一、有什么关于蚊子的笑话
蚊子飞到熟睡宝宝屁股上,爸爸赶走蚊子抹上花露水。宝宝惊醒大叫:“妈,蚊子刚才在我的屁股上撒了一泡尿!!” 一只蚊子叮在左胳膊上大喝了一通,你被叮醒了,在你抡起右手要打蚊子的一刹那,蚊子对你说:“我身体里可流着你的血!” 从前,有一个乡下的蚊子和一个城里的蚊子是好朋友,有一次乡下的蚊子请城里的蚊子到乡下玩,到了晚上就请城里的蚊子搓饭。因为乡下人穷,都不挂蚊帐,所以两只蚊子饱餐一顿。过了些日子,城里的蚊子回请乡下的蚊子到城里玩。到了晚上也要请客人吃饭,可城里人都挂蚊帐,两只蚊子在城里转了半晚也没找着个可叮的人。可是又不好让客人空着肚子回家,城里的蚊子只好带乡下的蚊子到庙里去,两只蚊子对着泥菩萨叮了半天,天亮了乡下的蚊子就回家了。回去以后,其他乡下的蚊子问它:“城里怎么样啊?”,它回答说:“城里哪都挺好的,就是城里的人没有人味儿。”
二、经典幽默笑话四句半
1.一壁虎在一家证券公司门口迷了路,这时正好有一条鳄鱼爬了过来,打算吃了它。情急之下,小壁虎上前一把抱住了鳄鱼的腿,大声叫道:“妈!”鳄鱼一愣,立即老泪纵横:“儿啊,刚炒股半个月就把你瘦成这样了?!”
2.一个伐木工人去应征工作
工头:前面的树林你去试试看...看你一分钟能锯几棵树.....
过了一分钟....
工头:哇....一分钟20棵....太厉害了.....你以前在哪工作的?
工人:撒哈拉森林......
工头:没听过......我只听过撒哈拉沙漠......
工人:对啊.....后来改名字啦
3.某君第一次坐飞机,恐惧,不敢睁眼,15分钟后睁眼,往窗外看,大叫:“哎呀,飞的真高,人都象蚂蚁一样。!” 邻座道:“那就是蚂蚁,飞机还没起飞。”
4.小明:“哇,你的脸怎么肿得这么大?”
小乐:“唉,昨天和爸爸划船时,被一只蚊子给叮了。。。”
小明:“肿得这么厉害,你一定被它给叮了很长时间吧?”
小乐:“它刚停在我的脸上,就被我爸爸用船桨给打死了。”
小明:“.........”
4. …作业做了很久,顺手 打开收音机,一个温柔的声音传出:…如果肤色粉红,脸上的绒毛细嫩柔软,那么说明很健康…
听到这里忍不住摸了自己的脸,对镜顾盼,再笑一笑,样子健康可爱。
这时,又听播音员 说道:好的,听众朋友,这次我们的《养猪知识讲座》就到这里……”
5.有个王子受到诅咒,1年只能说一个字,但是他很喜欢一个公主,所以忍了五年没说话,存够了五个字之后来到公主面前说:“请你嫁给我!”公主愕然说:“啥?没听清楚。。。”
6.公司下班后,几台电脑聚在一起斗地主,饮水机也要玩。他每次都输,但仍然坚持每天都参加。沙发很不理解,问椅子:饮水机每天都输,为啥还打得那么起劲?椅子说“问这种问题,你脑袋也进水了么?
7.一个人在沙漠里快要饿死了,这时他捡到了神灯。神灯:“我只可以实现你一个愿望,快说吧!我赶时间”人:“我要老婆……”神灯立刻变出一个美女,然后不屑的说:“都快饿死了还贪图美色!可悲!”说完就消失了。人:“……饼。”
8 一只小老虎慢慢地走了过来,红着脸问小松鼠:“请问,我可以吃你吗?”
小松鼠觉得这个问法蛮好玩的,说:“你是第一次吃动物吗?”
小老虎更不好意思了,说:“是的,妈妈不在家。”
小松鼠又好奇地问:“那你以前吃什么呢?”
“……”
“什么?说大声点,我听不到 ”
“吃奶!”说完,小老虎的脸更红了。
9..甲乙丙三人一起出游, 甲感冒了……
晚上,大家同睡一床,甲睡中间。半夜…甲打了一个大喷涕,乙丙整个脸上都是甲的鼻涕结晶。乙丙:下次要通知我们 ……!
过了半个时辰,甲:注意了…
乙丙闻言赶紧钻入棉被中,并确定与外界没有连通 … 然后甲放了个屁。
10.一个小女孩打电话到电台想给妈妈点首歌,
主持人:为什么要给妈 妈点歌?
小女孩:妈妈每天上班都很辛苦,礼拜天还不能好好休息,要找各种练习本给我。
主持人很感动说她很懂事,是妈妈的好孩子
于是就问要点什么歌呢 ?
小女孩:女人何苦为难女人
三、那个有好笑的笑话啊
一天魔王抓走了公主,公主拼命的呼救。
魔王:你尽管大声叫破喉咙吧,没又会来救你的...
公主:破喉咙.破喉咙.
破喉咙:公主,我来救你了。
魔王:说曹操曹操到。
曹操:魔王,你叫我啊?
魔王:哇!见到鬼了!
鬼:哎!还是被发现了。
还是:胡说,谁发现我了?
谁:我是来看热闹的。
热闹:我有什么好看的?
我:什么?你敢说我不好看?
你:关我屁事,干嘛提到我?
干嘛:谁说的?
谁:我没说话。
我:你耳朵聋了吗?
你:耳朵聋了能听见公主呼救吗?
公主:不关我的事啊,谁叫魔王抓我?
谁:我没有啊?他自己抓的。
魔王:....
据说魔王重此得了精神分裂振
四、有木有好笑的笑话呀?
1,一对夫妻离婚争孩子,老婆理直气壮说:“孩子从我肚子里出来的,当然归我!”老公说:“笑话!简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗?还不是谁插卡归谁!”
2.一女秘书在开会的时候看见总经理的裤子拉链开了,当众人不好明说,提醒道:‘经理,您的车库门好象没锁’ 经理会意,寻无人处拉好。翌日,经理笑眯眯问女秘书:‘昨天你看我车库门没锁,那你看见我车了吗?’ 秘书笑曰‘车倒没看见,就看见了一副旧轮胎’第二天早上,我穿牛仔裤,还没穿好,老公想起昨晚的笑话,坏坏地说‘喂,别忘了把车库锁好’我大笑,说:‘没关系,我车库里没车’老公扬眉道:‘我怕别人把车开进去!’
3.我胸部很大,但生孩子以后,却基本没奶,老公有两个胸平的女同事,笑说我‘家什大不好使’,我跟老公诉苦。老公安慰我说:‘你这不好使的时期顶多一年,还能有奶粉代替,别的时候都好使,她们只好使一年,其他时候都不好使,还没什么替代的!’
4一兄弟上厕所,结果误入女厕,进去之后发现没有小便池,感觉不对,幸好女厕内没 有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候,遇到一mm进来,那mm和他打一照面,脸一红,头一低,转身钻男厕去了.
5一天在公共汽车上人太多了,特别热,特别闷不知谁放了一个屁,这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了,又不知道是谁,没办法。正好,售票员正在问:“谁没有买票?”我朋友忽生一计,大声说:“放屁的没买票!”忽然,一个特别胖的女人,手高高的举着票,大声说:“我已经买票了!”
6.有一对新婚夫妻,早上老公要上班, 出门前老婆问老公:今天下班晚餐要吃什么?老公在老婆耳旁轻声的说:吃你呀!说完便出门上班去了。晚上老公下班回家,一开门就看到老婆赤裸裸的在客厅奔跑,老公不解的问:老婆你在干什么?老婆说:我在热菜呀!!!
7.MM脖子被蚊子咬了个大包,因为秋蚊子飞的慢,于是用手一兜,把蚊子逮住。我开玩笑说:“别弄死它,再让蚊子叮俩包还能让你丰胸呢,嘿嘿!!”MM听了一把拉下我裤子,然后把蚊子扔进去嗔道:“我丰完胸了也让你壮壮阳
8.一天大家回到寝室,发现门缝里塞了很多麦当劳和肯德基的优惠卷,于是偶拿起几张故作娇憨状冲大家发嗲:“偶要麦劳劳……”另一活泼MM也学我:“我要肯基基……”
9.列车上一男一女内急,厕所门前男对女说:“大姐让我先来吧,我都捏不住了!”女发出了近于求助声音:“大哥还是我先进去吧,你好歹还有个东西捏着,我没有可捏的,双腿都夹酸了啊!”
10一女对出轨的老公说:你如果敢离婚娶那个年轻的妖精,我就嫁给妖精她爹,从此以后,儿子管你叫姐夫,你得喊我妈!老公当场晕倒,从此规规矩矩。
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