什么段子好笑又有内涵？
1、绿帽侠
2、跑到坟场去吓鬼
3、小姐可否借个吻
4、牵着蜗牛散步
5、怪咖逗比
6、扛起拖把扫天下
7、不会游泳的鱼
8、老衲经常用飘柔
9、此用户已成仙
10、幼稚园大姐大
11、人丑没渗轿钱嘴也不甜
12、我的智商开外挂
13、罗密欧与猪过夜
14、可乐配辣条
15、智商已欠费
16、暮然回首脖子疼
17、一闪一闪亮光头
18、掐指一算你俩准散
19、五行缺钱丛虚肆
20、朕就是萌萌哒
21、官方认证女流氓
22、你丑你先睡
23、丑到无可挑剔
24、人誉芦丑活得久
25、帅到没朋友
去西藏318的路上，堵车了。我骑着摩托车经过，司机们看着我。我以为我肯定是交警，就下车指挥~

第二，公司给我发了500的奖金，现在都是微信支付。带在身边真的很尴尬。过了酒店，看到房东的车停在外面，就往里面看。他真的在和一些人吃饭。我给他打电话说：“阳哥，我可以把下个月的房租提前给你吗？”房东：“当然可以。”我挂了电话，推门进去，大步走到他桌前，递给他五块毛爷爷：“给阳哥，还是新的。”晚上房东给我发微信：“小张，你的房间比别的房子大，以后每个月涨50元！”这.
3.我和我丈夫已经结婚快10年了。为了让老公保持新鲜感，我在网上买了直卷两用烫发。我每天都换发型。第一天烫了个小清新，很可爱很可爱。我老公也很喜欢。第二天又做了一个大浪卷，老公很满意。第三天，我又把头发拉直了。我很女神。这次我老公一脸不高兴，说：“卧槽，你看上哪个理发店的理发师了？”我：
010-350001四。昨晚我坐公交车从杭州到郑州。九点钟到车站，给我爸爸打电话。我爸很开心。告诉我待在那里。我马上就到。当时心里暖暖的，就这缺肆誉么坐在雹绝那里等啊等。20分钟后，我觉得没那么远，就打电话问他。他接到电话说的第伏段一句话就是，别急，喝完最后一杯我来接你。不要离开。
5.在网上买了一双肉色丝袜，收到的货居然是黑色的。我以为退货的麻烦直接给了差评：你家的肉色是黑的吗？没想到，他马上给我发了一张非洲人的照片
最深奥有内涵的笑话段子
最深奥有内涵的笑话段子
最深奥有内涵的笑话段子：我一和我老公斗嘴生气，我老公就会马上去另一屋把门狠狠关上，这时我儿子立马过来对我说：妈妈，别生气，你看，我爸自己一个人都去那屋反省去了，他都知道自己错了!
最深奥有内涵的笑话段子(一) 1你就是剑
有位中年男子对大师说“我的女友怀了别人的孩子，去医院打掉了，我原谅了她，可是现在她又怀了别人家的孩子，大师你说我我该怎么办?”这时大师沉默不语，拿出一把剑鞘。中年男子说“大师的意思是说让我包容她?”大师摇摇头说：你就是剑!!
2他能少送东西吗
女孩给家睁念里人说春节要带男朋友来家里，介绍给爸妈认识认识，老妈一听了，赶紧扎进厨房忙活了起来。女孩赶紧劝说：“妈，你也别准备太多菜，吃不完还浪费。”老妈听了仍继续忙活还一边讲：“你个傻妞你懂什么，我这是要把咱冰箱和橱柜收拾干净!”女孩问为什么?老妈：“那个小子是第一次来咱家，你觉得他能少送东西吗?”
3我们生活在这个看脸的时代
今年打算在春节前和男友把婚礼给结了，今天去县里一家新开的婚礼礼仪公司问下相关价格，我问店家：主持一场婚礼需要猛迅多少钱?店主：我给你们介绍下我们这收费情况，一般情况下新郎越帅，我们就收费越高，听起来挺新鲜的，很自然的`递给店家500元钱，店家上下仔细的端详了下男友，然后从容的找回4995!看到男友那愤怒表情后，轻轻的拍拍男友：没事，我们生活在这个看脸的时代!
4等下吃完我还是要拉出来的
家里只有一包方便面了，老公泡好以后说我们一人一半，老公刚吃2口的时候我说我想便便。老公：“吃完再去吧。”我：“别，等下吃完我还是要拉出来的。还是别浪费了，你全吃了吧。”老公悉知困听完喷了...
最深奥有内涵的笑话段子(二) 1、 震惊了!!!刚刚在路上有个男的拉住我，说：“iPhone7要吗?提前泄露的，便宜卖!”我：“这么厉害呀!”他：“对，听说是从工厂偷出来的!就是一不小心刷成安卓系统了，一千五就卖!”我……
2、 iPhone SE是苹果控的必备手机，因为：SE即是控。
3、 朋友婚礼，新娘怀孕好几个月了，司仪指着新娘隆起的肚子问新郎:你知道你这是什么行为吗?新郎答:违法操作，无证驾驶。靠，全场暴笑!
4、 你这样只能得到我的肉体，不能得到我的心。如果两样都要，你可以办一个套餐
5、 中午在办公室无聊，自己把刘海剪了，下班回家，对老公说：看我刘海剪的咋样?老公：就那样。我：我没去外面剪，自己剪的，没花一分钱。老公：恩，咋不早说，剪得真不错。。。
最深奥有内涵的笑话段子(三) 1、 高中在宿舍烧火锅被查了，宿舍全部站升旗台，几个同学有抱炉子的，有抱酒精桶的，还有抱锅的，没错我抱着颗大白菜，站了一上午。。。
2、 这么多年，心头一直有个疑问没有解开，到底是谁，抢走了潘玮柏的麦克风?
3、 今天约客户在茶楼见面，两人见面后我礼貌性的和他握手自我介绍：你好，我姓朱……然后他把我肩膀一拍哈哈大笑道：八戒我是你大师兄，我姓孙……还能愉快的聊天么!?
4、 那年， 母后：“香儿，你哥带女朋友回来喽!” 我：“真哒?漂亮吗?” 母后：“漂亮!那脸只有你脸的一半大!” 一半大，一半大……
5、 中午下班后去食堂吃饭，我的2B同事速度极快的吃完后说了一句话“吃的这么慢，猪都比你快……” 当时我愣了2秒，然后笑喷他一脸饭……
;
|
