一、求十个最好笑的笑话(非冷笑话)
1.朋友间在传老张炒股成了千万富翁。另一朋友问:“佩服佩服,你是如何做到的?”答:“其实没什么......我原来是亿万富翁。” 2.青蛙结婚三天要求与刺猬离婚,黑猫法官问什么原因... 青蛙气愤地说:我原先是一只漂亮的青蛙,你看现在让挨千刀的刺猬给扎得满身都是包,变成蛤蟆了! 3.女友几时有?上网聊qq。不知群里mm,可有男朋友? 我欲删群而去,又恐错失良机,此事好难办。百度帮不上,google亦难言。夜已深,孤枕难眠,何时才能把梦圆。不管高矮胖瘦,不论黑白美丑,是女就不嫌。但愿时不久,男女共缠绵 4.甲型流感何时了,患者知多少。近日降温又刮风,莫要臭美单衣过寒冬。口罩手套都要戴,洗手须勤快。问君能有几多愁,最怕当作疑似被扣留! 5.钢琴家:投篮命中率才百分之五十,如果弹钢琴也这样,恐怕没人听了。篮球教练:如果弹钢琴时有几个大汉拽着你,能弹出百分之五十的水平就不错了。 6.一个书生,一个将军,一个富翁,一个乞丐,四人分别做了句诗,;书生:大雪纷纷落地,将军:是我皇家福气。富翁,下它三日何妨,乞丐:放你妈的狗屁。 7.妻子喊丈夫去修电灯,丈夫说:我又不是电工,说完出去了。等丈夫回来电灯已经修好了,问是谁修的,妻子说:刚才一个帅哥路过,让我做面包给他吃或跟他亲热一次!他就给我修。丈夫:你做了什么面包?妻子:我又不是面包师。 8.丈夫:20年前咱家什么都没有,可我身边躺着的女人年轻漂亮!现在要啥有啥,可年轻漂亮的女人没有了,唉!妻子:你愁什么,我不也一样吗? 9.妻子给丈夫织了一条围巾,丈夫对着镜子试了试说:咱家的小狗会照镜子吗?妻子回答不会,丈夫拿下围巾说:把围巾给小狗戴吧,再难看它也不会发现! 10.妻逛街,偶遇妻前男友,夫问是谁,妻羞涩答:先进工作者。后又遇夫秘密情人,妻问是谁,夫若有所思道:义工,助人为乐者。
二、什么笑话不是冷笑话?
一个人走着走着就死了。
三、帮忙给些不是冷笑话的笑话
香蕉感冒了去看医生;医生说:把衣服脱了!香蕉撩开衣服;医生看后拍案而起:什么感冒;你分明是脊椎弯曲;去买背背佳!
公孙策:大人,状纸你都看了吗?
包拯:公孙先生今天如此关心本府接的状子,本府真是开心啊!
公孙策:大人,你要是看完了就给学生,茅房里没手纸了~~~
一个病人给医生打电话预约看病日期。
医生回答:“对不起,先生!近一周内无法安排。”
病人焦急地说:“一周以后我可能就没命了!”
医生说:“没关系,那就让你妻子来个电话,我就可以取消预约。”
某生喜欢捉弄别人。一天,他对其室友说:“告诉你一个好消息和一个坏消息。”室友说:“先说好消息。”
他说:“好消息是你女朋友刚才打电话找你。”
“坏消息呢?”
“我在骗你。”
又有一天,他对室友说:“我告诉你一个好消息和一个坏消息。”
其室友担心再次受骗,就说:“先说坏消息。”
他一本正经地说:“我看见你女朋友和另一个男生去看电影了。”
“那好消息呢?”
“我又骗了你一次。” 据说有两个精神病人,好不容易从精神病院逃了出来。
但出了门还要翻过100道墙,才能到达公路。
他们一起翻了60道墙,其中一个神精病就问另一说:“老兄你累不累?”
另一个回答说不累。
他就说那好不累我们接着翻。
当翻到第99道墙的时候,一个神精病又问另一个神精病说:“老兄你累不累?”
另一个回答道:“我累啦!我们回去吧!”
于是他们又翻回去了......
四、跪求365个小笑话,要短的,不要冷笑话,谢谢!
听我一同学说的,她一亲戚是医院的。有次到化验科门口看见一老大爷很伤心,于是问之。答曰:孙子生病,拉了坨屎想带来化验。用报纸包了好几层啊好几层放口袋里,结果在公交车上被偷了………
妻子问当骑兵的丈夫道:“麦克,你昨天晚上睡觉的时候总喊‘玛莎’,‘玛莎’,她是谁呀?” “那是我的马的名字。”丈夫答道“是这样的。”妻子说:“你昨天白天不在家的时候,你的马打了三次电话来找你。”
一次在餐厅吃饭,旁边做了一群女生在聊天,有一女生说昨天洗澡那水好烫啊!
一女稍微有点胖胖的插嘴说没有啊,咱俩一起去的我怎么没感觉到啊!
当时我估计是脑袋抽筋了竟然脱口而出:死猪不怕开水烫!声音还挺大!
现在还记得那女的那女生恶狠狠的看着我,不得已我只能瞎吃了几口赶紧端着餐具给跑了!
某日上佛学选修课,一方丈给大家讲学,大家例行问了几个问题:
问:“大师,这门课点名么?”
答:“不点。”
问:“大师,这门课考试吗?”
答:“不考。”
问:“大师,那期末的成绩怎么办?”
答:“随缘吧~~~~”
全班崩溃!!
一天,公牛遇见了猴子,公牛上去就把猴子暴打了一顿!
毛驴路过正好看见了,就问公牛:“你打猴子干吗?”
公牛怒气冲冲地骂道:“这个龟儿子,早晨学着人的样子,提个水桶来挤我老婆的奶!”
小偷甲:“昨晚吓死我了,我得去弄副眼镜!”
小偷乙:“怎么了?啥东西你看不清楚?”
小偷甲:“昨晚我潜入一户人家,正在开保险箱时,突然发出很大的声音,原来我转的不是保险箱,是收音机!”
儿子准备去考贵族幼儿园。
面试时,老师取出一张10元的钞票问儿子:“这是什么?”
儿子很爽快地回答:“这是奶奶给乞丐的废纸!”
老师大喜,说道:“好了,不用考了,你已被录取了。”
一天,猪八戒很伤心地问唐僧:“师父,我是不是世界上最丑的?”
唐僧无奈答道:“你去问观音姐姐吧。”
一个小时后,八戒开心的回来了,笑眯眯的问:“师父,那个凤姐是谁啊?”
老鼠参加选秀大赛,可惜第一轮就被淘汰了。
老鼠为此十分抱怨,到处说有黑幕!
别人问他怎么回事,老鼠回答:“我刚进去,评委竟然叫我走个猫步看看。”
一个乞丐在街头行乞,这时一个路人走来,他看了看乞丐说:“你身强力壮,又没有残疾,凭啥要我给你钱?”
乞丐大怒,反问道:“难道为了向你讨几个臭钱,我还要把自己弄成残疾不成?
猪八戒正在月亮上和嫦娥MM亲热!
突然一条黑影掠过,猪八戒急忙提着钉耙追了出去!
过了一会,八戒回来了,边走边骂道:“妈的,搞错了,原来是杨利伟路过!”
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