一、求经典笑话?在日常好笑的?
几个校园笑话:
每天做一件好事
老师对同学们说：“你们每人每天要做一件好事。”
第二天，老师问道：“胡桑格，你昨天做了一件什么好事？”
“我搀扶了一个老奶奶过马路。”
“好孩子！范利东，你呢？”
“我帮助胡桑格，搀一个老奶奶过马路。”
“这也很好。马努且尔，你呢？”
“老师，我帮助胡桑格和范利东，搀一个老奶奶过马路。”
“真奇怪！难道你们三个人，是搀同一个老奶奶过马路吗？”
“这没啥奇怪！”胡桑格大声报告，“那个老奶奶不需要过马路，我们费了好大劲儿，才把她搀扶过去。”中
30年后的我
老师在五年级的作文课上指定一个作文题目《30年后的我》。
班上的一位女生小美写道：……今天的天气不错，我带着我的小孩到公园去玩，我开着老公给我买的高级轿车，手指上戴着他刚买给我的大钻戒，脖子上也挂着他上月才送我的金链子。我带着我可爱的小孩走在公园里，到处都是人们羡慕的眼光。突然，路上冲出一个浑身恶臭、满脸污泥、无家可归的老太太，我仔细一瞧，天啊！她竟然是我小学五年级的语文老师。
局长到某校视察，看见教室里有个地球仪，便问学童甲：「你说说看，这地球仪为何倾斜二十三度半？」学童甲非常惊恐，答道：「不是我弄的。」此时，教室走进另一名学童乙。局长再问，学童乙答道：「你知道的，我也是刚进来，什么也不知道。」局长疑惑地问教师这是怎么一回事。教师满怀歉意地说：「这不能怪他们，地球仪买来时，就已经是这样子了。」校长见局长脸色越来越难看，连忙趋前解释：「说来惭愧，」校长陪笑道：「因为学校经费有限，我们买的是地摊货」
某所小学，有两个学生在吵架，甲说：「你...你再叫啊，我打个电话就可以找人来！」
乙说：「你....你打啊!我就不信....」
然后甲真的跑去打电话了，回来的时候放了一句狠话：「30分钟后你就知道怎么
死了!!!」
这时候乙紧张的不得了，但也没办法，30分钟后，学校广播：「乙某某同学，你有访
客，请到学务处。」
「哇咧！」乙虽然很害怕，但想想是在学务处，应该不会有事。
于是他到了学务处，一个头发染成金色的青少年走向他：「你是乙某某吗?」
乙：「我就是...」..「抱歉久等了，这是你叫的10份夏威夷pizza加淋淋鸡，5300元
」
为老师点歌
深夜，王老师批改完最后一份试卷，疲惫地拧开了收音机，想听音乐放松一下。收音
机里传来了DJ的声音：“XX中学高三级X班全班同学一同把这首歌奉献给他们敬爱的王
XX老师听，感谢他多年来给他们出了无数道练习题(尤其是这年)，使他们得到了宝贵的
练习机会……”听到这，王老师的眼睛湿润了，心力交瘁的脸上露出一安慰的笑意。DJ
又继续说：“……现在就让我们一起来听这首歌，李惠敏的《你不会有好结果》…”两
眼翻白，口吐白沫，翻倒在地……|
乱用成语
一天，小军在教室里写作文：《我的家》。
小军这样写道：“我的家有爸爸妈妈和我三个人，每天早上一出门，我们三人就分道
扬镖，各奔前程，晚上又殊途同归。爸爸是建筑师，每天在工地上指手画脚；妈妈是售
货员，每天在商店里来者不拒；我是学生，每天在教室里呆若木鸡。我的家三个成员臭
气相投，家中一团和气，但我成绩不好的时候，爸爸也同室操戈，心狠手辣地揍得我五
体投地，妈妈在一旁袖手旁观，从不见义勇为”。
二、每天一个笑话给女朋友，求收集，越多越好，尽量是没听说过的笑话
黑暗的巷子里，大小流氓藏在夜色里，饥渴地盯着巷口，等待着掉入虎口的猎物。终于，一个火辣漂亮的妹子走进了巷口，大流氓看着咽了口口水，拍拍小流氓的肩膀，唤道：动手吧！小流氓听到这话，点点头，把手放进裤裆狠狠地撸了起来
三、笑话10个！快快快!
1． 我说这位大哥，我又不是草船，你的贱用不着总往我这儿乱发！
2． 如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告。
3． 别跟姐问东问西，baidu比姐懂的多，有问题找他去！
4． 没有谁瞧不起你，因为别人根本就没有瞧你，大家都很忙的!
5． 就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的！
6． 猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看...
7． 你以为你是多余的，其实吧...你还真是多余的！
8． 没人牵我的手，我就-----揣兜里。
9． 两耳不闻窗外事，一心只看肥皂剧。
10． 勇于认错，坚决不改。
四、求几个笑话（要搞笑）10个左右
1. 有一天，包子和面条打价，包子打输了。事后，包子非常不服气，于是叫上馒头，花卷等一伙兄弟去报仇。他们找呀找，终于在一个路口看到了方便面，于是一哄而上，痛扁方便面，包子边打边得意的说:“别以为你烫了头，我就不认识你了！”
2.一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：发生什么事？醉汉：不清楚，我也是刚到。
3.猫就在耗子洞口守着，心想：小子，我不信你不出来；不大一会出来只刺猬，猫上去一把就把他按住了说：小样！喷了发胶不认识你了！
4.我妻子想减肥，所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤。
5.老师：“彼得，你知道老鼠能活多少年吗？”彼得：“这个就要看猫的心思了。”
6.早叫你少喝点~~你就是不听~昨天看到你端着酒杯在追一头猪，嘴里还说：是不是兄弟，是兄弟就干了~~哎~~没办法。
7.深夜，睡着了的孩子又哭了起来。父亲决定唱一段催眠曲。刚开了个头，隔壁人家就抗议了：“还是让孩子哭吧。”
8.一对夫妻离婚了，争着要孩子，女的理直气壮说：“孩子从我肚子里生出来的，当然是我的！”老公说：“笑话！这简直是胡说八道，强词夺理。从取款机里取的钱能是取款机的吗？还不是谁插卡归谁！
9.提问:最简单的长寿秘诀是什么？
回答:保持呼吸，不要断气。
10.提问:显示器画面不停地轻微抖动，有什么办法？
答:你也不停地抖动，当你的频率和振幅与显示器画面一致时，你就感觉不出来了。
|
