一、剧本！！！！求搞笑的分手语句！！！
女：我们分手吧
男：为什么？
女：因为你不懂我的心，每次让你陪我去逛街买衣服，你就陪我去逛马路
男：那你说清楚嘛，买衣服就买衣服，逛街当然是逛马路咯
女：你到底喜欢我什么，我改还不行吗
男：改不了的了，我就喜欢你睡觉打呼噜，你改得了吗
女无语，黑线。。。。。
哈哈，希望能帮到你o(∩_∩)o
二、求几个离别时缓和气氛的笑话
鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说：“都他妈快熟了还这么倔。”
一只火鸡和一头牛闲聊，火鸡说：我希望能飞到树顶，可我没有勇气。牛说：为什么不吃一点我的牛粪呢，他们很有营养。火鸡吃了一点牛粪，发现它确实给了它足够的力量飞到第一根树枝，第二天，火鸡又吃了更多的牛粪，飞到第二根树枝，两个星期后，火鸡骄傲的飞到了树顶，但不久，一个农夫看到了它，迅速的把它从树上射了下来。
生存之道1：牛屎运让你达到顶峰，但不能让你留在那里。
三、分手死心的段子
爱己成恨心如灰、
真情难去又是悲、
看罢红尘厌俗世、
不问当初是与非、
四、失恋了，谁能讲一个笑话安慰我吧。
阿瓜和女友闹分手，阿瓜问女友：你说咱们的关系还有的救吗？女友回答：就是电话上的一个键！阿瓜：是重拨码？女友：不，是免提！ 傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，跛子飞起一脚，麻子说：看我的面子算了。疯子说：就是，人要有理智。 我喜欢邓丽君，死掉了；我喜欢翁美龄，自杀了；我喜欢梅艳芳，病故了；我喜欢黄家驹，摔死了；我喜欢张国荣，跳楼了；我喜欢你，你自己看着办吧。
五、失恋的人听的笑话，要爆笑的
最新版爆笑口误,你肯定没看过！ 1、男朋友一脸甜蜜的说：我请你吃阿迪达斯（哈跟达斯）。。。。。 2、老婆在厨房洗水果时惊呼：“哎呀，有个长桃的虫子！” 3、有次我老公跟我说咱家附近开了一个移通，我笑他，他也发现说错了，立马改口:“不，是联动！” 4、顾客：“老板，来碗冰粉，不要冰不要粉”（我就寻思了，那他直接要碗红糖水不就完了？） 5、公司新来了一个男孩儿，我和我妈说：“妈！我公司新来一个男朋友……” 6、原来想说“我是铁打的！”，结果说了一句：“我是打铁的！”，沉默了一阵后，我反应过来纠正说：“铁是打我的！” 7、记得当时在排练大合唱，总有同学在其间交头接耳，起得这个班主任大吼一声：不要肃静！大家狂笑。(他本想说：不要讲话，肃静！) 8、一哥们，一次他约心仪已久的女孩，准备对她表白。两个呆坐良久，他才鼓起勇气对女孩说:“你有没有男朋友？”女孩羞涩地答道:“还没有”，他狂喜:“那你可不可以当我的男朋友？” 9、有一回去珍珠湾，说我们应该在哪下车，同学憋了半天说：“在那个——那个——那个珍珠港下车”，司机师傅立刻崩溃。 10、一次我去买大黄，到了药店，对老板大声说：“我买点大麻” 老板吓得诚惶诚恐说：我们不卖这种东西的！ 我没反应过来，还问：“那哪里有？” 老板无语。 11、口误来自墓地 妻子责备地问：你连你奶奶的名字都不知道？ 丈夫受屈地答：我咋知道，我死时奶奶才七岁。 妻惊讶：什么？ 丈夫忙改口：不不，是奶奶七岁时我才死！ 12、和一帮韩国人去吃中餐，刚学过汉语的社长说要练习点菜，点完菜很自豪地说所有菜都不要香菜， 等了一个小时，一碟菜都没上。投诉经理，谁知道经理说，你们不是说“不要上菜”么？ 大家捂着饿扁的肚子狂笑。
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