一、有没有适合在课堂上活跃气氛的小笑话啊？
一天，大眼上课说话被老师看见了，老师狠狠的看着他，大眼向上帝祈祷：唉我死定了，这是有一个声音说：孩子你还没有死定！快拿橡皮打老师。大眼拿起橡皮照老师砸去，老师的脸气得通红。这是那个声音说：孩子这回你才死定了
二、大家有没有什么好玩的笑话说说,缓解一下气氛!
小李是我的一个朋友. 他说:走呀!请你去游泳! 我说:不去! 他说:为什么? 我说:水太脏,他们都往里尿尿. 他说:那我们也往里尿呀! 我说:不去. 然后他自己就去了. 玩了没半个小时,给我打电话. 说:给我拿300块钱来,我尿尿让人抓住了. 我说:怎么还能让人抓住呢? 他说:人家在水里尿,我上跳台尿的. 第二天,还没洗脸偷偷的又去了.没玩半个小时又给我打电话. 说:给我拿300块钱,我尿尿又让人抓住了. 我说:怎么又抓住了. 他说:别提了,我在水里尿的,昨天罚了300,上了点火.一尿尿拉黄线了! 第三天,又去了.没玩半个小时又给我打电话. 说:给我拿300块钱,我尿尿又让人抓住了. 我说:怎么又抓住了. 他说:别提了,昨天受了凉，尿的时候带出来一泡屎 第四天,又去了.没玩半个小时又给我打电话. 说:给我拿300块钱,我尿尿又让人抓住了. 我说:怎么又抓住了. 他说:别提了,今天看见一个超级火爆的美女，尿的时候带出来的居然是白色粘状物 第五天,又去了.没玩半个小时又给我打电话. 说:给我拿300块钱. 我说:怎么又抓住了. 他说:别提了,尿得太多，整个池子都溢出来了 我：。。。。。。。。。 第六天,又去了.没玩半个小时又给我打电话. 说:给我拿300块钱. 我说:怎么又抓住了. 他说:别提了,我一来人都吓跑了.” 我：。。。。。。。。。 第七天,又去了.没玩半个小时又给我打电话. 说:给我拿300块钱. 我说:怎么又抓住了. 他说:我一来，游泳池的人全尿了. 第八天,又去了.没玩半个小时又给我打电话. 说:给我拿300块钱. 我说:怎么又抓住了. 他说:别提了,我一来，管理员吓尿了。” 我：。。。。。。。。。 第九天,又去了.没玩半个小时又给我打电话. 说:给我拿300块钱. 我说:怎么又抓住了. 他说:别提了,我尿不出来人家不让走了.” 我：。。。。。。。。。 第十天,又去了.没玩半个小时又给我打电话. 说:给我拿300块钱. 我说:怎么又抓住了. 他说:别提了,还没尿,人家一看又是我,就先罚300块 我：。。。。。。。。。 第十一天，泳池方面推出新规定，凡是在泳池撒尿者罚款3000并没收作案工具…
三、跪求几个小笑话，要搞笑的那种，适用于情侣之间聊天增加气氛
1、 士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。 2、 很久没收到你的信息，俺很心疼。俺想到死，曾用薯片割过脉；用豆腐撞过头；用降落伞跳过楼；用面条上过吊。可都墨死成，你就请俺吃顿饭，撑死俺算了。 出息3、 如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话！谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。 4、 长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！ 5、 鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说：“都他妈快熟了还这么倔。” 6、 吃饭了吗？请接收短信。大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~ 7、 你都长大了，有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的；地，是用来长花长草的；我，是用来证明人类是多伟大的；你是用来炖粉条的。 8、 在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！ 9、 钱可以买房子但买不到家，能买到婚姻但买不到爱，可以买到钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源，把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！ 10、 老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！唉，这可让我怎么办？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！ 11、 送你12生肖，祝你聪明如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如蛇，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，忠诚如狗，长得像猪！ 12、 学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得 无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。 13、 在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我，小样儿，看晕你！ 14、 听说过吗？前世的五百次回眸，才换得今生的一次擦肩，象你我这样亲密的朋友，上辈子似乎没干什么，光h他妈回头了！ 15、 有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。 16、 你的人生写照：十岁学会自己洗澡――猪自清；二十岁光彩照人――猪时茂；三十岁找到工作――猪立业；四十岁雇了佣人――猪得佣；五十岁学会打篮球――猪投！ 辩别人民币真假的方法? 准备一百元..对折对折再对折,放在地上踩N下.拿起来,看一下上面的人有没有流鼻血,,如果有流的话是真的.没有流是假的 有一天几个当官的和他手下来饭店吃饭，店里有个服务员（女）刚来18岁属狗经验不丰，进了饭店后。 领导说：“小姐！茶！” 小姐：“1234567”（原来他以为叫他查人数，没经验） 领导：倒茶！！ 小姐：“7654321” 领导：“你数啥喃！” 小姐：“我属狗”（答非所问）
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