一、谁有好的情侣笑话?
有,希望楼主能采纳。跟自己的小情侣可以说这样的一个笑话:“亲爱的,你听过大猪说有,小猪说没有的故事吗?”一般人都只会回答:有或者是没有。这时楼主只需要狂笑即可,如果一旦被识破了,那楼主就让小女友撒娇的锤打几下咯,打是情,骂是爱嘛。
二、找点有品味的冷笑话.
一句话篇:
一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)
一头猪对另一头猪说:人家都说我们是猪,我们还是分手吧。
从前有只馒头,吃了个肉丸,变包子了。
有一天,有一颗糖果走到半路,走得很累,腿软了。就变成了软糖。
简短篇:
从前有个叫阿爽的人死了,在送葬的那天,他的家人痛哭流涕地喊他的名字:“爽啊爽……爽啊……爽啊……”这时经过一个路人,看到这场景,便问,“你们爽什么呢?”爽的家人顿时泣不成声……
…………
………………
“爽死了!”
有个哥们儿去医院,对医生说:“我全身都疼,不会是绝症吧。”医生说不可能。该牛人用指头按了按肚子,很痛苦的样子,接着又按了按大腿,脸都青了,接着……医生说:“指头破了!”
三、好笑的笑话推荐一下
学校抽考教育局新官上任的老李到某高中抽查体育锻炼达标情况,
他在大会上宣布:“我们抽考的项目是长跑,为了公平起见,
今年先抽取一年级,明年抽考二年级,后年是三年级!”
台下一片掌声。突然,有个高一学生嘟囔道:“这考的不都是老子这一级吗?”
10月23日上午,巴南一电脑专卖店丢了一个移动硬盘。
抓住的一名嫌疑男子打死不承认偷了东西。
民警赶来后,调取了店里的监控录像,
没想到该男子竟暴怒:“有录像你不早点拿出来,害我白演这么久!!!”
最后该男子受到行拘五日的处罚。?
一天小童一蹦一跳地跑回家,“爸爸,爸爸,我明天就要参加围棋大赛的决赛啦。”
“哦,是吗?还是我女儿厉害,那你的对手是谁呀?”“爸爸,是隔壁班的猕猴桃。”
小童爸爸的神色忽然凝重了起来,缓了缓说道:
“是嘛!那可不能轻敌呀,听说其他人都管这叫棋艺果呢。
今天在公交车上面,中途有一个大姐抱着孩子上车。
前排的一哥们马上起身给大姐让座。大姐坐下后非常感激的说:
“小帅哥,谢谢你,来给你摸下我儿子的小JJ。”
我听见后暴汗,心想大姐的感谢方式真牛B。
那个哥们估计也是很尴尬,在那推让了半天,
然后说了一句话,整车人都喷了:“不用了,我自己有”
听说表妹被甩了,正坐在沙发上发呆,我无聊的安慰了一句“烦事看开点啦,不就胖点嘛!
要知道胖女孩都是潜力股,而且减肥成功后就是美女,他没眼光,以后有他后悔的时候!”,
表妹哇的就哭出来了,看她激动成那样我就接着说“没事儿没事儿,想开就好了”
这时正坐着看电视的大姑说话了“人家只是嫌弃她矮罢了”?
好吧,表妹我错啦!
同宿舍有一哥们,都26岁,没有女友,就爱玩网游,以上为背景。
一天同室几个哥们乱侃,看着该哥们衣服床单脏乱差,
于是我就说,你个狗日的再不找个女友,衣服床单再不洗,人都要发臭了。
话音未落,旁边另一哥们幽幽的说:你再不找女朋友,厕所都要被你搞怀孕了!
今天去应聘面试,老板让我再随便介绍下自己有什么理想格言。
然后我说:“我不知道‘失败’两个字怎么写。”
于是他拍了拍我的肩膀:“小伙子很不错嘛!我很喜欢的!以后这个位子就是你的了!”
哎呀今天走狗屎运啦真够意外的,以前一般听到我是文盲之后,他们都会叫我滚的。
每天一到半夜老婆和儿子就被蚊子咬醒,但是我开灯却半天找不到蚊子,
老婆正生气中,我于是左手叉腰、右手在空中比划着大喊:
放过老婆和小孩,通通有种冲我来!老婆突然笑了……
来自3000笑话,幽默笑话,夫妻笑话,每日一笑的笑话集
四、这也叫笑话????
今天去应聘面试,老板让我再随便介绍下自己有什么理想格言。
然后我说:“我不知道‘失败’两个字怎么写。”
于是他拍了拍我的肩膀:“小伙子很不错嘛!我很喜欢的!以后这个位子就是你的了!”
哎呀今天走狗屎运啦真够意外的,以前一般听到我是文盲之后,他们都会叫我滚的。
每天一到半夜老婆和儿子就被蚊子咬醒,但是我开灯却半天找不到蚊子,
老婆正生气中,我于是左手叉腰、右手在空中比划着大喊:
放过老婆和小孩,通通有种冲我来!老婆突然笑了……
今天不知怎么搞的一直在打嗝。
没办法一个人去楼下快餐店吃饭,对面一个五大三粗的猛男。
我一边打嗝一边吃。突然,对面那男的猛地拍了一下桌子,怒视着我。
我被震住了,对视了得有十秒,我冷汗都下来了:如果打架的话,我肯定不是他的对手啊!人家胳膊比我腿粗!
然后大哥说话了:“嗝好了吧?我以前打嗝就是被人家这样 就治好了!”
汗……
今天在饺子馆,门口3个小朋友,小女孩对着2个小男孩说“我们玩猪八戒背媳妇吧!”
两男孩说“好!”你们能想象女孩一说开始,
一男孩手脚麻利的抗起边上另一个男孩如疯狗似的狂奔而去吗!
卧槽!这熊孩子谁家的。
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五、谁讲几个笑话,越多越好
1、一对小夫妻逛街,路上,老公问老婆:“亲爱的,春节就快到了,你对新一年的生活有什么打算?”
老婆指指前面的广告牌,说:“你看那边的广告牌上写的,就是我对明年的安排!”
老公抬头望去,只见不远处竖着一块广告牌,上面写着八个大字:购物、休闲、娱乐、餐饮。
2、小张平时很怕老婆。一次老婆回娘家,小张一个人在家,自在极了。
这天,他想出去转转,便找出那件很少穿的名贵礼服,对镜打扮好了,手伸进口袋,希望发现些零钱坐车,却发现有一纸条,上书:打扮这么整齐,想去哪儿啊?
3、电话亭前排起了长队。一名男子站在电话亭里,15分钟没说过一句话。
队伍里有个妇女忍不住喊道:“既然你不打电话,就不要占着机子了。我们还要打呢!”
“急什么呀!我在听我老婆讲话呢!”
4、夫:从明天起,我来做饭。
妻:好的,不过最好你记住火警和急救医院的号码。
5、妻子下岗以后开了一间商店,戒烟数月的丈夫乘机又吸上了。
妻子大为不满,丈夫说:“你这人真浑,你的事业我能不支持吗?我如果不抽烟,别人会说:‘连她丈夫都不抽,那些烟准是假货!’”
开心笑话集:你爆笑料,我发奖金!
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