一、搞笑奥巴马白宫记者会是真的吗？
2015白宫记者会确实有一些搞笑片段，大多都是奥巴马自己的吐槽，借别人之口说出来。
二、心情超烂、谁给我个很搞笑的笑话 ?
新闻联播什么时候大结局啊？
三、求一个可以改编成小品的笑话
小品：山寨爸爸
成员：李山寨（50岁左右） 没有过门的儿媳（25岁左右）
乡村教师（35岁左右） 乡村医生（25岁左右）
开场：一个农家小院，家有一台电视（贴上海言）、一台冰箱（贴上每尔），小院有一窗口 一张桌子、两张椅子、一个暖水瓶、三个茶杯。
李山寨：（下面称为李）乡亲们，过年好啊！我李山寨给大家拜年啦！
改革开放三十年，老百姓口袋里有了钱；今年刮了个啥风暴，吹得房价往下掉；借此西风，我把房子疏通、疏通。啊！（长叹一口气）今年过年要好好谢谢几位乡亲，首先要谢我们村的徐老师，她把我儿子培养上南开，儿子三年前被人请去了华尔街，听说今年风大，他要在那加固金融大厦，过年就不回来了。不过还好，他让未过门的洋儿媳来看我，大家先坐坐，我回去收拾收拾……
洋儿媳：（下面称为洋）（黄发，很时尚，短衣）女士们、先生们，过年好啊！我叫奥巴马，是美国缺钙公司大中国区总裁…的助理…的秘书，什么？你问我们公司是干什么的，我们公司是专门设计和开发窗户的。今天奉男朋友之命，来探望未见过面的山寨版的爸爸，（问路人）先生，你认识山寨村，山寨组李山寨老先生的家吗？前面就到啦！谢谢，……
（到家）、（敲门）
（洋）：请问这里是李山寨先生的家吗？
（李）：我就是呀！你是———？？
（洋）：山寨爸爸在上，请受奥巴马一拜。（行请安礼）
（李）：你就是一夫电话里提起的奥巴马？起来，起来，快进屋，坐吧！（审视儿媳）（双方坐定）
我说奥巴马啊！你有没有中文名，我叫起来也顺口点。
（洋）：有，我中文名字叫陈扁水。
（李）：我听起来怎么更别扭呢……，扁水啊，今年多大了？
（洋）：26，山寨爸爸！
（李）：生日是哪一天呀？
（洋）：大年30，山寨爸爸！
（李）：（思）我看你那两个名字叫起来都不怎么顺口，就叫你2630吧
（洋）：谢谢山寨爸爸！
（李）：2630呀！我可就这么一个儿子，你要把我这山寨爸爸当成亲爸爸一样，这就是你的家啊……。
（洋）：当然，当然，那是自然。
（李）：你先看会儿电视，爸爸给你杀鸡去（打开电视）
（洋）：（没看电视，在室内转一圈看看）（大声）山寨爸爸！
（李）：哎！（拎一只鸡上）（快速）
（洋）：家里还好吧？（还在看家具、电器）
（李）：好，好，好；就是一夫他妈走得早!(伤心)
（洋）：家里条件还不错吗！
（李）：还可以
（洋）：这不都是山寨货吗？
（李）：2630呀，啥山寨不山寨的？山寨人用山寨货，老百姓当家过日子就图个实在，虽然现在我们有钱了，但也用在该用的地方，买这些家电，国家都给了补贴，提到这事，我还要给所有心里装着老百姓的好公仆，好干部们拜个年呢！祝他们步步高升!
（洋）：(一惊!)山寨爸爸，你这窗子是在哪儿买的？
（李）：窗子啊，不是买的，我在街上看到一种叫XP的窗子，挺好的，可是太贵了，买不起啊，我就照样子自己做了一个.
（洋）：这是我们公司设计的产品，您侵犯了我们的知识产权，
（李）：怎么样？
（洋）：按我们缺钙公司的做法，要给你窗子挂上黑布以示惩罚（去挂黑布）
（李）：（大度地）2630呀！真挂黑布也由执法部门，你有何资格挂块黑布，再说了，你那XP窗户定价那么高，就是鲸吞社会财富，我还要征收你的暴利税呢！你要是把纳税人的钱存入瑞士银行，你就是犯法！
（洋）：（挂好黑布）（生气地站在窗户下）
（李）：你挂也没用，我能给你摘下来， ……你过来，我教你一招，保证你们窗户好卖。
（洋）：（将信将疑地过来），您有什么好办法？
（李）：（理直气壮）降价！只有老百姓买得起的窗户才是好窗户。
（洋）：才不呢，山寨爸爸，你看：你看的是山寨电视，用的是山寨冰箱，砌个房子用的还是山寨版的窗户，……还拿着个山寨手鸡。
（李）：这鸡可是真货，怎么也山寨版了？？？
（洋）：山寨爸爸手里拿的鸡！不是山寨手机吗！
四、用六个aabc的词编一段搞笑的故事
新任美国总统奥巴马与一个议会要员共进晚餐，席间，该要员与奥巴马开玩笑似地问道：“总统先生，你的父母有一个孩子，他即不是您的兄弟也不是您的姐妹，那么他是谁呢？”
五、贝尔与奥巴马搞笑对话
这个中国要等明年才播，可以去新浪微博找discovery探索频道官方微博了解一下
六、用“大吃一惊”来说一个笑话
要有耐心把它看完，你就觉得好好好笑。
今天是我的生日，女友早早的打来电话说晚上要到家里去为我祝贺生日，还要带给我惊喜！听了这个好消息！我今天工作起来是格外买力，一下跑了十几个客户！回到公司。都下午三点了，到食堂一看，只剩下可怜巴巴的一菜一汤了，肉炒三豆（肉炒黄豆、青豆、豌豆）和萝卜汤。没办法，跑了一上午客户，肚子早就咕咕的叫了，只好要了一大盘肉炒三豆和一大盆萝卜汤，吃了起来！没想到临下班了，我的肚子里就像一台越野吉普的发动机！--开始了剧烈的活塞运动！刹那间，一股股气体来势争先恐后的从我的体内冲了出来！我赶紧冲到没人的地方，肚子开始还是不好意思的轻声吟唱，但马上就变成了连珠炮似的噗噗做响！肚子好涨呀！而正在这时，女友却打来电话，说她已经到家了，叫我赶紧回家。唉！没办法只好回家去了，希望她不会看见我这幅狼狈样呀！……
在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁。快到家了，肚子好受了很多，我觉得应该不会再出什么问题了。远远就看到了在门边等着我的女友，她看起来有点兴奋。她大叫着说，“亲爱的，今晚，我为你准备了一份非常奇妙的、一定会让你大吃一惊的礼物。”
还没进门，女友就用一块布把我的眼睛紧紧蒙了起来，说是要给我一个惊喜！还领着我坐到位于餐桌前头的椅子里，并且让我发誓不会偷看。突然，我感到又想放屁了。恰恰就在这时，女友的手机响了。这可救了我的命了！我找借口说嫌乱让她到另一间屋子里去接电话！她却非让我不能揭开蒙着眼睛的布，还让我发誓！之后才跑去另一间屋子里接电话。她一离开，我就抓紧时机，把全身的重量都移到一条腿上，把屁放了出来。这个屁放得不仅声音很大，而且气味就象是腐臭的鸡蛋散发出的臭味。我几乎不能呼吸，因此我摸到椅垫，使劲的向四周扇着，妄图扇掉这难闻的气味。
就在我刚感觉好一点的时候，另一个屁又来了。我又抬起腿开始放！它听起来就象是柴油发动机快速转动的声音，而且这一次气味更难闻了。为了不让自己窒息，我用胳膊挥舞着椅垫扇了起来，希望气味会尽快散掉。
又是在一切将要恢复正常的时候，另一个屁又迫不及待的冲来了。于是我站起来，弯下腰，把屁股向后上方撅了起来！把它放了出来。这个屁放得真正称得上是一流，连身后的报纸都被吹散到了地下..........
我侧耳倾听另一间屋子里女友交谈的声音，因为要遵守不偷看的诺言，我也不敢打开眼罩，只能在漆黑中不断放着屁，为了赶快把肚子中的气体全部排出，又不使屋里变得更臭！我解开了裤腰带，把内裤和长裤褪到了小腹以下，把屁股露了出来，并摸索着打开了身后阳台的门，几乎是将整个屁股都伸到阳台上，开始疯狂的放起屁来……，啊！好受多了！之后，我又手舞足蹈的用椅垫满屋乱扇，祈祷这股恶臭能赶快散去……，就这样，在接下来的十几分钟以内，我一边不断的放着屁，一边不断的扇着椅垫，终于，当我听到她在电话里说再见的时候，屋里的空气和我的肚子都已经好多了！我迅速的系上裤子，整理了一下头发，开始优雅地、微笑着等着我亲爱的她来带给我惊喜。
当她走近的时候，我脸上带着满足地微笑，一付温存的样子。女友首先为她打了这么长时间的电话向我道了歉，然后问我有没有偷偷掀开过布。在我向她保证没有偷看之后，女友移走了遮在我眼睛上的布，并对我说道，“意外吧！我的女友今天非让我带她们来看看你，她们说你在照片上很有风度，人长的很帅！喏！你看，坐在桌前的这五位都是我单位里的好姐妹，而站在阳台上的那六位是我上学时最要好的朋友！”
这时，我才极为震惊和恐惧的发现，有一大堆女孩正围坐在我对面的餐桌边，而身后的阳台上则站着另一堆，她们都是来参加这个令我感到非常意外的生日宴会的。现在，她们每个人脸上都带着一种无法言表的表情看着我，就像发现了火星人………………
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