一、急求幽默搞笑的相声剧本
一次大家打麻将停电了，就点根蜡烛继续打，后来有人嫌热，嚷嚷“喂~把电扇打开”
大家忙劝“不行不行，蜡烛会被吹灭。
二、一个元旦小品或相声的剧本（爆笑的）
说书唱戏劝人方
三条大道走中央
善恶到头终有报
人间正道是沧桑
本少爷打小出身贫寒,
家里除了六个保姆还有十几个保安.
但是为人梗直,尤其正气凛然,
是拳打南山敬老院,脚踩北头幼儿园,
90以上9岁以下一见我就寒.
觉得自己是被窝里放屁能闻能捂,
凭什么人家是rain我却是润土?!
正所谓人像衣衫花想容,猪想大头人想红,
内裤穿里面是和超人唯一的不同.
于是乎我就参加电视节目叫做幸运250来证明自己脑力多突出,
主持人相当潇洒稳重:
大家要等我说开始以后再抢答,
一定要等到我的屎出来再抢...明白吗?
哦~~吓的我这头也晕了,气也窜了,腿也抖了,
腰也弯了,舌头干了,脖子酸了,站都站不住了,
眼看就眼瘫了,嘴里吐白沫了,眼睛往上翻了...
不过通过这场考验我认识了我的她,
一脸美人痣漂亮的像个豆腐渣,
前面想胡瓜后面像郭达,身材更是佳,
侧面出一反转式正面是台球杆.般配的,嘿!
还真对的起咱这张脸~~~
虽然我与她恩爱火热
可她爸就是看不上我说我幼稚弱宏伟辛瓦十格格,
我说都是我的错,加上月亮惹的祸,
可是您家闺女演个还珠王八这不正好合适么,话音刚落
她爸一个箭步上来就是左右开工一千六百多个大嘴巴~~~
哼!此处不留爷,
自有留爷处,处处不留爷,爷我就位小卖部.
老板小伙有钱特别阔,
开一18开门凯迪拉克俨然就是一根铁丝连着9辆奥拓
真乃路边一站没人敢惹,鼻涕一抹,拔丝苹果.
讲起道理小嘴利索得跟窜稀似的,他说自古文艺有记载,
江湖险噩,不行就撤~驴和熊猫不可兼得.
缺房缺车就是不缺得,拜我为大哥,以后谁敢欺负你,
我就噗噗噗真的!
就把他车胎扎了知道不?
偏偏这时旁边有一个,面相凶狠瞪着我,
一手伸进包里像是要掏家伙!小伙眼里哪能容下这个,
气宇宣昂坦然自若的走过去就说:
大哥有事您就说~~~~
知道去年护城河碎尸案谁干的吗?(啊?)
知道上月有人被打成弱智谁干的吗?(啊?)
那前两天就你站这地方捅死个人你应该知道谁干的吧?
(啊?我不知道啊,你要干什么啊?)
你真不知道啊?(我真不知道啊~~)
-诶?那你还不买份法制报!
三、寻找三人校园超短搞笑相声剧本台词急急急! ! ! !
人物：团支书，小艾，小玲 场景：教室 团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。。。同。。。同什么们！请大家听我说一句！ 二人：说吧。 团支书：你们听不听啊？ 二人：听着呢！ 团支书：真的听？ 二人：真的! 团支书：确定？ 二人：确定。 团支书：不反悔？ 二人：不反悔。 团支书：你们是认真的？没骗我？ 二人：你说不说啊？ 团支书：噢，我开始说了！----我要说什么来的？ 二人晕倒。 团支书：啊！！！！对了！ 二人坐起。 团支书：我真的忘了我要说什么！ 二人又晕倒。 团支书：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了！你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。。。好好改过，抵制日货！ 小玲：这都什么乱七八糟的！ 团支书：小玲！你为什么上课要睡觉？ 小玲：我困故我睡！ 团支书：你为什么不在宿舍睡？ 小玲：我也想啊！可老师不让走！ 团支书：你就不能下课睡？ 小玲：我下课了也睡！ 团支书：那你晚上做什么？ 小玲：你晚上做什么？ 团支书：睡觉啊！ 小玲：我们这个习性一样！ 团支书：你除了睡觉还做什么？ 小玲：很重要的事！----吃饭！ 团支书：那学习怎么办？ 小玲：我也想咨询这个问题呢！ 团支书：同学！请端正态度！为什么一天到晚都睡觉？ 小玲：是啊！ 团支书：就不能一晚到天睡吗？ 小玲晕倒。 小艾：哈哈哈！ 团支书：小艾，你怎么总是玩游戏？ 小艾：心理需要！ 团支书：游戏有什么好玩的？课余时间玩玩就算了！最瞧不起你们这些玩游戏的，一点技术含量没有！告诉你老师很生气，后果很严重！ 团支书：同学们，同窗们，同志们，同―― 二人：你就直说吧！ 团支书：同什么们！ 二人晕倒。 团支书：燃烧我们的青春吧！ 小玲：没火柴！ 团支书：努力奋进吧！ 小艾：没力气！ 团支书：来来来，我们一起用功吧！ 二人趴下：唉！ 团支书：打起神精来，抓紧时间，让我们―――― (下课铃响。) 团支书：――――吃饭去！ 二人：耶
四、搞笑相声剧本！
甲: 我们家是吹牛世家!
乙: 我们家还是吹牛专业户呢!
甲: 我们家吹牛不纳税。
乙: 我们家吹牛还不交钱呢!
甲: 不是吹,我一出生就会上厕所。
乙: 爬着去?
甲: 谁刚生下来就会爬呀?
乙: 那怎么去?
甲: 床就当厕所了呗!
乙: 这叫尿床!
甲: 我三个月就会跑。
乙: 那准是个怪胎！
甲: 三个月我妈就上班了,我只好奶奶家/姥姥家两头跑。
乙: 就这么跑呀!
甲: 要说吹牛,我可是没人能比。
乙: 我不信,你敢不敢在这儿比一比?
甲: 在这吹?没问题!
乙: 要说这饭量大,我一顿饭能吃五碗面条！
甲: 我一顿饭能吃八斤水饺！
乙: 哎呀,我发烧了！
甲 昨天晚上我也发高烧啦！
乙 我高烧六十七度。
甲 我高烧九十四度。
乙 你也不怕烧死啊！”
甲: 晚上睡觉我手里攥着一把玉米,第二天一看,全成爆米花了！
乙: 晚上睡觉我盖着一床被子,第二天一看,被子烧了个大窟窿！
甲: 我比楼高！
乙: 我头顶天,脚踏地,伸手能抓大飞机！
甲: 我上嘴唇顶着天,下嘴唇顶着地！
乙: 那你的脸呢?
甲: 吹牛的人不要脸了!
乙: 哎!-----
甲 怎么样？
乙 再来呀。
甲 还想吹什么?
乙 来吧。
甲 你来吧。
乙 告诉你呀！我这个人能耐可大啦！
甲 有什么能耐？
乙 我这人能用耳朵看书。
甲 你没问问我有什么能耐吧？
乙 你有什么能耐？
甲 我经常用鼻子吃饭。
乙 那我能用胳肢窝找矿。
甲 我能用嗓子眼儿发电。
乙 我隔着墙能看见人。
甲 我隔着你衣服能看见你钱。
乙 昨天晚上我请同学吃饭啦！
甲 我昨天晚上也请同学吃饭啦！
乙 我怎么吹，他怎么吹呀！
甲 来吧！
乙 吃着吃着坏啦。我把筷子咽下去啦！
甲 我吃着吃着也坏啦！我把勺子咽下去啦！
乙 我吃着吃着又坏啦！我把盘子咬下一块来。
甲 我吃着吃着也坏啦！我把大碗咬下一块来！
乙 我吃着吃着又坏啦！我把那桌子给咬下来啦！
甲 我吃着吃着也坏啦。我咬……我把自己鼻子咬下来啦！
乙 啊？你够得着吗？
甲 我跷着脚咬的！你管得着吗？
乙 像话吗？
甲 我在吹牛上有祖传秘方。
乙 我能把方的吹成圆的。
甲 我能把短的吹成长的。
乙 我能把丑的吹成美的。
甲 我能把死的吹成活的。
乙 嘿，你可太厉害啦。
甲 吹呀！
乙 我告诉你呀，我们家是吹牛作坊。
甲 我们家是吹牛工厂。
乙 我们家是吹牛股份有限公司。
甲 我们家是吹牛大托拉司。
乙 我们家是世界吹牛中心。
甲 我们……你们这中心是我们家吹出来的。
乙 嗐！比不了。你可真能吹呀！
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