一、小学生四人表演的爆笑小品
老 张（从事打假工作二十多年）
小 张（老张的儿子）
王神医（坑蒙拐骗的庸医）
徒 弟（王神医的徒弟）
地点：诊所里（一张桌子、一个药箱、几张凳子、一个横幅：正宗老字号，绝对不坑爹）
开场：
（老张上台，身着中山装）
老张：本人贵姓张，打假工作忙，干了二十年，还是小职员，听说啊，最近有个神医，说是任何疑难杂症都可以治好，就算头上长疮，脚底流脓的也能治得你白里透红（兰花指往脸颊下一放）这说的玄乎其神的，是真是假，待我今儿个去会会他（头往后，手一招）儿子啊，快点，磨蹭什么呢?
小张（连滚带爬的跑过来）：爹，我来了，啥事啊，这么火急火燎、炒急扒火的，咋的啦，你这打假工作者被人给假打啦（四处瞅）谁、谁，是谁那么大胆啊？敢打俺小张的爹！是活得不耐烦了！
老张（拍了一下儿子的头）：你吵吵啥呢，快跟我走，今天你装扮成姑娘，有任务（急急走下台）。
小张：爹，你想姑娘也不用这样吧（面向观众，手从身上往下一划）大伙儿说说看，就我这模样能装出来不？（观众席上：能）敢情不是你，站着说话不腰疼，我要成女的了，（拍拍胸脯）我媳妇咋办呀？（朝着父亲走的方向，激动的喊）爹啊，你这是作假呀，你干了二十多年的打假工作，这就要晚节不保了呀（追赶而去）爹！等等我……
（王神医上台，徒弟随后，往诊所走。）
王神医（贼眉鼠眼面向观众，用手指着观众席）：都说生活不好讨，那是因为没有在坐的人品好，都说病来如山倒，那是因为没有我神医来治疗，经过我的妙手回春那是……
徒弟（立即接上神医的话，）：保证你站着的能坐着，坐着的能躺着，躺着的能……
王神医（生气地打断徒弟的话，拍了一下他的头）：说啥呢，怎么那么不会说话呢？！昨晚没看我给你的电子书啊？跟你说了多少次了，二十一世纪文化最重要，干哪一行都要看书尤其是电子书！
徒弟（疑惑的）：为什么尤其要看电子书呢？
王神医（抑扬顿挫地教育）：书籍是人类进步的阶梯，电子书就是进步的电梯，我说你什么好呢，你是不是出生的时候被人抛出去三次，只接住了两次呢？（师徒俩走进诊所，王神医换上白大褂在桌子旁坐下）
（老张上台）
老张：快点，就到了。
（小张男扮女装，扭扭捏捏，不好意思的用手遮着脸，碎步莲花走了上来。）
老张（用手一拉儿子遮着脸的手）：走啦！还羞羞答答的，你以为你真是姑娘呀？
小张：要装就要装得像点嘛！
（来到诊所门口老张敲门，场外音：咚咚咚）
王神医（喜悦喊）：徒弟快去开门，有生意上门了
（徒弟赶紧去开门，场外开门声：吱……）
老张（站门口）：请问这是王神医诊所吗?
徒弟：是呀，你是来看病的吧？
老张：我姑娘有点不舒服，看了很多医生都没看好，不知王神医在不？
王神医：快进来吧！
.........................
剧情介绍：老张听说王神医任何疑难杂症都可以治愈，寻思是坑蒙拐骗的庸医，为了揭穿“神医”的假面具，他让自已的儿子小张装扮成一个姑娘去看病，王神医装模作样的给小张看病，竟然说小张怀有身孕闹出大笑话，最后老张亮出打假工作者的身份将王神医送往局里。
二、关于版权的诙谐段子
1、 屌丝帮上厕所的女同事拿包，在办公室等她，习惯性把包背在肩上和其他同事聊天。此为背景。一打扮偏中性的女同事看到屌丝背女包就开始各种损，“娘炮”，“小受”，“包控”...屌丝淡定地说：难道允许你长一张男人的脸，就不允许我背女人的包？！！之后，办公室沸腾了。
2、 有一女问的士司机：“师傅，麻烦问一下，从这里去机场要多久啊？”的士司机：“要很久。”女：“起码要多久？”的士司机：“骑马要更久！”
3、 他，姓李，是个官二代，是个富家子，父亲在中国鼎鼎大名家喻户晓，少年时就风驰电掣无证驾驶，他脾气骄横，绰号银枪小霸王，一言不合便动手伤人，他多次仗势欺人均因家中势力躲过惩罚……没错！他就是：哪吒！
4、 公司加班，加到凌晨4点，就在办公室的沙发上睡下了，早上起来拿出手机想给女友发信息说下，昨天公司加班到凌晨4点，只睡了三个小时，累死了！结果短信中写了：“昨天公司加班到凌晨4点，只睡了三个小姐，累死了！”短信发送中，泪奔！
5、 男同事张三发现同办公室的小云有事情瞒着他，上午她悄悄的和隔壁办公室的小黄说了句话，看到他来就压低了声音，下午又和前桌的小陈窃窃私语，张三怒道：有什么不能当我面说的。小云说问你又没用。张三自信的说不可能，你问好了。小云不屑的说:请问你有卫生棉吗？
6、 老师给小学生上“国防教育课”，问大家知道的武器有什么啊？很多孩子都答：红太狼打灰太狼用的“平底锅”…
7、 卖火柴的小女孩在寒风中苦苦哀求着她的客人：“先生求求您用一用我的火柴然后买一盒回去吧！”“你是不是有病啊，能不能滚远点？”周围的好心人看到这一幕再也看不下去了，于是他们走过去合力将小女孩赶出了加油站。
三、笑话段子：原来我买到的是假药，惨了我瞎了，怎么办
1、一哥们头发自然卷很严重，一日去理发店和理发师说怎么剪怎么剪，巴拉巴拉说了一堆。理发师听完说道：老弟呀，你这头发要是这么剪，就白烫了…2、有一朋友，刚认识不久听他说每月发了工资就给家里一千元，顿时很有好感。最近又听说，他每月跟家里要两千元……这是放高利贷吧。3、朋友要尽地主之谊请我吃饭，边开车边思考该带我去哪家，我劝他说你也别费心了，就请最贵的吧。“想吃特色菜还是好吃就行？”“够贵就行。”“前面那家不错但这个时间要排队。”“没关系只要能吃到贵的。”“有没有什么不吃的？”“有，便宜的。”“……你给我下车。”4、早上上班的时候，突然有快递进来送花，收花的是我们一个男同事！我们都不好意思的想问他是激情四射还是有女友倒追，只见他拿着花迷茫一阵，突然一拍头说：“艹！收件人和寄件人填反了！”5、同事老公是交警，每晚下班来接她都是骑着电动车，制服外面穿件大衣，帽子放后备箱！在一个路口两辆卡车逆行停靠把家门口的路口堵了，她老公就按喇叭示意让让路，卡车司机也蒙按喇叭，那个振耳啊！后来司机直接下来开骂啊！他老公一声没吭，默默的打开后备箱，戴上帽子并脱了外套，拿出本子就加了个班！！！
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