，又有壹媒婆上門給她說媒，說有壹個小夥子人高馬大，要多帥有多帥。姑娘壹聽搖了搖頭，她自己知自己的事，心想那有這麽好的事降臨自己的頭上，別說多泄氣。那媒婆婆在那姑娘的耳朵邊小聲說了幾句，那姑娘壹聽心花怒放。
相親那天，姑娘來到媒婆婆家，那小夥子已經來到了坐在椅子上。姑娘也沒說什麽低著頭就進了去，來到床邊撩走蚊帳的壹角裝作怕羞的樣子，將那瞎了的眼遮蓋起來。媒婆問雙方的意見時，二個年輕人都笑得頸軟頭低。這時媒婆發話說：“現我們三個人五個眼看個清楚，以後妳們要相親相愛，如果有什麽差錯，千萬千萬就不要說長道短。”
不出幾天，他們就成親了。沒房花燭夜，頭蓋壹掀，雙方的真實面目就出來了。女的瞎了壹個眼就不用說了，男的居然是壹個腿長壹個腿短的瘸子，走起路來搖搖晃晃。
于是雙方都生氣了，壹齊去找那媒婆討說法。那媒婆見二人壹齊來了，不慌不忙地說：“當初我就說得明明白白的，三個人五個眼看得清楚，別說長道短，要妳們相親相愛，妳們都同意的，怎現在來反悔了？”
二個年輕人壹聽無語了，都覺得是自己騙了對方，現單眼的配瘸腿的，也過得去，便不再說什麽了，只好順其自然了，二個人牽著手回家去了。
二、求經典幽默笑話~！？
1、 士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。
2、 很久没收到你的信息，俺很心疼。俺想到死，曾用薯片割过脉；用豆腐撞过头；用降落伞跳过楼；用面条上过吊。可都墨死成，你就请俺吃顿饭，撑死俺算了。
出息 3、 如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话！谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。
4、 长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过r亲个嘴还得爬树的！
5、 鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说：“都他妈快熟了还这么倔。”
6、 吃饭了吗？请接收短信。大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~
7、 你都长大了，有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的；地，是用来长花长草的；我，是用来证明人类是多伟大的；你是用来炖粉条的。
8、 在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
9、 钱可以买房子但买不到家，能买到婚姻但买不到爱，可以买到钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源，把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！
10、 老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！唉，这可让我怎么办？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！
11、 送你12生肖，祝你聪明如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如蛇，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，忠诚如狗，长得像猪！
12、 学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得
无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
13、 在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我，小样儿，看晕你！
14、 听说过吗？前世的五百次回眸，才换得今生的一次擦肩，象你我这样亲密的朋友，上辈子似乎没干什么，光他妈回头了！
15、 有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。
16、 你的人生写照：十岁学会自己洗澡――猪自清；二十岁光彩照人――猪时茂；三十岁找到工作――猪立业；四十岁雇了佣人――猪得佣；五十岁学会打篮球――猪投！
三、好听的好笑的笑话
1、小黑上街买菜，碰见他二舅了，张口就喊：“买舅啊，二菜！”街上人差点笑翻，没想到他二舅又来一句：“看你怎么大的话，连个人都不会说！！” 2、和同学吵架，急了，于是拍案而起：“你以为我是吃饭张大的啊！？”（那你是吃什么的？） 3、原来想说：“我是铁打的！”结果说了一句：“我是打铁的！” 一想不对，纠正说：“铁是我打的！” 4、我妈逛商城，在鞋柜看中一双鞋，脱口就问服务员：“这鞋多少钱一斤？？” 5、夏天疯玩之后，满头大汗，哥哥买了冰棍给了我一根，我咬了一大口，大叫：“呼呼，烫死我了！” 6、一卖冰棍的：“买冰棍喽！热乎的！” 7、有一次寝室里同学的老妈打电话来，我习惯说“他不在”。但这次我想说“他已经出去了”。结果说成“他已经...不在了” 8、一次领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”。但体育老师一紧张，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！” 9、我和爸妈一起看电视，我本来想说后天我过生日。结果电视里正好一女对一男说：“我们结婚吧”于是我脱口而出：“妈，我后天结婚！”（那时我上高中）
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