一、有关电脑的笑话？
上帝是个程序员
问：上帝真能控制生活中发生的每一个细节吗？
答：如果他使用除错程序（Debugger)的话可可以，但一步步跟踪每一个变量肯定是件很麻烦的事。
问：为什么上帝会允许罪恶存在？
答：他原来以为在上一个版本中已经去掉所有的罪恶Bug。
问：上帝真的无所不知吗？
答：是的，他经常这么想，但也经常被自己昨天干的事吓一跳。
问：上帝真的在七天里创建了世界吗？
答：他在头六天里没日没夜地工作，仅靠可乐和糖块过活，第七天等他回家时，发现已经被女朋友抛弃了。
问：奇迹时代是如何结束的？
答：你说的是计划的开发阶段，现在是维护阶段。
问：我死后去哪儿？
答：备份磁带。
问：有人声称听见了上帝的声音，是真的吗？
答：其实他们只是收到了E-mail而已。
如果将DOS比作航空公司
DOS：每个人都必须奋力推动飞机，直到它开始滑动；然后大家跳上飞机，使飞机沿海岸线飞行，直到它着陆；然后再一次用力推，再一次跳上飞机，再一次......
MAC：所有乘务员、机长、行李员，票务代理员人看起来都是一模一样，动作相同，语言也相同。每当 你问起细节性的问题时，你都会告诉自己不相互眼知道，别想知道，每一件事都会在你不知道的情况下完成，所以你闭嘴。
Windows:机场的登机口色彩缤纷 、富丽堂皇，在乘务员的帮助下你顺利登机，且平安无事地起飞，然后，在没有任何警告的前进下发生了爆炸。
Windows NT:每个人都在跑道外长途跋涉，然后列队排成飞机状，，坐下，同时嘴里发出飞机飞行时的声音。
Unix:每个人在到达机场时手里都拿着一块金属板，然后走上跑道一 片片地把金属板贴在飞机上，无休止的争论着飞机最后会是什么样子。
二、第一次坐飞机，想知道做飞机的流程，免得到时候闹笑话
先简单说一下我的经验，觉得不详细再看我摘抄来的：首先要买好机票（此废话），提前登机时间一个小时到机场，找到你的航班的行李托运处，把身份证给工作人员告诉他们要去哪里就可以了（找不到就问，机场的工作人员都很有素质的），电脑可以带上去，不托运也可以。拿到登机卡后找到安全检查入口，身份证和登机牌都给工作人员，过安检，找到候机室（登机牌上有写），等候登机。登机后找到自己的座位，坐下就行了。登机你跟着大家走就是了。大概就这样吧。你自己再看看下面摘抄的文字，比较详细。
当地的航空售票点，各航空公司营业厅都可以买机票，不必跑到机场去。机票最好提前订，除非有特价票，否则离出发时间越近，折扣往往会越高。
乘飞机流程：
1、到机场。你要注意时间，因为航空公司规定航班起飞前30分钟停止办理登机手续，所以你最好在起飞前1个小时到机场。
2、办登机手续（也就是换登机牌）。看看你的航班在哪个柜台办理，机场都有显示屏告诉你哪个航班在哪个柜台，找到相应柜台，将机票、身份证交给机场值机人员。如果你有大件行李，就在这里托运，经济舱20公斤以内的行李是免费的。要注意托运的行李不要夹带违禁物品，办完登机手续，值机人员会将机票的旅客联、登机牌、行李票，身份证退回给你。
3、过安检。到安检通道，通道口有个安检柜台，你将机票的旅客联、登机牌、身份证交给安检员，安检员审核没问题会在登机牌上面盖章。然后过安检门，随身带的物品要从安检门旁的X光安检机过去，你自己要从安检门通过。安检没问题就进候机厅。
4、候机。通过安检后，看看你登机牌上面会标明你的航班在哪个登机口登机，找到与登机口对应的候机厅，几号登机口就在几号候机厅候机。每个候机厅的位置，机场都会有显示屏显示，不清楚可以问机场服务人员。找到候机厅就在那里休息吧，等广播通知登机。如果你抽烟的话，可以到吸烟室吸烟。记得注意听广播啊。
5、登机。听到登机广播后，在登机口会有服务人员撕登机牌，你就到登机口将登机牌交服务人员，服务人员从登机牌撕一小块，其他部分交回给你，你持登机牌跟着别人上飞机吧。
6、找机上位置。登机牌上标明有你的位置，如：5D、11C什么的，数字代表第几排，每排的座位是按A、B、C、D、E、F。。排的，飞机上的座位号标在放行李的舱壁（座位上方）。找到你的位置坐下，扣上安全带，起飞前关掉手机。
7、餐食。在飞行时，航空公司有免费饮料派发，长航线如在进餐时间，会有免费餐食供应（就一个盒饭，不好吃，量也少），短航线就派点心。
8、到达。飞机到达目的站后，如果你托运有行李，记得去取行李，在往出口的通过上会有取行李的地方。
三、怎么样才能说幽默的话啊
一群刚上飞机的乘客被工作人员请了下来，原因是飞机部件坏了，需要修理。一会儿，这个工作人员又来告诉乘客，可以登机了，飞机马上就开，乘客们奇怪的问：“修得这么快？”工作人员说：“没有修，只不过换了个敢开这架飞机的驾驶员。”
四、求笑话，谁有笑话和我说说可以吗？要很健康的
1.一农户明天杀鸡，晚上喂鸡时说：快吃吧，这是你最后一顿！第二日见
鸡已躺倒并留遗书：爷已吃老鼠药，你们也别想吃爷，爷他妈也不是好惹的~！
2一对姓孙的夫妇老来得子，做丈夫的看到妻子帮他生了个白白胖胖的男婴激动的热泪盈眶。老先生一把抱起才刚刚出生的小婴儿，一脸骄傲的对他说.孩子，我要你将来比国父孙中山先生还要强两倍！于是这夫妻俩就帮他们的儿子取了一个很响亮的名字，叫作：孙串出。
3两国交战！大国首领说：“我们有军队200万，你还不投降？” 小国首领说：“我投降，国家太小，容纳不下200万战俘。”
4登机中，空姐MM在机门口迎客，上来一位帅哥…… 空姐MM：“欢迎您登机，请问您是什么座？” 帅哥：“我是天蝎座，你呢！” 空姐（一脸害羞状）：“真的嘛，好巧噢，我也是天蝎座耶……” 后面排队的乘客晕倒。
5众士兵：渴…渴… 曹操：大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可能就到了 众士兵：噢￣有梅子吃呀￣噢 半个时辰后曹仁：主公！探险队找到了大量的水源！ 曹操：哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦 众士兵：不去…一定要找到梅子…
6两军在山谷里对峙，卫兵进来报告敌情：报告长官，敌人的侦察机正在对我们拍照。 长官：传我的命令~一律不准笑。
7公共汽车上的一女子想放屁，正在不知如何是好时，车中突然响起了贝多芬的命运交响曲，她便随着音乐：嘣嘣嘣－嘣......自然地解决了。心中暗笑的同时观察其他乘客的反应，嗯？他们都捂住鼻子盯着她看呢。原来命运交响曲不是来自车中的广播，而是出自她带的随身听
8三个傻子，逛街回来看见街上有一泡牛屎。 大傻说：咯咯，好象是牛屎。 二傻走过去用手抓了抓，看了看说：咯咯，估计是牛屎。 三傻走过去用手抓了抓，用嘴尝了尝：咯咯，确实是牛屎。
9一群萤火虫在空中飞，其中有一只不发光！另一只很好奇地问他：“哥们，你怎么不发光啊？” 不发光的萤火虫回答道：“哎，哥们上月忘交电费了！”
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