求一些很好笑的笑话,越短越好
1、冷笑话:美容师:您好!有什么我能帮您的吗?
妇女:我想做隆胸手术。
美容师:我们使用最新技术,两边都做的话是一千元钱!
妇女:难道你们还可以只做一边?
美容师:是的!
妇女:那只做一边是多少钱?
美容师:三百元!
妇女:为什么做两边要一千元,而做一边却只要三百元呢?
美容师语重心长的解释道:一波三折!
2、爆笑男女:一女一男交往一月了。一天,女突然对男说:分手吧,当初介绍时,你说你是高富帅。可相处这么长时间了,我怎么就没发现你身上有哪一点像高富帅了呢?男解释道:我高度近视,负债累累,草率马虎~高负率!
3、职场笑话:我们提交剧本给公司。第一份剧本,《白雪公主》交了上去,老总批示:经典有余,遐想不足。第二份剧本,《白雪公主与七个小矮人在森林里不得不说的...》出台,老总批示:遐想有余,创新不足。紧接着第三份剧本出炉...三个月后,上映:《七个白雪公主与一个小矮人的故事》,票房大卖!
4、民间笑话:前几天在一男公厕里看到一则标语:尿不进说明你短,尿不准说明你软!顿时感到鸭梨山大... 今天又去此公厕,不知道那个神人在下面又写了句:尿准了说明你当爹,尿不准说明你喜当爹...还把每个小便池上面都画了个小圈...
5、民间笑话:和以前一高中同学聊天。 我问:“最近找女朋友了吗?” 他说:“没,不过也不是哥们吹,只要我瞅上的妹子,冲她微微一笑就能问出手机号来。” 我羡慕道:“牛啊!魅力不减当年!” 他不好意思的挠了挠头说:“嘿嘿,其实我是开移动营业厅的......”
6、民间笑话:路过一个白须老者的挂摊,我停下来问道:“先生您给我看看?”老者微抬眼皮说道:“小伙子,你印堂发黑,这一路走来就没有感觉到什么异样?”我一阵紧张,从出门就感觉到浑身不自在,赶忙递过去300块钱寻求之法。老者将钱收下,说道:“回家洗脸...”
7、爆笑笑话:小明:“关于如何判断一个女生是南方还是北方的,有人给出了一个很好的答案:关于‘你错了’,北方女:‘你胡说!’,南方女:‘你乱讲~’,这也分别代表了豪放派与婉约派。如果是你会怎么说?”小红:“你特么放屁!”小明:“...野兽派...”
8、民间笑话:和朋友静静地听着电台广播里正在播放的高考英语听力,忽然朋友感叹道:“唉~没想到这么多年过去了,自己的英语水平居然一点都没退步!”我刚想赞美他两句,只听他又接着说:“还是狗屁都听不懂!”
9、爆笑笑话:爆笑店名大合集:1、饭店:食家庄,饭醉团伙,小步食,明吃故饭。2、服装店:照本衫,牛裙。3、茶楼:井茶局,人口浦茶。4、烧烤店:高烤,我烤,思烤者。
10、爆笑糗事:毕业后七年,总算接了个大工程:造一根三十米烟囱,工期两个月,造价三十万,不过要垫资。忙忙呼呼的总算在去年年底搞完了。今天人家去验收,没想到不但没拿到钱,还让人骂了一顿!擦,原来把图纸看反了,人家是让挖一口井!
推荐几个有趣的笑话,谢谢了
公司下班后,几台电脑聚在一起斗地主,饮水机也要玩。他每次都输,但仍然坚持每天都参加。沙发很不理解,问椅子:饮水机每天都输,为啥还打得那么起劲?椅子说“问这种问题,你脑袋也进水了么
小孩问妈:“用ABCDEFG怎么造句?”妈:“A呀!这B孩子C家的呀?光着个脚站在D上,EF也不穿,还露着小GG
老子庄子孙子的成功总结起来就八个字,忍辱负重,顺其自然,所以几千年来中国人的成功就是:老庄(装)孙子
一低年级小孩说:为什么我的手机开启了飞行模式,从7楼扔下去还是摔坏了啊?
肚子饿的不行,跑到餐厅说:“我的饭速度点啊!”大婶就对做饭的人喊:“里面的快点,要饭的等急了!”
1、药品广告:“咳”不容缓
2、山地车广告:“骑”乐无穷
3、补品广告:“鳖”来无恙
4、眼镜广告:一“明”惊人
5、驱蚊器广告:默默无“蚊”
6、透明胶带广告:无可替“带”
7、网吧广告:一“网”情深
8、钢琴广告:“琴”有独钟、一见钟“琴”
9、热水器广告:随心所“浴”
10、空调广告:终生无“汗”
11、服装店广告:“衣帽”取人
12、某洗衣店广告:“衣衣”不舍
13、某房产公司广告:万“室”俱备
14、某蛋糕广告:步步“糕”升
15、胃药广告:一“不”到“胃”
16、赛马广告:乐在“骑”中
17、电熨斗广告:百“衣”百顺
18、快餐店广告:“烧”胜一筹
19、洗衣机广告:“闲”妻良母
20、帽子公司广告:以“帽”取人
21、治结石病广告:大“石”化小、小“石”化了
22、打印机广告:百闻不如一“键”
23、涂料广告:好色之涂
24、冰箱广告:制冷鲜锋
25、治痔疮药广告:有痔无恐
26、花园公寓广告:随寓而安
27、跳舞机广告:闻“机”起舞
28、海鲜广告:领“鲜”一步
29、口腔门诊广告:“快治”人口
30、礼品店广告:“礼”所当然
31`当铺广告:“当之无愧!”
32`化妆品广告:“趁早下‘斑’,请勿‘痘’留。”
在酒会上,一位女人问邻座的男人:“对面的那个丑八怪是谁?”
“是我的哥哥。”男人回答。
女人说:“不好意思哦,你们长得这么像,我怎么没看出来呢?”
一哥们便秘,有天在公厕里努力了半天没动静,这时听到外面一人急促跑到隔壁,咣的把门一关,然后听到一阵噼里啪啦的声音,这哥们羡慕的说:你可真痛快,我这都蹲半天了还下不来!
隔壁沉默半晌,骂道:痛你M啊,我裤子还没脱呢!
一个瘸子到一家公司应聘,公司经理问他,你有什么特长,瘸子左腿往前一迈,自信的说;我左腿特长。。
记者采访一位老奶奶!记者问:“你对在城市随便燃放鞭炮这个问题您怎么看啊?”老奶奶:“我还能怎么看啊?就是爬窗户上看……”
有一哥们在银行上班,刚工作,柜员。某日,打电话诉苦,曰:****的,今碰到一老太太,非要投诉我,说我长的丑,害的她把密码忘了。。。。
再也没有比我外甥再淘气的小孩儿了!春节,他把一根小鞭炮藏进了我的一支烟里,结果我把那支烟递给了来拜年的亲戚,还给他点上……
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