一、这些笑话是什么意思
一是男女自卫没洗手，细胞结合就造人了；二是暗喻不给城管好处就得走人
二、搜集经典笑话
星期一，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。-- ”
星期二，我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，。-- ”
星期三，我还是揣破钱包，里面装了100块假钞。到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值**是违法行为，请自觉去相关部门上交。-- ”
星期四，我拿了个信封，里面装了叠过期的海峡人才报。到了终点站后，发现信封还在，拿出报纸一看，报纸被换成了最新的海峡人才报，外带1张纸条：“现在是咨询时代，及时更新信息，才能把握机会，赢得成功！-- ”
星期五，我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作。-- ”
星期六，我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有！没收作案工具！-- ”
星期日，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们
三、十条笑话：老师问我2+3等于几，我说等于5
1. 我对自己的长相不太自信，于是问我妈：“妈，你感觉我长得丑吗？” 老妈说：“问你女友去。” 我说：“我没女友啊。” 老妈说：“这就是答案了。”
2.几个同学说去买一样的鞋子。逛了几家店，终于看上一双，想让老板降点价，其中一人说：“老板，便宜点吧，我们人多。” 老板听完，蹭地站起身，说：“啥？人多咋了，我还怕你们！”
3.学校门口城管抓人，小贩们四处逃窜。只有一大叔超级淡定，没有跑。他吃着自己的核桃和葡萄干，说自己推了一车，就是来校门口吃的。
4.有次我杀鸡，5岁儿子在旁边看热闹。儿子凑得很近，放血时，公鸡力气大，一扑腾甩了儿子一脸血，吓得儿子边跑边哭。我怕他摔了，就在后面追，忘了手中还有把带血的菜刀，然后隔壁家80岁的老奶奶就吓晕过去了。
5.毕业后一直留在外地工作，后来父母家拆迁换房子，在新开发区。过年时回家，出租车上打电话，问我妈家在哪，我妈说了半天我也不知道， 于是直接让司机听电话。放下电话后，司机问我：“你是从小被拐卖了吗？”
6.陪媳妇看电视剧，女主怀孕两个月出事，医生出来问男主：“大人和小孩只能保一个，选哪个？” 卧槽，要是大人没了，两个月的小孩还能保啊？保了放哪儿啊？
7.从前有条龙，威胁小镇上的人天天送金子和处女给它，直到一个勇者杀了它，然后，勇者看着遍地金钱和美女，身上渐渐长出了鳞片。
8.跟媳妇吵架，媳妇骂我蠢，被我妈听到。老妈说：”我只插一句话，他的蠢跟我们没有关系，不是遗传，是后来他自己越长越蠢。” 我：……
9.小明刚回家，爸爸就问：“今天这么晚回来，又挨老师罚了吧？”小明点点头。爸爸问：“为什么？”小明：“老师问我2+3等于几，我说等于5。”爸爸：“没错啊？”小明：“后来老师又问，3+2等于几？”爸爸：“这他妈不是一样吗？”小明说：“我也是这么说的……”10.一熊孩子说：“爸，将来我有钱了，就买架飞机，天天送你上班。”爸爸：“你都买得起飞机了，还tm让我上班？”
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