十人看完
十人疯 我睇完己经呕白泡 一天魔王抓走公主
公主一直叫. 魔王 ：「你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....」 公主 ：「破喉咙..破喉咙..」 没有人：「公主..我来救你了...」 魔王 ：「说曹操曹操就到...」 曹操 ：「魔王..你叫 *** 嘛..」 魔王 ：「哇勒..看到鬼」 鬼 ：「靠!被发现了..」 靠 ：「阿鬼
你看的到我喔...」 魔王 ：「Oh
My God!」 上帝 ：「谁叫我?」 谁 ：「没有人叫你阿...」 没有人：「我哪有？装蒜啊！」 蒜 ：「谁在装我？」 谁 ：「又说我？你们找麻烦啊？」 麻烦 ：「哪一个找我？」 哪一个：「找你？我才没有...咦，这儿有好多人。」 好多人：「我才刚到耶……你是谁？」 哪一个：「我才不是谁。」 谁 ：「他才不是我。」 公主 ：「大家都是来救我的吗？」 大家都：「我不是来救你的，是来看热闹的。」 热闹 ：「我有什么好看的？」 上帝 ：「不关我的事，先走了。」 魔王 ：「你回答一个问题再走，干什么这么多人救公主？我这个魔王怎么演下去？」 下去 ：「你好好的魔王不干，演我做什么？」 公主 ：「魔王若是没有人演，我就可以走了。」 没有人：「若是我演魔王，怎么会让你走...」 怎么会：「我才不让公主走，我要看热闹。」 热闹 ：「看 *** 什么？」 什么 ：「你居然要『干』我？流氓！」 你居然 :「我哪有？」 我 :「关我什么事ㄚ?」 魔王 :「靠!我要疯了......。」 靠:「喊 *** 什么!...」 疯了 :「你要 *** 啥？」 你要我 :「我什么都不知道ㄚ!」 我什么都不 :「我哪知啊!」 我哪知 :「我在这里ㄚ!有人在叫我吗?」 有人：「我没有叫你啊!」 我没有：「谁叫他了啊?」 谁：「冤枉啊...我没有...」 我没有：「我可没冤枉你啊...」 你：「谅你也不敢。」 谅你：「谁说我不敢!?」 谁：「拜托啊...我什么都没说啦」 我什么都没：「你要我说什么?」 我什么都不：「...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?」 我那失散多年的兄弟：「拷...我名字取这么长...也会被叫到啊...」 谁：「...我要赶快离开这个是非之地」 是非：「原来这里是我的地盘啊...」 我什么都不&没：「你们别吵我们在讲话啦...」 你们别吵我们：「我没有在讲话啊...」 我没有：「我才没有讲话咧!...」 我什么都不：「-_-\\\...走...我们到外面去聊...」 走：「人家不好意思啦...(扭捏)」 我什么都没：「关你**事啊...闪啦...」(两兄弟生气的走出去) 关你**事：「呜...?什赶我走...」 干什么：「我没有要赶你走啦...乖...不要哭」 我没有：「喔...又关我啥事了」 关我啥事：「啥?有人叫我吗?」 有人：「谁要叫你啊...」 谁：「我真的要走了...T.T」 走：「人家真的不好意思啦...*V.V*」(\\\谁\\\不支倒地) 关你**事：「...你不是我表妹吗?」 关我啥事：「...表哥...好久不见啦...」 好久：「我不是在这里嘛...」 魔王：「你们有完没完？」 完没完：「他才没有我」 你们：「我才没有他」 我才：「谁说的？」 谁：「叫 *** 吗？」 吗：「你居然要干我？」 你：「我才不会干他」 我才：「谁说我不会？」 谁：「冤枉！我没说……」 说：「叫 *** 吗？」 吗：「你们俩真不要脸！」 你们俩：「我要！我要！」 脸：「谁要我？」 谁：「我不要啊」 魔王：「快一点，再说我可要撵人啦」 人啦：「赶撵我？找K」 K：「谁找我？」 谁：「aaaaaaa！别提我的名字，再提我也K他！」 他：「别K我」 我：「谁要K我？」 谁：「终于让我逮找一个啦，杀呀…………」 一个啦：「别逮我」 我：「我也受够啦，谁再提我的名字，我决不放过你！」 谁：「看我的降龙十八掌！」 我：「看我的九阴白骨爪！」 降龙十八掌：「我有什么好看的？」 九阴白骨爪：「我有啥好看的？」 什么好看的：「兄弟，我终于找着你啦！」 啥好看的：「哥，咱出去聊。」 魔王：「**...这是认亲大会啊...」 从此以后，魔王真的得了精神分裂症… 很串的作文(贫穷的家庭) 我出生在一个生活非常间苦的家庭，记得小时候，爸爸的生活很无聊，整天只能数钱，妈妈也是，整天都在扫钱；我家住在深山中，每次要出去买东西，都相当麻烦，开保时捷要5小时，开宾士也要4小时；虽然家里有直升机，但是开到那边很难找到停车位，相当的不方便；我偶尔也会出去逛街，爸妈怕我被绑架，随身有20多个保镳保护着，大家看到我都吓跑了，所以我从小就开始被排斥...... 因为家里是在深山，每次到了冬天都非常冷，爸爸也说，出去买东西很麻烦，所以冬 天没有暖炉...没有棉被...每天只能陪着爸妈烧钱取暖...而睡觉的时候，也只能盖著 钱睡觉(我觉得英镑比较温暖)。 记得小时候，有一次，因为房间太大，还来不急跑出房间，就尿裤子了，所以，爸爸 在我房间放了一台小绵羊机车，好让我能在10分钟以内，冲出1000坪的房间，穿越5公 里的走廊，到达800坪的厕所(我常常在走廊迷路)；爸爸又另外叫人加盖了20间600坪里面有着250坪小厕所的破房间，说:以后如果尿湿了，直接换房间，如果房间不够或是太小的话，再告诉爸爸，爸爸再叫人来多盖几间，我们的生活很辛苦，你要忍着 点!!现 在想起来，爸爸真是个善良的人!! 还记得有一次，家里遭小偷，因为他用炸药炸坏了我爸的保险箱，使得里面的金币不 断的往外滚出来，结果竟把那个小偷压死了......我觉得那个小偷好可怜......金币压死人是很痛的!!他不像之前那个被钞票闷死的小偷一样幸运。 妈妈也常常告诉我，我们家生活非常困苦~~要我学着吃苦~~所以我从小养成了刻苦耐劳精神，我将来的志愿，是要找200只会吃钱的怪物，好把家里的钱都吃光，为那些可怜 的小偷报仇!!
小明月考成绩敬陪末座，爸爸很生气就找他问原因。 爸爸：「到底哪一科考的差？」 小明：「都不好，因为答案很怪。」 小明：「例如健康教育考一题，甚么维他命在柠檬中含量很多，如果缺乏这种维他命会得坏血症？」 爸爸：「是维他命C阿，这种题目你都不会？」 小明：「错！答案是维他命T。」 小明：「国文考一题成语解释，『白雪公主』。」 爸爸：「答案是甚么？」 小明：「跟七个男人同居而能保持处女之身，具有高尚情操的女子。」 小明：「公民也有一题坑了不少人。如果公家机关收到民众 *** 信应该如何回复，1、婉转解释2、据理力争3、言不及义4、干王八蛋」 小明：「教育部标准答案是4。」
参考: joke.yam/article?cid=animal&id=112252
有一个英语不好的人
到美国旅游
一天他独自逛街
突然不小心转身撞倒一个外国人. 他连忙对外国人说 I'm sorry 外国人回应 I'm sorry TOO 但他误会为 TWO便急忙说 I'm sorry THREE 外国人觉得奇怪便说 What you sorry FOR ? 他又再误会为 FOUR便再说 I'm sorry FIVE !!!!!
在挤拥商塲裹
男的一把抱起女的 :---- 女 : 喂!喂!
你儍咗呀? 咁多人响度........ 男 : 怕セ! 我就系想抱抱你
唔使理有冇人............. ********* 十多年后
同一商塲 .
女的向男的撒娇 .....******* 女 : 抱我....!! 男 : 你儍咗呀? 呢度咁多人........ ...!!!!
*** 讲英文 多年前， *** 访美，国外记者非常好奇 这一国元首到底会不会讲英文？ 开会前翻译正好上洗手间，记者趁翻译不在， 围着 *** 问问题 外国记者用英文问： 「请问您知道美国第一任总统是?」 小平听不懂，但想第一次见面 应该是问我姓啥吧，就说： 「我姓邓」(北平腔) 记者心想：哦~Washington - 华盛顿 (我姓邓)还不错哦！ 又问：「那您到美国除公事外，和夫人还想做些什么活动？」 小平想第一个问题问我姓什么？ 接下来一定是问我的名字吧！ 回说： 「小平」(北平腔) 记者想：Shopping (小平)！？ 挺时髦的哦 记者又问：「那请问您台湾现任总任是谁？」 小平掰不下去，想去找翻译 就说：「你等会！」(李登辉) 记者见小平要走，赶紧又问： 「请问您认为台湾下一任总统是谁？」 小平被问的一头雾水又很不耐烦地 回答：「随便！」（水扁） 多年后．．．果然 *** 做了总统 最后记者问: 请问21世纪人类最大的问题是什么﹗ *** ﹕啥事？ ( 啥事=SARS.) D记者都佩服 *** 料事如神 -w- XD*
参考: jokes.station/1976
天，出去玩，在体育大世界买网球拍，看到有空的乒乓球台（全新的），几个朋友手痒上去挥拍。我问看台子的阿婆。“阿婆，多少钱一小时？”“不要钱！”还有这等事？我继续问，“真的不要钱？我没有听错吧！”阿婆接着说：“年轻人，别那么复杂，我不收钱的。”我对朋友们说，这里打球不收钱。因为不习惯，不一会儿我们就走了。 不知从何时，我们开始步入“复杂者”的行列，从小心翼翼到忐忑不安。好想回到小学，可以对着父母撒娇，可以做自己想做的事，可以同喜爱的玩伴牵手，可以同街遍的“混混”打泥巴，可以玩洋画......而幻想只是幻想，我不能回到小学，今年也不再八岁！
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