一、请给我讲个笑话
1、题目：一边……一边…… 小朋友写：他一边脱衣服，一边穿裤子。 老师批语：他到底是要脱还是要穿啊？ 2、题目：其中 小朋友写：我的其中一只左脚受伤了。 老师批语：你是蜈蚣吗？ 3、题目：陆陆续续 小朋友写：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。 老师批语：你到底有几个爸爸呀？ 4、题目：难过 小朋友写：我家门前有条水沟很难过。 老师批语：老师更难过。 5、题目：又又 小朋友写：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。 老师批语；你的妈妈是变形金钢吗？ 6、题目：你看 小朋友写：你看什么看！没看过啊 老师批语：没看过 7、题目：欣欣向荣 小朋友写：欣欣向荣荣告白。 老师批语：连续剧不要看太多了！ 8、题目：好吃 小朋友写：好吃个屁。 老师批语：有些东西是不能吃的。 9、题目：天真 小朋友写：今天真热。 老师批语：你真天真。 10、题目：果然 小朋友写：昨天我吃水果，然后喝凉水。 老师批语：是词组，不能分开的。 11、题目：先……再……，例题：先吃饭，再冼澡。 小朋友写：先生，再见！ 老师批语：想像力超过了地球人的智慧。 12、题目：况且 小朋友写：一列火车经过，况且况且况且况且况且况 老师批语：我死了算了 （讲了12个儿童节的笑话）
二、给我讲个好笑话，要经典的哦！
搞笑
一中国男士在英国观光时突然拉肚子，他赶紧跑进公厕里~~~~终于解决了，他得意的哼着歌走出来，却发现一大群人惊奇的看着他。他这才发现，原来自己慌乱间进了女厕。 “怎么办，出丑了，可不能给中国人丢脸啊，”反应迅速的他立刻装出一脸奸笑，一个90度鞠躬，大喊一声： “撒由那拉，byebye~~~”然后大摇大摆地走了。后面围观的人群皱着眉头表情厌恶地嘟囔：“Oh,shit~~~~Japanese！！！
三、谁能给我讲个搞笑的笑话啊
一个杀手拿枪顶着一个人，问他：1加1等于多少。那个人想了好久回答说：等于2
砰....那个人倒下去
杀 手 对着枪口吹了一下，说到：你知道的太多了
我们上高中时,有些老师对学生很是不好。一帮学生被压迫已久,便商量好好整老师一下。
这天,这老师在课堂上讲课,坐后排的一男生面露痛苦之色,手捂着肚子轻轻地呻吟。老师也没搭理,继续说教,进行一半时，老师刚一转身面向黑板写笔记，这位男生突然就“凹……哇……!！!”（呕吐的声音）
同桌的一位男生以极快的速度将一瓶八宝粥倒于这位男生的课桌之上,老师回过头时,已见桌上布满黄白之物。这时，另一位男生拿出一把小勺,一勺一勺地将课桌上的东西舀起来吃,边嚼还边说：“嘿,这哥们中午吃的花生耶。”
老师见状：“哇……凹……”,然后狂吐不芷
一日一学生旅游被劫，劫匪说：“你是哪的？不说就电死你！”同学说了一句话之后就被电死了，知道他说什么吗？
“我是电大的！”
话说有一男子应感情问问题死后入了天堂，上帝同情他于是告诉他，我可以把你复活，我可以帮你实现一个愿望，你想要什么愿望？男子说：真的吗，我想我前妻因为我丑，身材不高大，所以抛弃了我，所以我想人让您把我变帅点，高大点！上帝说，没问题。于是噗的一声，男子实现了他的愿望，回到了他前妻身边。
过了一个月，上帝又看到了这名男子，于是问他，你怎么又回来了?男子说，虽然我高大英俊了，可是她嫌我穷，没钱，我想不开，所以就回来了。。。
上帝说，好吧，再给你次机会。于是男人噗的一声又回去了。
男人过着快乐的日子。
2个月后，上帝又看到了那个男子，于是问，你怎么还不满足吗？还没得到你的爱人？男子说，得到了，可是办个月前他却喜欢上了一个网人景仰的男人，我没办法，我肯定打不过他，于是我想来请您帮忙。上帝说好吧，我最后一次帮你，把那个男人杀掉。我先送你回去吧。说完，男子噗地一声回去了。男人回去后，上帝打了个响指，然后直挺挺地倒了下去。。。
从此男人和修女过上了幸福地生活！
四、谁能给我说个超搞笑的笑话
我来。。
1.一卖煤的和一卖鸡蛋的打架，众人围观，好奇并问其原因，卖鸡蛋的说：“有他这样的吗~！我一喊：鸡蛋——！”他马上喊：“卖煤（没）了~~！！”
3.苍蝇妈妈带着小苍蝇吃饭，它们飞到一堆牛粪上，小苍蝇郁闷地问：“妈妈，为什么咱们总是吃牛粪呢？”苍蝇妈妈给了小苍蝇一记耳光，骂道：“这倒霉孩子，吃饭的时候不许说这么恶心的事儿！”
4.一妇女带着孩子上公车，司机说：“这是我见过的最丑的娃娃。”妇女对邻座的男人说：“司机侮辱我！”那个男人说：“去找他算帐！我来抱你的猴子。”
5.画家站在梯子上为精神病院的天花板绘画，一病人对他说：“你握住你的那枝笔别松手。”画家：“我握着没问题。”病人：“那我把你的梯子搬走用一下。”
6.在教室里，阿明把饭盒伸到旁边的阿华面前说：“尝尝我的饭”阿华舀了一大勺喂进嘴巴里，“看馊了没有。”阿明补充道。
7.小明脸肿了同学问原因，小明说：“昨天去公园划船，有只蜜蜂落我脸上了。”同学问：“把他赶走不就行了？”小明：“没来得及，我爸用船桨把它打死了。”
8.三个贫农在田间聊天，甲：我要当了大官就顿顿吃白馍。乙：那我每天吃大碗的牛肉面。丙：我要当了官，村里的粪谁都不许捡，全是我一人的！
9.某夜大学生宿舍有位同学在揉眼睛，另一位同学：杂志上说揉眼睛可能会把眼角膜揉掉。这时听电了，只听揉眼睛的同学说：啊！我的眼角膜揉掉了！
10.两个同事喝酒后大醉，其中一个卷着舌头说：我看到的所有东西都是双层的。另一个赶紧从衣袋里掏出一张十元的票子说：这是我还你的二十块钱。
11.计划生育部长下乡普查，问老农：你知道近亲为什么不能结婚吗？老农憨厚地笑答：呵呵……太熟了，不好意思下手。
12.一帮人去海边露营，路上有一哥们儿不停吃炒黄豆，众人恐其多吃放屁，劝其不要再吃了，其答曰：一会儿你们扎营，我下海给你们炸鱼去！
13.话说一大夫去饭馆吃饭，侍者递上菜单，大夫见侍者的手在屁股后面抓，便漫不经心地说：有痔疮吧！侍者有礼貌地说：先生，请您点菜单上的菜。
你乐了没？
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