寻腾讯网上一则笑话！名叫“吵架后，老公写给老婆的爆笑检讨书”，谢谢，重赏！
亲爱的老婆大人：
遵照您的旨意，我在书房里反省了一个小时四十三分零七秒，喝了一杯白开水，上了一次卫生间，没有抽烟，以上事实准确无误，请审查。附上我的检讨报告，不当之处可以协商。
经过3个月的婚姻生活，我认为老婆同志温柔贤良，勤奋聪颖，是不可多得的好妻子，而身为丈夫的我却举止乖张，态度轻狂，所作所为确有值得商榷之处。以下是我对自己恶劣行径的剖析，请领导批阅：
1.昨天的事情是我不对。
你做的红烧茄子虽然有点咸，但是香醇可口，瑕不掩瑜，我不该指责你浪费盐。我这么求全责备，完全是暗藏嫉妒之心。不过再加点水是可以的。
2.你说喜欢陆毅的时候，我不该信口雌黄说我喜欢梁咏琪，害得你两天不能理我，极其痛苦。仔细一想，我的回答确实很不妥当，因为你的花心还局限于内地，我却冲到了港台，我还是喜欢周迅好了。
3.你喜欢看韩剧里的小政哥，我不该百般阻挠，你拿我和他比较我也不该表示抗议，因为人家小政哥都没有抗议。
4.星期六的那次婚礼，我说我开会，不知道能不能去，你准备了两个红包，一个100元的，一个200元的，结果我没去，你不小心送出去了厚的。亲爱的，我不该笑你，你已经做得很好了，换作我，可能将两个都一块儿送出去了。
5.上次你买来黄花鱼，我不该信誓旦旦，冒充大厨，结果你帮厨时欢呼雀跃，闻味时垂涎欲滴，吃的时候却垂头丧气，对于你脆弱的心理而言，这是难以承受的。
6.你剪短了头发，问我好不好看，我说好看，你很高兴；进一步求证，我说还行；你追问到底好不好，我回答，不如以前好，使你非常难过。这是我的错，以后此类的回复均以第一次为准。
7.你在网上认识了很多优秀的朋友，一时间鸿雁传书，玉照纷飞，我不该用报纸上的报道打击你。不过你穿白裙子的那张照片真的不好看，还是穿高领衫的那张好，旁边有我当保镖，显得有气派。
8.探望你外甥那次，你回来和我讨论谁应该洗尿布，我的确不该推卸责任，惹你生气。不过亲爱的，这项任务过于遥远，我们还是讨论谁负责生好了。他们家是谁生的？
9.你指责我把袜子到处乱放时，我不应该反诬你到处放书，毕竟袜子是臭的，书是香的。
10.你请雪儿吃麦当劳的时候，我不该在桌子下面偷偷踢她，让你大发雷霆，可是她踩坏了我那么多皮鞋，你为什么都不管？
11.你说我长得不如你漂亮的时候，我不应该顽固抵赖，你说得很对，证据确凿，可以让瞎子作证。
12.我下楼倒垃圾回来，你围着我转了好几圈，问我抽了几根，我说一根，你就大生其气。亲爱的，我真不知道你的鼻子如此灵敏，其实我抽了两根。
你一直是善解人意的女孩，希望你能够原谅我，给我改过自新的机会。为了家庭安定，经济繁荣，顺便提几个小小的建议：
1.不要指着电视里的帅哥说他像你从前的男友，你第一次近距离接近男士是在大二的舞会上，慌慌张张地狂踩别人的脚，很不幸那个人是我。
2.逛商店的时候，不要总是突发奇想，比如要买一个粉碎机回去做蒜泥，你不觉得我这个机器比较经济吗？
3.吃饭的时候，你总是嫌我吃得少，照相的时候却又嫌我胖，亲爱的，这真的让我很为难。
4.不要给我出一些刁钻古怪的问题，说那是脑筋急转弯，结果让我逻辑混乱。
5.不要在我看枪战片的时候给我讲笑话，而且不笑不行。
关于团结或“我们是一家人”的笑话。急～
甲乙丙在讨论谁的酒量最差。
甲：我喝一杯就醉了。
乙：我一滴就醉了。
丙：我闻到酒味就醉了。
此时丁走了过来，问道：你们在说什么呀？
甲：我们在讨论谁的酒量最差。
丁一听到酒便醉倒在地上了……。
避孕套的故事嘻嘻哈哈 » 笑话频道 » 现代笑话 X 昨天在报上看到的一则笑话：
一名男子往药房去买避孕套，药房老板告诉他，避孕套大都分三种包
装，有三个一盒，六个一盒和十二个一盒的。你要买那一种？老板问男
子。
男子跟他说：我今天晚上这个女友，长得热情如火。她约我晚饭后直
落，跟据我阅人的经验，她的性欲需求一定很大，看情形我今晚很有可能
要跟她连场大战，我还是买十二个套装的比较保险一点。
老板作了一个会心微笑，把一盒十二个套装的给了他，男子满心欢喜
的走了。当天晚上，男子与女孩的双亲一起吃晚饭，饭前女孩的父亲叫男
子领祷，男子低头默祷，足足有十分钟，女孩见他虔诚的样子，忍不住伸
过头去对他说：真想不到原来你是个虔诚的教徒，为甚么不早点告诉我？
男子低着头，压着嗓子说：你为甚么也不早点告诉我，你父亲是个开药房
的？！
胖猪嘻嘻哈哈 » 笑话频道 » 现代笑话 X 有一个顽皮的男生给同班的一位女生取外号叫胖猪，该女生哭着告到
老师那里，老师答应对该男生进行批评教育。第二天上课，老师在班上讲
话：我们班里有位同学太没有礼貌了，随便给别的同学起外号，总不能人
家象啥就叫啥吧。
夫妻吵架嘻嘻哈哈 » 笑话频道 » 现代笑话 X 一天深夜，有一对夫妻在吵架……。
夫：好了，别再闹了，三更半夜会吵到邻居。
妻强辩道：一夜五更，半夜明明是两更半，为何说三更？
争执了一会儿，夫认为妻无理取闹，怒掴妻一耳光！
妻大喊：救命啊，三更半夜打死人了！
夫：早说三更半夜何必挨打。
驴的故乡！嘻嘻哈哈 » 笑话频道 » 现代笑话 X 一天晚上，一位旅客在一个小镇的酒馆里喝酒。几杯酒下肚，他觉得
放松多了，很想说话，于是喊了一句∶“李登辉总统是一头蠢驴！”听到
这句话，一个魁武的男人向他走来，说：“先生，这种话在这儿是不许随
便说的。”旅客一见，连忙道歉∶“对不起，先生，我不知道这里是李登
辉的故乡。”那人咕哝道：“这不是他的故乡，是驴的故乡。”
我闹了一个笑话嘻嘻哈哈 » 笑话频道 » 现代笑话 X 上星期五我闹了一个笑话。我去伦敦买了点东西。我是去买圣诞节礼
物的，也想为我大学的专业课找几本书（由此可见我是个学生）。那天我
是乘早班车去伦敦的，中午刚过不久我要买的都买好了。我不怎么喜欢呆
在伦敦，太嘈杂，交通也太挤，此外那晚上我已经作好了安排，于是我便
打乘出租汽车去滑铁卢车站。说实在的，我本来坐不起出租车，只是那天
我想赶３：３０的火车回去。不巧碰上交通堵塞，等我到火车站时，那趟
车刚开走了。我只好呆了一个小时等下趟车。我买了一份“旗帜”晚报，
漫步走进车站的校┰部。在一天的这个时候校┰部里几乎空无一人，我要
了一杯咖啡和一包饼干——巧克力饼干。我很喜欢这种饼干。空座位有的
是，我便找了一个靠窗的。我坐下来开始做报上登载的纵横填字游戏。我
觉得做这种游戏很有趣。
过了几分钟来了一个人坐在我对面，这个人除了个子很高之外没有什
么特别的地方。
可以说他样子很象一个典型的城里做生意的人——穿一身暗色衣服，
带一个公文包。
我没说话，继续做我的填字游戏。忽然他伸过手来，打开我那包饼
干，拿了一块在他咖啡里蘸了一下就送进嘴里。我简直难以相信自己的眼
睛！我吃惊得说不出话来。不过我也不想大惊小怪，于是决定不予理会。
我总是尽量避免惹麻烦。我也就拿了一块饼干，再回去做我的填字游戏。
这人拿第二块饼干时我既没抬头也没吱声。我假装对游戏特别感兴
趣。过了几分钟我不在意地伸出手去，拿来最后一块饼干，瞥了这人一
眼。他正对我怒目而视。我有点紧张地把饼干放进嘴里，决定离开。正当
我准备站起身来走的时候，那人突然把椅子往后一推，站起来匆匆走了。
我感到如释重负，准备呆两三分钟再走。我喝完咖啡，摺好报纸站起身
来。这时我突然发现就在桌上我原来放报纸的地方摆着我的那包饼
请问大家一个问题：日本为何在战后就不在设置慰安妇？
答：因为成立了日本自卫队。
那条道上的？嘻嘻哈哈 » 笑话频道 » 现代笑话 X 戏院前座有个男人横躺着，一人占去四个位子。带座的小姐跟他说：
先生，一个人只能坐一个位子。他只低哼了一声，动也不动一下。小姐请
来戏院经理，经理客气地说：
先生，麻烦您坐好，一个人只能占一个位子的。他还是只哼了一声，
没有行动。经理只好请来警察。警察说：老兄，你很狠啊！你哪条道上
的？那人低哼了一声，说：……
……楼上走道上……跌下来的……
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