一、求几个能让人笑翻的长篇笑话`````
1.减肥 有个人，来到本地一家健身馆想减肥，好使自己苗条些，健身馆里备有各种健身计划，看来挺复杂，于是，这家伙选了一种最便宜的，就是在一小时内减掉一磅。他被带到一间房子里，里面站着一个赤裸的女孩子，手里拿着个牌子，上面写道：“如果你能抓住我，就允许你干我！”这家伙立即接受了挑战，开始追逐女孩，但每次都是快要抓住女孩时，又给她跑掉，一个小时过去了，他仍没有抓住那个女孩，健身教练带他去称了一下体重，刚好少了一磅。“这挺不错嘛，”这家伙心想，“我既能减肥，又能开心耶。”
这次，他选了一个稍贵些的减肥方案，可以在一小时内减去两磅。他被带到一间房里，里面站着两位全裸的女孩，手里都拿着牌子，上面也写道：“如果你能抓住我，就允许你干我！”这家伙十分兴奋，拼命地追赶这两个女孩子，最后还是一个也没追到，一小时后，教练又给他称了下体重，刚好掉了两磅肉。
这时，这家伙被激怒了，他告诉经理，他要选用最贵的减肥方案，经理向他保证他一定能够在一小时内减去十磅，但是又补充说，这个方案十分危险，这家伙心想，不就是再多几个女孩吗，越多就越有机会，至少能够抓住一个吧。他催经理赶快把他送到那个最贵的房间去，尽管经理不断向他声明危险。于是，这人被带到一个稍远些的一间房子里，他们让他进去后，在外面锁上了门，房间里灯光昏暗，等待他的是一只黑猩猩，只见它手里拿着一个牌子，上面写道：“如果我抓住你，我就干你”
2.局长读错字 孟局长在会议室向副市长汇报情况时，把“兢兢业业”念成了“克克业业”。副市长皱了一下眉头，咳了两声说：“不用念了吧，看看现场去。”
某晚，孟局长回到家，听夫人说，最近某个局长向市长汇报工作，把“兢兢业业”念成了“克克业业”，被市长当场杵了个猴腚脸。
第二天一上班，孟局长铁青着脸，对办公室主任吼道：“领导出了错，大家不去纠正，这反映工作作风有问题，马上开个会讨论一下。”
10分钟后，各方人员到了会议室。冯主任简明扼要地说明了这次会议的议题，气氛有些凝重。
尹秘书说：“这次事件的主要责任在我。汇报材料是我执笔的，我字写得太潦草，把‘兢兢’写得分了家，像四个‘克克’字。孟局长过目时，涂掉两个“克”字。我也没敢作声。我今后要认真写好汉字，决不再犯类似的错误。”
“我想问题不在这里，”孙处长点上一支烟说，“我想不管是谁，再‘兢兢’也不可能读准所有汉字的发音。问题在于汉字本身就存在严重缺陷。‘兢’，为什么就不能念作‘克’呢，为什么就不能少写一个‘克’呢？”
“深刻。”李副主任说，“孟局长把‘兢’念成‘克’，显示了超前意识，精简机构之后，必然要精简汉字。”
曹副局长清了清嗓子，说：“我们马上要进入新世纪，新的世纪要求我们有新的思维。通过废“兢”为“克”的讨论，我们应该树立敢为人先的精神，敢于打破旧框框，不要人云亦云，固步自封。”
孟局长听得眉开眼笑，最后作总结发言：“今天这个会开得非常及时，非常必要，大家统一了思想，统一了认识，这对开创我局工作新局面有着极为重要的意义！”
3.陋室铭
求学铭
分不在高，及格就行。学不在深，作弊则灵。斯是教室，惟吾闲情。小说传得快，杂志翻得勤。琢磨下围棋，寻思看电影。可以写情书想女人。无书声之乱耳，无复习之劳形。虽非跳舞场，堪比游乐厅。心里云：混张文凭。
排贤铭
心不在学，妒能则赢；达不在义，排贤则通。斯是捷径，惟吾盛行。身为绣花枕，才是眼中钉。谈笑吹阴风，往来掘陷阱。可以踏人背，取信宠。无笔耕之沥血，无创造之劳形。酷似李林莆。貌似扬国忠。义这曰：世间毒虫。
马屁铭
德不在高，使歪则行；才不在多，善拍则灵。斯是屁精，惟吾成风。对上献甜言，躬腰展媚容。谈笑勤搔痒，往来多表忠。可以做火箭，长神通。无实干之费力，无勤业之劳形。德贱利欲重，手常骨头轻。志这曰：羞煞祖宗。
二、易记幽默故事,一千字
餐厅中。“服务生，你们这有什么招牌菜？”“先生，我们这儿最有名的是燕窝。”“不了，我不吃动物吐出来的东西，太没卫生了。”“那您想吃什么？”“先来一份鸡蛋吧。”
三、有没有爆笑的笑话，要多一点的！！中篇的！！字数1000字左右！！！！谢谢了！！！
话说这世界上任何事情都谈上钱，那就是钱钱钱钱的事情，钱会让你没完没了！ 这是趟末班车，乘客稀稀拉拉，不知道你注意到米有，坐在车门旁边的那个乘客它不是人！这个鬼和我一样是个作家，由于它写的书在阴间销路不畅所以决定改变路线，写一写人间的纪实文章，鬼永远生活在地下，一定很想知道地上的消息，现在它来到人间体验生活了。
根据一些史料记载还有一些所谓的众所周知的原因，鬼都会隐形这个不用我来告诉你，但是这个鬼不想这么做，人间实情必须和人打成一片。 这时一个售票员走了过来态度有点不好。远远地朝那个鬼说：“买票。
“啊！你……在说我吗？我……不用买票吧……。
是人就得买票。 告诉你我不是人……
好吧！就算你是包裹，只要占一个人的位置就得买票。
那我可以不用占位置。
那你意思就是下去喽。
这个鬼呵呵笑了一下。然后朝车厢上一贴，就象画一样贴在上面，我就在这儿呆着，嘿嘿…
这下子售票员差点没被吓晕了！ 这鬼对那些震惊的乘客们说：呵呵…大家不要惊慌，我是一个鬼作家，最近我准备斜一本长篇的人间文学在阴间卖，也同时在人间销售部分，庙时希望大家诵跃购买，同时购书还可以抽大桨，头等桨是阴间一日游。
售票员终于镇定下来，大声地呵斥着：你可以不买票，但是你要付广告费我们的车厢广告是收费的。 只见那鬼一耸身子从车厢上跳了下来，站在那个售票员的面前，很生气地说：“你怎么没完没了的，钱钱钱烦死了！然后，它指了指脚下的一个烟头，那我问你…它买票吗？ 费话，它买什么票。
那鬼立马一缩变成了一截烟头。很诡异地笑了笑…… 售票员当时楞了一下突然说：随地扔烟头，你罚款五十元。
这个时候那个烟头象条虫一样蠕动了几下渐渐的变成了一张脏兮兮的钞票，那张钞票悠悠地说：你敢把我装进包里去嘛？钱钱钱…你们人难道只知道钱吗……
此时天空突然传来一句响亮的回话：是啊有本是你去打的，打的现在也要调价的呢。
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