一、导游在车上讲的笑话或好玩的游戏
一个导游带一群游客到山洞里,突然一个女孩子踩到一个头骨,吓了一跳,问导游这是什么,导游平淡的说:“这是舍不得花钱请导游的人罢了。”
二、三八节导游带团讲的笑话
某由革委会主任升任的县长在“三八”妇女节上的工作总结:“……我是搞妇女的,很有经验。最近我到你们下面摸了一下,搞到了第一手资料。我是个大老粗,到底有多粗,你们妇女主任最清楚。昨晚我跟她整扯了一宿。开始她不知我的长短,我不知她的深浅,躲躲闪闪就是搞不到一块。经过多次交锋,将心比心,情况终于摆到了桌面上。伪装既然剥去,下面就好干了。我们针对焦点,摆正姿势,一鼓作气,深入浅出,坚持不懈,直到积压许久的问题得到彻底解决。真是一泄如注,痛快淋漓啊。最后她高兴,我满意,这有多好!……”
三、导游车上可以讲的笑话,越多越好,要能引起爆笑的。。。灰常需要啊
你是做导游的被 去网上搜搜就行了啊 例如 大家一起来笑你 猜个地名 是齐齐哈尔 或者是妮妮很胖 他的朋友要去别的地方了 向她说了一个成语 说的妮妮很不开心 是什么成语? 多多保重 哈哈
四、搞笑话剧剧本 旅游
网上找到的一些关于旅游的笑话:
风景最美
某人非常喜欢爬山。一次,他去瑞士度假,请了一个当地人作向导一起去爬一座高山。在他们通过一处险要的地方时,向导对他说:“小心点,先生,这里挺危险的,很容易掉下去。不过,如果你掉下去时,别忘了向右看,哪儿的风景最美。”
导游
导游带着一批旅游者参观古堡,在很深的地道里,看见几具骷髅。
“这些骷髅是怎么回事呢?他们原来都是些什么人?”游客问。
“我认为,他们一定是些舍不得花钱请导游而迷路的人。”
别多嘴了
纽约街头。一个乞丐中暑晕倒,路人围拢过来,议论纷纷。
“这个人真可怜,给他杯威士忌吧,我遇上游客晕倒就常这么干。”一位路过的导游说。
“还是把他抬到荫凉的地方,让他歇歇吧。”好几个人说。
“让他喝点威士忌保管就没事了。”导游坚持己见。
“应该送他到医院去才对。”另外有人提出异议。
“给他点威士忌,没错!”导游还是这句话。
中暑的人突然翻身坐起,大喊道:“你们别多嘴了!怎么不听这位好心人的话呢?”
广告
有一个脑袋不灵的伙计读到一则费用只有100美元的巡回旅行的广告,于是他去登记了姓名并付了款。
旅行社用一根大木棒把他击晕后,趁他无意识的时候把他从后门扔进了河里。
不久另一个人也进了这家旅行社,付款后也遭到了同样的待遇。
15分钟后,当这两个人一起在河中漂流的时候,第一个人说:“我倒想知道他们在这趟旅行中是否为我们 提供食物。”
“我不知道。”第二个人答道,“他们去年就没供应。”
化石历史
一位导游带领参观团参观博物馆时说:“这个玻璃盒子里的化石已经有两百万零九年的历史了。”
有一个人很赞赏地问道:“你怎么能如此精确地说出它的年代呢?”
“这很简单,”那个导游回答说,“我在这里工作了九年。我刚来时,它已有两万年的历史。”
不用翻译
一位厂长随旅行团出国,在街上他想买点东西带回去,请导游帮他翻译侃价。
交谈间,老外打了个喷嚏,恰巧导游鼻子痒,也跟着打了个喷嚏。厂长不高兴地对导游说:“这不用翻译,我听得懂!”
闹鬼
一群游客参观英国某古堡
游客:听说这里经常闹鬼?
导游:纯属胡说!我在这里很多年了,从来没见过什么鬼!
游客:原来如此,这我们就放心了。。。请问您在这儿多少年啦?
导游:四百多年了。。。
坐怀不乱
北京一帅哥导游,接了个欧洲团,领队是个美丽的金发女郎。
住酒店时,只有一间司陪房,无奈,只好导游和领队一起住。
为了表示对女士的尊重,在两床之间拉了一道布帘。一夜无话。
第二天去参观长城,风很大,领队的帽子被吹到长城外,导游一步跳过长城,捡回了帽子,又跳回来。游客们一片掌声。。。
金发女郎接过帽子,狠狠打了导游一个耳光:“这么高的长城你都跳过去了,昨天晚上那个帘子你怎么没跳过去?”
百兽之王
贝贝到非洲国家动物院去游玩,他问导游:“请问这里谁是百兽之王?”
导游回答:“动物园园长!”
五、急~!!!爆好笑的笑话
泼水节上,游客大声呵斥道:“谁他妈泼我?这是谁他妈泼的!”导游笑着解释:“泼你是对你的祝福!”游客:“丫他妈拿开水泼我!”
话说成都的老假刚买了一辆夏利轿车,虽算不得豪华,也乐在心里,毕竟自己经济实力有限。这天饭后正在外环路上遛车兜风,音响还开得咚咚的响。这时突然从后面赶上来一辆奔驰,座驾上是一个朝气蓬勃的小伙儿。接着,小伙儿向老假打了一个口哨,道:“嘿,哥们儿.....开过大奔没?!”没等老假回神过来就超到前面去了。这下老假心头,那个来气啊。本想追上去骂一顿,可怜自己的爱驹确实马力不足,没跟上........鳖了一肚子闷气。没想到过了一会儿那人又追上来了,又朝老假来个口哨:“嘿,哥们儿.....开过大奔没?!..”说完又一溜烟跑了。如此这般几次之后,老假已经气得是快要抓狂了!终于大奔没有再追上来了。老假正打算收车回程的时候,却在一个路口看见一辆大奔撞在了电杆上,停车一看,正是那人。没等老假发话,那人腌声腌气地道:“哥__们__儿,开、开过大奔没?....刹、刹车在哪儿啊?”
在一个漆黑的夜晚,最后一班公交车的最后一排座位上坐着一位披头散发的白衣女子.公交车向前开着,司机望了一眼后视镜,突然发现那个女子不见了.他赶紧刹车,睁大眼睛仔细看,那个女子又出现了,司机吓得心跳加快.
一会儿,他又看了一眼后视镜,发现那个女子又不见了,他急忙刹车,却发现那个女子满脸鲜血!司机吓得脸色发白两腿发软,却听那个女子说道:大哥,我跟你有仇啊,我一系鞋带你就踩刹车
不笑就要杀人了
|