搞笑段子短句（精选42句） 1.天冷了，请给我个拥抱；如果不能给我拥抱，请给我件外套，我穿M号；如果不能给我外套，又没有拥抱，请给我钞票，我有卡号。 2.前半生浪荡，后半生煲汤，一边熬夜，一边涂眼霜，孜孜不倦熬夜，勤勤恳恳护肤，啤酒放枸杞，可乐加党参，喝最烈的酒，坐最贵的救护车。我就是我，不一样的烟火。 3.熬夜可以预防老年痴呆，因为熬夜可以有效的阻止你活到老年。 4.不爱你的女人才成熟又懂事，追你时的男人都乖得像条狗。 5.当我说“随便”的时候，我的意思是：劳资懒得去想，也想不出好的，虽然是让你看着办，但你一定要想出我满意的才行。 6.女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张。 7.一个男人拼命挣钱却不注意健康，等于是在给另一个男人打工！一个女人拼命省钱却不注意修养，是在给另一个女人腾地方。 8.对假期最基本的尊重就是：睡到自然醒。 9.事后才知道，有些人一旦错过，真是谢天谢地。 10.所谓上班：就是我们拿自己的灵魂去换取金钱，然后再拿金钱赎回自己的灵魂。所谓人生：无非不就是前半生拿健康换金钱，后半生拿金钱换健康！ 11.不管你有多大的梦想，有多牛的创意，有多广泛的兴趣爱好和能力，但，一懒毁终生。 12.儿女情长什么的，真的很影响我行走江湖，还是爱自己最酷了。 13.钱可以买房子但买不到家，可以买婚姻但买不到爱情，可以买钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源。把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧。 14.爱一个人太累，所以我爱钱。没钱怎么上天，怎么与太阳肩并肩。 15.楼下路边摊旁，赫然看见挂着的一广告牌上写道——“情侣内裤十元三条”。瞬间觉得博大精深 。 16.甲：你有《时间简史》吗？乙：神经病，我有时间也不捡屎！？ 17.“假如你的男朋友掉粪坑里了，捞上来还需要人工呼吸，你会怎么办？”“连粪坑都能掉进去的傻男人还捞他干嘛？赶紧拿棍再往里捅捅。” 18.永远别问一个吃货吃了没，这对吃货来说根本不是问题，要问就问吃饱没。 19.我平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车首选法拉利，当然我最爱开的还是玩笑。 20.一个成功的男人背后一定有个伟大的女人。马云除外，他成功的背后有千千万万的女人！ 21.从扫码支付到刷脸支付，进步的不是我们的智商，而是我们的花钱速度。 22.“哪八个字，能让男人风雨无阻！一个电话就到！”“来喝酒啊，全是女的！” 23.其实我挺喜欢网恋的，发的假照好看，键盘敲出来的情话也好听，语音说出来的骚话又让我脸红，可以说分就分。 24.都说女孩子生气时把她按住强吻就行了，可是我为什么会被她男朋友打呢。 25.今天我发现，人根本没办法边向上看边伸舌头…而不看起来像个智障。 26.大街上把一美女撞到了，不小心膝盖磕破了，正准备赔礼道歉，美女却先开口了：“大哥你赶紧给我拍个照，我要发朋友圈，这是撞的，省的男朋友回来误会。” 27.医生刚给个小学生扎手指查血。针刚扎，小学生放了个巨响的屁，他那彪悍的老妈说道：“呀，还给你扎漏气儿了啊？” 28.深夜玩手机的我，除了多愁善感，还有被手机打脸。 29.今天用QQ和女神表白，什么排比，比喻各种修辞，可谓字字经典，句句动情，引经据典，声情并茂，惊天动地泣鬼神。最后，在我强烈的感情攻势下，女神终于回了一句：“你他妈谁啊？” 30.真正的吃货敢于直面粗壮的大腿，敢于挑战隆起的小腹。 31.我还这么年轻，就达到了人生的巅峰，优秀这东西太可怕了。 32.下雨了，精神病院里好多人拿着毛巾香皂在雨里洗澡，只有一个人独自在窗台看着，院长高兴地问：“你怎么不去呢？”那个神经病人说：“那群人就是精神病，我等水热了再去！” 33.学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书。 34.我以为低调点别人就注意不到我了，没用的，像我这么帅的人，无论在哪里都像漆黑夜里的明灯，鹤立鸡群。 35.不长得帅点，怎么对得住那些暗恋我的人呢？ 36.人到中年，就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧一样絮絮叨叨！还离西天越来越近了！ 37.有的人加班加点.废寝忘食，有时很可能是不具备效率和工作能力的表现。 38.再也不想单身了，多想有一个人吃饭时给我抢菜吃，白天跟我抢电脑，晚上跟我抢被子，早上跟我抢刮胡刀。 39.陪老婆回娘家，拦了一辆出租车，司机说要10块钱，老婆说：“两个人15行吗？” 40.有一天，小猪佩奇哭着对妈妈说：“小朋友都说我长得像吹风机。”猪妈妈心疼地说：“乖，下次说话时离妈妈远一点，别把我头发吹乱了。” 41.男人往往是很矛盾的，大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。 42.我都给你我的手机号码了，你怎么还不明白我的心思呢！有事没事给我充几十块钱话费。
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